Діючі лиця:
Провідні (2) Елка
директор Кореш
Завуч «Круті» (2)
завгосп Вірус
Прибиральниця Лікар
Гаррі Поттер Політик Вова
Сім`я О.С.П.-студії: Політик Боря
Папа Політик Володя
мама Сердючка
Бабуся Учні (8)
Андрюша Вчителі (5)
Переробки пісень:
1. «Мій номер 245» (Г. Кричевський)
2. «Я милого узнаю по ході» (Г. Сукачов)
3. «Московська осінь» (А. Іванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на паркані» (Аварія)
6. «Комбат» (Любе)
7. «П`ять причин» (І. Миколаїв)
8. «На вечірці» (Стрілки)
9. «На полі танки гуркотіли» (Чиж і Ко)
10. «Панове офіцери» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любе)
12. «Частушки комп`ютерні»
13. «А біля річки» (Відчайдушні шахраї)
14. «Демобілізація» (Сектор Газа)
15. «Поклич мене» (Любе)
16. «Давай за» (Любе)
Музика. Пісня «Мій номер 245» (Г. Кричевський). Всі учасники шикуються на сцені в 2 шеренги, співають.
Не за кордон, не в Бонн, не в Ніццу
Я випускаюся назавжди
Зі школи милою, де навчався,
Навчався погано іноді! (1-2)
Чи не здав контрольну роботу
І три заліку завалив, (2-3-4-5)
Перездавати мені не хочеться,
Кому я винен - всім пробачив.
Останній продзвенить дзвінок,
Останній скінчиться урок,
І будемо скоро вибирати ми
Одну з тисячі доріг.
Я здам іспити на п`ять,
Поставлю в атестат друк,
І свій 11-А
Завжди я буду згадувати!
Ведучий 1: Десять років, довгих десять років ми провели в ув`язненні!
Ведучий 2: Відмовляли собі у всьому ...
Ведучий 1: В зайвої прогулянці ...
Ведучий 2: У дискотеці ...
Ведучий 1: В зайвої цікавій книжці!
Ведучий 2: І ось вона, ця урочиста хвилина!
Все: На свободу з чистою совістю!
Перша шеренга розсується, виходять три зека.
Ведучий 1: Умовно-достроково звільнені ...
Ведучий 2: Мученики освіти і науки ...
Ведучий 1: Нова генерація ...
Все: Випускники 200 ... року !!!
Музика. Пісня «Я милого узнаю по ході» (Г. Сукачов).
Всі (співають): Я завуча дізнаюся по ході,
Директора дізнаюся по слідах,
1 зек показує сліди снігової людини.
Погоду знаю по метеозведення,
А школу дізнаюся по цеглинах!
Ех, по білих цеглинці!
Зек 1 (показує фото класного керівника):
А милу впізнаю я по фотке,
Залишила мені картку свою!
Всі (співають): А милу дізнаємося ми по фотке
Залишила нам картку свою!
Зек 1: І свобода нас прийме радісно біля входу!
Зек 2: Ось він, цей солодкий повітря свободи!
Зек 3: Сто шляхів і сто доріг для нас відкриті!
З`являється Гаррі Поттер з міліцейським жезлом.
Гаррі: У вас, пацани, тільки дві дороги: або знову сядете років на п`ять в інститут, або безстрокові каторжні роботи до кінця за ваші дні. Ось вам і вся ваша свобода!
Зек 1: Ой, мені че-то знову так в школу захотілося!
Зек 2: Гей, пустіть нас назад!
Прибиральниця: Ну, що колоти, що колоти? Тільки вчора ти що кричав?
Все зеки: Школа - це тюрма народів!
Прибиральниця: А сьогодні що?
Гаррі: А сьогодні для нас школа - це бенкет розуму!
Прибиральниця: Ну, ось і немає вам тепер місця на цьому бенкеті. Ой, бенкеті. Ой, пюре ...
Гаррі: Для магії нічого неможливого немає!
Прибиральниця: А це ще що за сорокаградусний Джин шкільного розливу?
