Прикольний сценарій на випускний в 11 класі "карнавал знань"

Діючі лиця:

Учні (4) Кореш
Учениці (6) Сім`я О.С.П.-студії:
вчителі Папа
директор Мама
Ревізор Бабуся
Інспектор РОНО Андрюша
Секретар Бабки (2)
Завуч Політик Володя
Завгосп Політик Вова
Лікар Політик Боря
Батьки Політик Миша
екстрасенс Сердючка
Елка Перевірений учень

Переробки пісень:
1. «Острів дитинства» (М. Боярський)
2. «Дим сигарет з ментолом» (Ненсі)
3. «Мої фінанси» (А. Буйнов)
4. «Братик Луї» (Modern Talking)
5. «Відвезу тебе я в тундру ...»
6. «Ти ж мене підманула»
7. «Дівча, девчоночка» (Иванушки)
8. «Тополиний пух» (Иванушки)
9. «Крошка моя» (Руки вгору!)
10. «Там, за туманами» (Любе)

Музика. Пісня «Острів дитинства» (М. Боярський). Всі випускники шикуються на сцені. На музику першого куплета малюки танцюють (внизу, перед сценою). З другого куплета починають співати випускники.

Всі (співають): У дитинство, повірте, потрапити дуже просто,
Не забуваючи майже нічого.
Дитинство моє - це маленький острів,
Ви не шукайте на карті його.
Там немає ні бур,
Ні валютно-фінансових криз,
Чи не зраджують і не б`ють нікого.
І не біжать там навздогін за бізнесом -
Острів, острів дитинства мого.
На передній план виходять Учні-першокласники і перший Учитель.

Учитель: Дорогі дітки, вітаю вас! Тепер ви - першокласники!

Учень 1: Ой, як мені подобається в школі! Тут так прикольно, весело!

Учень 2: Ага, можна бігати, носитися з першого поверху на третій ...

Учень 1: ... з третього на другий!

Учитель: Так, до речі, діти, прослухайте бесіду про попередження травматизму в школі. Нещодавно один першокласник вагою 50 кг на швидкості 60 км на годину налетів у вестибюлі на вчителя фізкультури.

Все: Ну і що?

Учитель: А нічого. Учитель відправлений до лікарні з травмою голови!

Все: А першокласник?

Учитель: А першокласник всього лише обробив легким переляком. Так що запам`ятайте, діти: першокласник - джерело підвищеної небезпеки!

Учні: Туди не можна, сюди не можна, нікуди не можна!

Учень 1: А що ж можна?

Учитель: Ой, багато чого можна! Ось сьогодні, наприклад, будемо вчитися писати. Відкривайте свої прописи.

Учень 2: Марь Іванна, Марь Іванна, а Петров у мене палички списує!

Учень 3: Бреше вона все, сама у мене все карлючки списала!

Учитель: Ну, ладно, дітки, не сваріться. Давайте краще з вами почитаємо. Відкривайте «Букварі», читайте.

Все: Мама мила раму милом.

Учень 1: Неправильне цю пропозицію! Треба читати «Мама їла« Раму »! (Показує коробку з-під маргарину «Рама».)

Учитель: Ой, які ви у мене розумні, розсудливенький. Вас можна відразу в одинадцятий клас переводити!

Учень 2: Марь Іванна, а ми тут казку про золоту осінь склали. Можна ми вам її зараз прочитаємо?

Учитель: Читайте!

Учень 3: «Прийшла осінь. Сумне вересневе сонечко боязко виглянуло крізь озонову діру.

Учень 1: Від палаючих листя по дворах стелиться легкий димок ...

Учень 2: Підвищуючий концентрацію свинцю і діоксиду.

Учень 3: Ось налетіло радіоактивне хмарка ...

Учень 1: І замрячив сумний кислотний дощ. »

Учитель: Так це не учні, а термінатори якісь!
Звучить сигнал «Швидкої допомоги». Учитель тікає (або його забирають на носилках). На сцені з`являються 4 Учня, Завуч і Класний керівник.

Класний керівник: Так, відкрили щоденники, записали.

Завуч: Наказ директора по школі № ... Учням молодших ...

Класний керівник: І особливо старших класів!

Завуч: Категорично забороняється приходити в школу в сережках, в банданах і в міні-спідницях вище брів.

Класний керівник: З метою попередження травматизму забороняється також носити підбори вище трьох сходинок ...

Завуч: І манікюр довше 5 сантиметрів ...

Учениця: Скажіть, будь ласка, а макіяж робити можна?

Класний керівник: Іванова! Та хіба це у тебе макіяж? Це ж бойове розфарбовування племені Тамбу-Ламбо!

Завуч: І запам`ятайте: з сьогоднішнього дня в школі діє фейс-контроль.
Звучить музика в стилі «техно». На сцену виходять: Учениця 1, демонструє свої величезні наклеєні нігті, Учень з величезною паперової сережкою у вусі і Учениця 2 на височенних підборах і в жорстокому міні, натягнутому до самого топіка. Директор обрізає величезними ножицями сережку у хлопця, вручає лобзик власниці манікюру, вимірює довжину каблуків у Учениці 2 і строго загрожує їй пальцем. Потім осмикує міні-спідницю, не помічаючи, що в результаті оголився живіт з-під топіка. Нарешті Директор задоволено і втомлено витирає піт з чола. До нього підходить Лікар в білому халаті.

Директор: Ох, і втомився я з цими старшокласниками. Але все-таки вони хоч трошки стали на учнів схожі. А тут нова проблема навалилася ...
Музика. Пісня «Дим сигарет з ментолом» (Ненсі). На вступ учні дістають сигарети і дружно курять.

Директор: Дим сигарет за школою
Дуже мене дратує,

Лікар: Адже нікотин з ментолом
Дітям мізки отруює!

Директор: Піду, наказ напишу я,
Курців всіх оштрафую
На сто доларів, попереджаю, (загрожує)
Всіх, кого з сигаретою зловлю!
Програш, директор «штрафує» учнів.

Все: А ми підемо в іншу
Школу, де не оштрафують.
У чужих сигарету стріляючи,
Пом`янімо тебе, школа рідна.

Директор: Ну нічого не можу вдіяти з цими випускниками! І штрафував, і зі школи виганяв, а вони все одно на ганку курять.

Лікар: Доведеться звертатися до допомоги екстрасенса. Ось, в газеті оголошення: «виліковує від куріння на дому за один сеанс - доктор Кошмаровскій».
Виходить Екстрасенс в фуфайці, шапці-вушанці, з драним портфелем під пахвою.

Екстрасенс: Доброго дня, дохтура викликали? Іде хворі?

Директор: Та он, в туалеті, в кватирку курять!

Екстрасенс: Да-а, випадок чіжёлий, але бум лікувати. Так, даю установку на здоров`я. Вам зовсім не хочеться курити. МОЗ попереджає: «Хто не курить і не п`є, той здоровеньким помре!» Усе в порядку, клієнт здоровий, ось мій рахунок у швейцарській банку. (Дістає з портфеля альбомний аркуш, на якому намальована банку з написом: «100 000 000 $».)
Директор бере «рахунок» і, спантеличено чухаючи потилицю, йде разом з лікарем. На сцену виходять 3 Учня, 2 Учениці, щоб розповісти про результати «зцілення».

Учениця 1: Раніше після нічної дискотеки я зовсім не могла заснути на уроці. Але після сеансу доктора Кошмаровского я не тільки кинула курити, а й вилікувалася від безсоння і тепер спокійно сплю всі шість уроків підряд.

Учениця 2: А до мене після його сеансів знову повернулася пам`ять, і я, нарешті, згадала, куди мені потрібно вирушати вранці - в школу!