Гаррі: Я не Джин. Я Гаррі Поттер - великий маг і чарівник!
Прибиральниця: А чому ж ти доведеш, що ти маг і чарівник?
Гаррі: А у мене ось чарівна паличка є! (Показує смугастий жезл.)
Прибиральниця (розмахує шваброю): У мене теж є для тебе чарівна шваброчка! Щас як махну їй ...
Гаррі: І ми перенесемося в перший клас! (Тікають.)
Музика. Пісня «Московська осінь» (А. Іванов).
Всі (співають): У клітинку білий світ,
У лінієчку перший клас,
До школи на 10 років
Засудили нас.
Освіта
І просвіта
як покарання
Без злочину!
Шкільні роки, шкільні роки,
Ну, це ж просто загадка природи!
Коли ми виходимо з них на свободу,
Нас тягне знову в ці важкі шкільні роки!
З`являються 8 «першокласників», один - з великою пластмасовою машинкою на мотузочці.
Учитель: Доброго дня, першокласники! Починаємо наш перший в житті урок!
Ведучий 1: Перша вчителька Лариса Іванівна Рижова. Давно помітила, що любов до навчання можна представити у вигляді дробу ...
Ведучий 2: Чим старше клас, тим менше абсолютне значення ...
Учень 1: Лариса Іванівна, а у нас іспити будуть?
Учитель: Чи будуть, будуть.
Учень 2: А тести і зрізи будуть?
Учитель: Чи будуть, будуть.
Учень 3: Лариса Іванівна, а як правильно: у рибей немає Зубей ...
Учень 4: У рибов немає зубів ...
Учень 5: Чи у риб немає зуб?
Учень 6: Лариса Іванівна, а що у нас сьогодні на обід?
Учень 7: Лариса Іванівна, а можна мені вийти?
Учень 8: Лариса Іванівна, а нам за гарне навчання орден дадуть?
(Учитель не встигає відповідати, повертаючи голову то до одного, то до іншого учня.)
Учитель: Ну, не орден, але медаль точно дадуть. Тільки спочатку треба навчитися малювати палички: 20 паличок з нахилом вліво і 20 паличок з нахилом вправо.
Учень 1: Ой, а я не знаю, де ліво, а де право!
Учень 2: А я не вмію рахувати до 20!
Учень 3: А у мене немає ручки!
Учень 4: А я забув зошит!
Учень 5: Ну що ви до вчительки пристали? Вона у нас зараз в обморок впаде!
Учень 6: Значить так, хто ще задасть питання, матиме справу зі мною! У мене тато міліціонер!
Учень 7: А у мене тато шофер!
Учень 8: А у мене тато начальник!
Учитель: Так, діти, вишикувалися швидко парами. Нам же час пити молоко!
Учні (хором): Ура! (Ідуть, взявшись за руки.)
Музична перебивання. Виходять Кореш і Елка.
Кореш: О, Елка, привіт, Ну, як тобі перший раз в першому класі?
Елка: Та нічого, тільки училка така забудькувата. Запитує по сто разів одне й те саме і відразу забуває. Скільки буде двічі два, скільки буде двічі по два? Прикинь, на дошці написала «двічі два дорівнює 4» і тут же забула, і знову питає і питає ...
Кореш: А нас ваще запресувати! Змусила єдиний державний іспит зі співу писати. Так у нас все творче завдання вибрали, на 5 балів. А там треба було симфонію написати або оперу, так у нас і опера вийшла, і симфонія!
Елка. Ага, зрозуміла, ви таку симфонію вигадали, що прийшли два опера і оштрафували школу за перевищення рівня шуму в мікрорайоні! (Виходять.)
Музична перебивання. Учитель з першокласниками повертаються.
Учитель: Так, діти, сьогодні ми будемо здавати техніку читання. Іванов, йди, здавай!
Учень 1 (піднімає з підлоги машинку, простягає вчителю): А можна я вам спочатку техніку здам, а потім читання?
Учитель: Ну, здавай! (Бере машинку.) Так. До дошки йде ... Петров. Читай!
Учень 2: А я це читати не буду!
Учитель: Це чому?
Учень 2: А я вмію читати тільки слова з трьох букв!
Учитель: Де ж я тобі знайду такий текст?
Учень 3: Де, де? В Караганді. Іди отсюдова, двієчник нещасний! Можна, я здам перший?
Учитель: Ну давай!
Учень 3: Абевегеде, ёкелемене, ёпересете.
Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, до чого така швидкість? Ти ж нічого не зрозумів з того, що прочитав.
Учень 3: Я все зрозумів, можу переказати дослівно!
Учитель: Ну перекажи!
Учень 3: АБВГД, ёкелемене, ёпересете!
Все: Yes !!!
Учитель: Так, слухайте умову задачі: у Маші було дві цукерки, а у Даші три цукерки ...
Учень 1: Ой, тут потрібно додавати: дві дівчинки плюс п`ять цукерок, вийде сім.
Учитель: Питання: скільки цукерок у них забрав Вася?
Учень 2: А, тоді треба віднімати: дві дівчинки мінус п`ять цукерок вийде п`ять цукерок у Васі!
Учень 3: Ой, а у мене Васі дісталося нуль цукерок і три ліхтарі! (Ззаду визирає Вася з синцями під оком.)
Учитель: Ось бачите, скільки різних рішень має найпростіша завдання. Всі працювали творчо, а значить, всі отримали ...
Все: За 5 балів!
Музика. Пісня «Робот» (Тату).
Всі (співають): Ніхто ніколи
Нічого не зрозуміє:
така країна
Нереальний політ.
Вітри буйної весни
Білосніжні сни,
Золоті дощі,
Все вже позаду!
А я нікому не скажу,
Що вчитися я люблю,
Вчитися я люблю,
Вчитися я люблю.
Школа, школа, школа,
Я люблю тебе, за що не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебе завжди я так сумую.
Школа, школа, 10 класів,
Немов снігові хуртовини,
Пролетіли, пролетіли,
Пролетіли, пролетіли ...
Учасники сценки тікають. Виходять Елка та Кореш, продовжують розмову.
Елка: А, ваше, ти знаєш, кореш, я анітрохи не шкодую, що родаки мене здали не в елітну школу, а в саму звичайну, середню ..
Кореш: Ага, скільки капусти заощадили!
Елка: Та причому тут капуста? Ми ж тут безкоштовно всебічний розвиток отримуємо і займаємося улюбленою справою!
Кореш: Ага, я, наприклад, чистописання люблю.
Елка: А я іноземні мови.
Кореш: Так ти у нас, Елочка, ваще, поліглот!
Елка: На чотирьох мовах думати навчилася! Прикинь?
Кореш: Ну, а я тільки переводити вмію: долари на рублі і назад!
Елка: І потім ми тут навіть комп`ютери бачили!
Кореш: Ага, здалеку.
Елка: Я - так вже на комп`ютерній клавіатурі «Чижика-Пижика» одним пальцем граю.
Кореш: А я двома руками - Перший концерт Чайковського! Так що нехай в цих елітних платних школах всякі чайники вчаться ...
Елка: А нова дегенерація буде отримувати просунуте освіту!
Музика. Пісня «Читаю на паркані» (Аварія)
Елка та Кореш (співають):
Читаю на паркані:
«Прийом в елітний коледж
І в школу з навчанням на англійській мові ».
В один такий ось коледж
Ходив знайомий кореш,
Поки була у тата валюта в гаманці!
Дістав диплом з п`ятіркою
Пацан елементарно,
Щоб повісити в рамку його на стелі,
Спершу працював вантажником
Він в шопі елітарному,
А після вишибали в елітному шинку!
Все: Ех, пора нам батьків запитати:
«Навіщо, улюблені, за коледжі платити?»
Адже було б логічно віддати нам все готівкою,
Могли б ми до пенсії дожити!