Учень 1: А у мене на уроках фізики знову розігрався апетит!

Учень 2: А в мені прокинулася страшна спрага знань: як тільки чую дзвінок на урок, кулею лечу в їдальню і випиваю добову норму компоту!

Учень 3: А у мене! У щоденнику! Розсмокталася двійка з фізики !!!

Все: Містика !!!
Учні йдуть, з`являються 3 Вчителі.

Учитель 1: А наші вчителі теж взяли на озброєння досвід екстрасенсів. Ось я, наприклад, гіпнотизую учнів по телефону. Але, Сазонова, жи - ши пиши через «і», чу - щу пиши через «у».

Учениця 1: Добре, Ніна Іванівна!

Учитель 2: А я ось виховну роботу по телефону проводжу. Але, Сидоров, будь готовий!

Учень 2: Завжди готовий, Марь Іванна! (Позіхає, потягуючись.)

Учитель 3: А у мене як почав навесні 11 клас гуляти, так я взагалі їх по фотографії вчити стала. Дивлюся на їх загальне фото ... (Учні показують смішні картинки з портретами однокласників, підписані «Саша», «Таня», «Юра» u т. П.) ... І побачив, аж ось цей на стадіоні в футбол грає, ці ось на лавочці в карти ріжуться, а ці в кафе морозиво лижуть. Так я їм на підсвідомому рівні формул, формул повні голови напхала.

Все: А вони?

Учитель 3: А що вони? Самі до мене, голубчики прибігли. Щоб зачетікі здати і щоб голови знову порожніми стали.

Все: Містика !!!
Вчителі йдуть. На сцені з`являється Завгосп в синьому халаті і Ревізор з зошитом і ручкою. Директор здивовано за ними спостерігає.

Завгосп: Так, записуйте: 678 парт, 987стульев, 3 відра, 4 тазика і півтора шматочка мила.

Директор: Нічого не розумію! Що тут відбувається?

Завгосп: Да вот, шкільне майно за борги описують!
Музика. Пісня «Мої фінанси» (А. Буйнов).

Завгосп (співає):
Знову за воду нам прислали рахунок,
І дах тут і там по-зрадницькому тече,

Директор: І відключили світло - болить душа!
На школу грошей немає в державі жодної копійки!

Удвох: У нас фінанси співають романси,
Валютна криза. Порожній бюджет.
Де взяти фінанси звести баланси?
Брак грошей - вічний наш пріоритет!
Вбігає секретар.

Секретар: Іван Іванович, Іван Іванович! Тут телефонограма - урядова!

Директор (читає): Терміново провести зрізи знань з усіх предметів, включаючи малювання і праця.
Музична перебивання. «Братик Луї» (Modern Talking). Директор і Секретар проходять по сцені. Виходить Учень, з усіх його кишень, через ворота визирають шпаргалки. До нього підходить Інспектор РОНО.

Інспектор РОНО: Так, голубчики, зараз ми вас виведемо на чисту воду. Ну-ка, підійдіть сюди.
Учень: Ой, а це не боляче?

Інспектор РОНО: Ну що ж, голубчику, треба потерпіти! (Обходить навколо учня, витягаючи все його шпори.) Ой, як все запущено! (Витягає шпаргалки з найнеймовірніших місць в костюмі учня.) Ну ось, перевірка закінчена, в головах порожнеча стерильна, знань не виявлено. Так і доповімо в ГОРОНО.
Музика. Пісня «Братик Луї» (Modern Talking).

Всі (співають): На фіга нам потрібні ваші зрізи-рези-рези.
Є у нас поважний інтереси-реси-реси.
Все одно, якщо немає валюти-люті-люті,
Чи не пройти нікому в інститути-тути-тути.
А пятерочки ми вставимо в раму-раму-раму (2 рази),
Щоб порадувати милу маму-маму-маму (2 рази).
На словах про «пятерочки» на сцену можна винести рамку, в яку вставлений аркуш ватману з написом: «Спів-5». На сцені шикуються члени сім`ї з О. С.П.-студії: Мама в халаті, Бабуся, в намисті і в перуці. Дідусь з газетою, Папа і Син, колупати пакетик з йогуртом.