Елка та Кореш тікають. З`являються Класний керівник, Директор, Прибиральниця.
Класний керівник: Так, Володимир Миколайович, я сто разів вам говорила, що біля входу в школу потрібно посадити охоронця.
Ведучий 1: Класний керівник 11-А Петрова Валентина Іванівна.
Ведучий 2: До дітей «відноситься прекрасно ...
Ведучий 1: Тому що нічого хорошого від них не чекає »!
Класний керівник: Ось знову в школу прорвався якийсь Гаррі Поттер з кийком і загрожує безпеці дітей.
Прибиральниця: Та не з кийком, а з чарівною палицею!
Директор: Ну, подумаєш, прийшов пацан провідати улюблену дівчину. А ви такого навигадували: кийок, чарівна палиця ...
Ведучий 1: Директор школи Володимир Миколайович Головін. Вважає, що перше завдання вчителя - навчити дітей, як поводитися в пристойному суспільстві ...
Ведучий 2: А друга - знайти це суспільство!
Прибиральниця: Та ні, я все зрозуміла, ніякої це не хуліган, що не Гаррі Поттер, а звичайнісінький американський шпійон!
Музика. Дівчата дефілюють, показують свої наряди.
Гаррі Поттер (в мікрофон): Юстас - Алексу. З досьє на 11-А. Дівчата. Загадкові. Красиві. У міру серйозні і стервозні. Улюблений шкільний предмет - дзеркало. Люблять вирішувати складні завдання, головна з яких - у чому завтра йти в школу? Також із задоволенням виконують вправи зі стрільби, як то: стріляють сигарети, цукерки, монети. А також немилосердно стріляють очима направо і наліво. Своїх жертв добивають холодною зброєю - гострими язиками і каблуками, якими володіють досконало ...
Виходять Завуч, 2 Вчителі.
Директор: Хто! Ну хто стер пил з мого столу?
Прибиральниця: Я!
Директор: Ви звільнені!
Прибиральниця: За що ?!
Директор: Адже там був записаний телефон спонсора!
Завуч: Ой! Хто ж тепер школі «Мерседес» подарує ?!
Учитель 1: Так цей «Мерседес» школі і не потрібен!
Директор: Помиляєтеся! Завжди можна продати що-небудь непотрібне, щоб купити що-небудь потрібне!
Прибиральниця: Ось мені, наприклад, нова швабра потрібна!
Учитель 2: А в кабінет фізики - нові парти!
Учитель 1: А в кабінет географії - нові указки!
Директор: Так я ж вам місяць назад цілих 30 штук виділив! Що з ними сталося?
Все: Зламалися!
Прибиральниця: Ага, про голови учнів! Ось я, наприклад, шкільне майно березі! Я свою швабру про дітей ніколи не оббиваю! Я їх ганчіркою, ганчіркою ...
Учасники сценки йдуть. Виходять члени сім`ї з О.С.П.-студії.
Бабка (співає): Ой, цілуй мене скрізь, семьсят вісім мені вже ...
Папа: Ви, Клара Захарівна, мене своїми еротичними пісеньками не відволікатися. Швидко признавайтесь, куди ви його від мене заховали?
Мама: Ой! Ну Сергію! Про що ти говориш? Що ми таке від тебе заховали?
Папа: А щоденник з двійками ось цього от лося тайгового, (ляпас) ось цього от середньоазіатського покімона! (Ляпаса.)
Бабка: Так ніхто його від вас не ховає, он він лежить собі під диваном!
Папа: А чому це щоденник лежить під диваном, якщо його місце завжди ось тут, під сковорідкою зі смаженою картоплею? Хто його туди поклав?
Андрюша: Це дід підклав під ніжку, щоб диван не хитався ...
Папа: Так, вибудовую логічний ланцюжок: якщо щоденник раптово виявляється під диваном, в акваріумі з рибками, під ліжком, значить, в школі знову батьківські збори. Виникає питання...
Мама: Я на батьківські збори не піду, мені надіти нічого!