Папа: Отже, панове, наш сімейний рада оголошую відкритим. На порядку денному головне питання: що нам робити з нашим спадкоємцем, ось з цим, так би мовити, представником роду людського? (Ляпаса. Син тупо посміхається.)

Мама: Ой, зараз не те, що раніше - стільки всяких приватних інститутів, академій! Хочеш - на брокера учись, хочеш - на дилера, хочеш - на кілера.

Бабуся: Ой, тільки не на кілера - там же стреляють!

Папа: А давайте ми його на міліціонера вивчимо! (Співає.) Наша служба и опасна, и трудна ...

Бабуся: Ні, на міліціонера занадто довго вчитися треба, і потім - там же теж стреляють!

Мама: А давайте ми його зіркою шоу бізнесу зробимо!

Бабуся: Ой, і там стреляють!

Дідусь: Так ви спочатку у дитини запитаєте, до чого у нього душа лежить?

Син (сором`язливо): Так я, як всі - банкіром хочу стати ...

Бабуся: Ой, онучок, так там же так стреляють!

Мама: Ну і що? Зараз тільки в школі поки не стріляють, так що йому тепер, у вчителя йти чи що?

Бабуся: А що? Робота престижна, спокійна, а головне, грошова!

Папа: Так і запишемо в постанові: бути тобі, синочка учителем. З честю неси це важке, але горде звання!
Музична перебивання. Папа вішає на шию синові важку рамку з табличкою «Учитель». Син, згинаючись під вагою таблички, йде зі сцени, за ним гордо крокує його рідня. На сцену виходять Елка та Кореш, сідають на стільці. Елка починає розтирати спину масажером.

Кореш: Елка, ніж це ти тут займаєшся?

Елка: Да вот, новий масажер відчуваю, а то наш фізкультурник сказав, що я на тінейджера не схожа!

Кореш: Багато він розуміє, твій фізкультурник. Тінейджера дізнаються по мобільнику!

Елка: Так є у мене і мобіла, ось. На найпочесніше місце, біля золотого ланцюжка прішпандеріла, а все одно, кажуть, на школярку не схожа!

Кореш: Ага, пам`ятаєш, як тебе фізик на уроці за комісію з райвно прийняв?

Елка: Ну да! Завуч побігла самовар ставити, біологічка вигнала п`ятикласників клумбу копати ...

Кореш: Трудовик поліз на дах державний прапор вішати!

Елка: А директор мені прямо на урок букет квітів і коробку цукерок притягнув!

Кореш: А може, Елка, тобі просто частіше на уроки ходити треба?

Елка: Та ти що? Я раз на місяць на уроці з`являюся, і то вчителі в стрес впадають.

Кореш: Тоді тобі, Елочка, конкретно худнути треба. На дієту сідай, морквину Хава.

Елка: Ні, я знаєш, че вирішила? Буду на роликах в школу їздити. За якийсь «Мерседес» причеплюся і підкачані до рідної школи з вітерцем!
Музика. Пісня «Відвезу тебе я в тундру» (Самоцвіти).

Елка та Кореш (співають):
Ми поїдемо, ми помчимся
У шестисотому «Мерсі» зайцем.
П`ю я тільки Пепсі-колу,
Тільки «Мальборо» курю.
Вище нас одні лише зірки,
Крутіше нас одні лише яйця,
Якщо хочеш переконатися,
Я тобі яйце зварю!
Елка та кореш йдуть. На сцені шикуються Політик Вова, Політик Боря, Політик Міша, Політик Володя, Сердючка.

Політик Вова: Во-во, саме така молодь нам зараз потрібна, справжній динаміт нації, однозначно!

Політик Міша: У корені не згоден з вашим твердженням. Нам потрібна старанна і свідома молодь, А щоб підсилити і поглибити її освіту ...

Сердючка: Треба всіх запустити у Європу!

Політик Боря: Дорогі росіяни! Пора нам, розумієш, давно закрити це вікно в Європу, а то як би з нього у нашій молоді мізки, розумієш, що не протягнуло!

Політик Володя: Досить нам лазити в Європу через вікна, пора ходити туди через двері, а тут, вдома, ми будемо вчити дітей з самого народження, де зловимо дитини, там і будемо вчити: зловимо в пісочниці, будемо вчити в пісочниці, зловимо ( да-да там, де ви подумали), будемо вчити там!

Сердючка: Від це правильно, Володя, тільки навіщо нам по тих місцях бігати! Краще дочекатися, поки вони в кіно підуть або в кафе. Там вже і ловити!

Політик Вова: Слухайте мене, просто потрібно кожен день думати! Ось я, наприклад, кожен день по 15 хвилин думав, і потрапив в Думу! Однозначно!

Сердючка: А я кожен день по 3 години рада, значить, скоро потраплю до Верховної Ради!

Політик Боря: Дорогі росіяни, кожен вранці встав і думай, що ти зробив для школи ...

Сердючка: Я ось, наприклад, вже почала робити: пісню склала.
Музика. Пісня «Ти ж мене підманула».

Сердючка (співає):
Я ходила в неділю
До дружка на день народження,
Чаю там перепила -
Твори не здала.

Всі (співають): Ти ж мене навантажила,
Ти ж мене напружила,
Ти ж мени так много
Та й додому задала

Сердючка: У понеділок танцювала
Реферат не написала
А у вівторок мені дружок
Трьох завдань вирішити не зміг.

Все: Ти ж мене навантажила,
Ти ж мене напружила,
Ти ж мени так много
Та й додому задала

Сердючка: Зібралася читати я в середу
Два роману до обіду,
Прочитати я не змогла
До суботи проспала.

Все: Ти ж мене навантажила,
Ти ж мене напружила,
Ти ж мени так много
Та й додому задала.
Учасники сценки йдуть. На сцену виносять стілець, на якому вмощується Перевірений учень.
Бувалий: Привіт, пацани, і, звичайно, дівчата. Сьогодні я вам прочитаю лекцію про те, як треба прощатися зі школою. Зібралися ми якось з жінкою мого серця на випускний вечір. Ну, думали, потріть, потрещім. А классуха наша сказала, що там ці, атестати зрілості роздавати будуть. Ну, че, пацани, довелося йти. А то так і будеш все життя недостиглі ходити. Ну, зайшли ми в школу, змахнув я з лівого ока скупу чоловічу сльозу і офігів, пацани! Прикиньте, адже я останній раз на уроках сидів років п`ять тому і не знав, що в школі так кардинально все змінилося. Ви тільки прикиньте: в рідному класі поляна накрита. Шампунь напівсухий на партах, салатик зеленіє. Ну, ми так з подружкою і зрозуміли, що це нам важке випробування на громадянську зрілість. Ну, че вам сказати, пацани, було, звичайно ж, важко, але після десятої пляшки ми остаточно дозріли. А довідки про громадянської зрілості нам уже в міліції видали. Ми їх вирішили на наступний рік пред`явити, коли классуха наша наїжджати стане, чому ми випускний вечір прогуляли. Так що, пацани, як говорив один великий чувак, «вчитися, вчитися і вчитися - ось наша головна задача!». А тепер - чао, пацани! (Виходить.)
Виходить Учитель хімії, Учень, Учениця.

Учитель: Так, хлопці, ми приступаємо до вивчення хімії. Це дуже цікава наука ... (Хімік жестикулює, як би продовжуючи щось говорити.)

Учень: Так, я вже приступав до вивчення всіх цікавих наук.

Учениця: Ну, і чим же це закінчилося?

Учень: Як приступав, так і відступав.

Учениця: Без бою? Викидав білий прапор?

Учень: Ні, укладав сепаратний мир: вчителі мене не чіпають, я - їх. Умова - трійка в році.

Учитель: ... і, може бути, вам вдасться знайти свій філософський камінь!

Учень: Слухай, Ленка, а че таке філософський камінь?

Учениця: Ну, це така речовина, яке може будь-який матеріал перетворювати в золото.

Учень: О, хімія - це мій улюблений предмет! Ольга Іванівна, а у мене ось дерев`яна медаль є, лобзиком вирізав. Якщо я знайду філософський камінь, вона що, в золоту перетвориться?

Учитель: Чи перетвориться, Петров, обов`язково перетвориться, ти, головне, після кожного досвіду пробірочку мій краще.

Учень (вдає, що миє пробірку): Рік мою, два мою, три мою ...

Учениця: Залишився після уроків, записався в гурток «Юний хімік!»

Учень (заглядає в пробірку): Немає ніякого каменя!

Учитель: Ой, Петров, а, здається, ти робиш успіхи. У тебе вже з хімії тверда четвірка. Ще рік пробірки помиєш, може, і знайдеш свій філософський камінь.

Учень: Так я його, Ольга Іванівна, здається, вже знайшов ...
Пісня «Ой, дівчинонько» (Иванушки).

Дівчата: Чи отримаю головний приз, можливо, я
На хімічній олімпіаді:
Можу формулу скласти складну
Для рум`ян і губної помади.

Хлопчики: Я підкований теоретично
І на радість коханій мамі
На уроці аналітично
Філософський вивів камінь!
Показує цегла.

Все: Табличка, таблічечка, ти вдень і вночі,
Але засвоїти тебе немає сил.
В покарання формули ці
Менделєєв придумав дітям!
Але все ж працювали ми понаднормово
І засвоїли все дуже міцно,
Що з формул хімічних цих
Складається все речовина. На планеті!
Учасники сценки йдуть. Виходять дві Бабки: одна проста, інша - інтелігентна.

Бабка 1: Петрівна! Ти чо гуляти вже не виходиш?

Бабка 2: Так колись мені. Внучці задали коріння квадратні витягти, так я вже третій день витягаю. Всі кактуси перерила, а там уявляєш, одні кубічні коріння виявилися!

Бабка 1: Так треба ж було у фікуса спробувати!

Бабка 2: Так де ж його взяти? Я останній фікус вчительці на 8 Березня подарувала!

Бабка 1: Так, щас в школу без подарунка і не йди!

Бабка 2: Нас особливо англійка дістала: що ні урок, то презент і презент!

Бабка 1: Що ж за презент такий?

Бабка 2: А індефініт якийсь. Все місто облазили, так того індефініта і не знайшли.

Бабка 1: Так! Петрівна, а ти завдання з фізики вирішила? Який там у тебе відповідь вийшла?

Бабка 2: 150 джоулів на квадратний сантиметр.

Бабка 1: Ти чо, стара, Джоуль - це ж вчений англійська! Як же їх 150 на одному квадратному сантиметрі доречний?

Бабка 2: Та че там складного? Чинити опір, звичайно, але я їх качалкою пару раз шандарахнуло, так живенько все валетом розмістити!

Бабка 1: Ні, я так не можу, я жінка тендітна, ніжна. Я з онукою до конкурсу «Міс Росія» готуюся.

Бабка 2: Ну, ти, стара, даєш! Ти давно на себе в дзеркало дивилася? Тобі ж тільки в конкурсі «Міс Триллер» брати участь!

Бабка 1: Ну і що? Зате я їх там усіх перепою!

Бабка 2: І то правда! Заводь нашу улюблену!
Музика. Пісня «Крошка моя» (Руки вгору).

Бабка 1 (співає):
Онук нам приніс вчора знову
Двійок повну зошит,
Натякнув він бабусі нахабно,
Що для здоров`я мені знову
Буде дуже не вистачати
Рівнянь диференціальних!

Бабка 2 (співає).
А - я не їла, не спала,
У будинку я не прибрала,
Твори про Муму писала.
Ах, якщо б тільки не мороз,
Чи не запущений склероз,
Я б давно відмінниця стала!

Разом: Школа моя, я без тебе сумую,
Пенсії я так мало отримую,
Онукам завдання все підряд вирішую,
Школа моя!
Бабки йдуть. На сцену виходить Учитель математики.

Учитель: Так, Петров і Сидоров, до дошки, доводьте теорему!
Петров і Сидоров виходять, повертаються спинами до залу і, чухаючи потилиці, вдивляються в величезні плакати з написами «ЁКЛМН = епрст», які піднімаються ззаду.

Учитель: Нічого не розумію! Петров, що ти робиш?

Учень 1: Да вот, теорему доводжу, що ЁКеЛеМеНе = ЁПеРеСеТе.
Учитель хапається за голову. Музика. Пісня «Тополиний пух» (Иванушки).

Учитель (співає):
Пишеш ахінею,

Всі (співають): Пишеш ахінею

Учитель: На дошці ти крейдою,

Все: На дошці ти крейдою.

Учитель: Відразу видно, будинки,

Все: Відразу видно, будинки

Учитель: Нічого не робив,

Все: Нічого не робив.

Учитель: А вирішити задачу,

Все: А вирішити задачу

Учитель: Ти і не намагався,

Все: Ти і не намагався.

Учитель: Розкажи, на милість,

Все: Розкажи, на милість,

Учитель: Чим ти займався,

Все: Чим ти займався?

Хлопчики: До ранку з дівчатами бродив,
Ночі такі місячні,
А зараз, повірте, немає сил
Мені вирішувати завдання важкі-важкі.

Все: Шкільна пора, мрії ...
Музика триває. На програші йде сценка, що ілюструє невинні шкільні мрії. Перед особами Вчителі та 2-х Учнів хтось тримає порожні рамки, так що особи виявляються як би в портретах.

Учениця 1: Ми з вами знаходимося в вестибюлі школи. Тут вивішені портрети наших видатних учнів.

Учениця 2: Ось це портрет Льоші Петрова, який прославився скромним, тихим поведінкою,

Учениця 1: Особливо в шкільній їдальні!

Учениця 3: А ось це портрет Сергія Сидорова. Це наш рекордсмен ...

Учениця 4: За кількістю пропущених уроків в одиницю часу.

Учениця 5: А ось це портрет їх вчительки з математики.

Учениця 6: Вона зображена плаче.

Учитель математики: Як я могла, як я могла поставити Петрову і Сидорову двійки з алгебри! Ніколи собі цього не прощу !!!
Програш закінчується, все продовжують співати.

Всі (співають): Шкільна пора, мрії, мрії.
Ці уроки нудні,
Але зате зумієш в житті ти
Дозволити завдання важкі-важкі.
Музика. Пісня «Там, за туманами» (Любе). Відразу після цієї пісні після оплесків звучить вступ до заключної пісні на музику групи «Любе» «Там, за туманами», на першому куплеті випускники вишиковуються уздовж сцени, співають.

Всі (співають): Ось і зібрався на урок в останній раз
Наш недолугий, наш одинадцятий клас.
Там, за туманами, синіми, далекими (2 рази)
Там, за туманами берег вабить нас.
Але ми прорвемося, нам до штормів не звикати,
Будемо боротися і мрію свою шукати.
А за туманами, синіми, далекими, (2 рази)
Школа завжди буде вірити в нас і чекати.