Бабка: Ага, он і по телевізору щодня говорять, що якщо у жінки немає діамантів, то вона, вважай, гола!
Андрюша: Я виросту, піду працювати і куплю вам діамантів!
Папа: Купиш ти, вже купив! Он, в щоденнику виблискує на всю сторінку: три діаманти по два карата: «один», «один», «один»!
Бабка: Ну що ви лаєте дитини, Сергій Геннадійович? Це ж зовсім не одиниці!
Папа: А що ж це таке, по-вашому, Клара Захарівна?
Бабка: Ну, це ж, як в телевізорі на першому каналі: «ЦЕ ПЕРШИЙ!», «ПЕРШИЙ!», «ПЕРШИЙ!» (Виходять.)
Музична перебивання. Виходять Учитель російської мови, 3 Учня.
Учитель: Так, дорогі товариші партизани, починаю допит по домашньому завданню.
Ведучий 1: Учитель російської мови Валентина Іванівна Петрова ...
Ведучий 2: Винайшла новий тип уроку ...
Ведучий 1: Урок суворого режиму!
Учитель: Сидоров, коли ти мені здаси 13 віршів?
Учень 1: Ой, Валентина Іванівна, в кінці року всі здам, оптом!
Учитель: Добре, тільки і оцінки будуть оптові! Іванов! Знову до ранку в Інтернеті бродив?
Учень 2: Я не бродив. Я зависав ...
Учитель: Гаразд, іди до дошки, Мікрософт Офіс!
Учень 1: Так він же давним-давно писати розучився!
Учитель: Нічого. Нехай крейдою на дошці настукає хоч якісь кракозябри! Стукай: «Я, Іванов Олександр, урочисто обіцяю здати твір по російській літературі до п`ятниці».
Учень 3: Нехай він вам краще чогось на клавішах настукає!
Учитель: Число. Підпис.
Учень 2: Так, Валентина Іванівна, я ж вам твір уже давно здав!
Учитель: А щось я його не бачила ...
Учень 2: Так я ж його вам по Інтернету послав. На ваш сайт!
Учитель: Ой, а де він у мене? За якою адресою?
Все: Дабл`ю, дабл`ю, дабл`ю, собака, точка, ру!
Учитель: Не знаю. Може, якась собака його отримала і навіть перевірила, може, навіть і п`ятірку поставила. А я тобі, мій дорогий, ставлю за твір двоечку. Без права листування! Так, а який у нас сьогодні день?
Все: Пятница!
Учитель: А по п`ятницях у нас якась проводиться операція?
Все: Велика прочуханка!
Учитель: Правильно, швидко все здали щоденники, кожен отримає сувору догану!
Все: За що?
Учитель: За все хороше: за прогули, за куріння, за поведінку!
Учень 1: Валентина Іванівна, ну звідки ви все про нас знаєте?
Учень 2: Ви ж тільки що в школу прийшли.
Учень 3: А вчора у вас вихідний був!
Учитель: Так що там вчора! Ви ще не подумали, а я вже знаю, що ви через місяць створите!
Музика. Пісня «Комбат» (Любе).
Всі (співають): Все як в кине, як на війні,
Ридає Пушкін на стіні.
Здаємо залік в останній раз,
А може, ми, а може, нас ...
Програш.
А по весні, а по весні
Літають птахи у вишині,
Учитель: А мені залік в останній раз
Здає одинадцятий клас.
Всі (співають): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не дарма ти, як видно, ганяла хлопців,
І міцно засвоїв будь-який учень
Великий, могутній російську мову!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Ми виграли битву за наш атестат,
Адже кожен засвоїв науку твою:
Важко в навчанні - легко в бою!
Учасники попередньої сценки йдуть. Виходять Учитель біології, 3 Учня, Учениця з Другом під ручку.
Учитель: Так, починаємо урок біології.
Ведучий 1: Учитель біології Ушакова Валентина Іллівна.
Ведучий 2: Вважає, що, часто повторюючи учням що-небудь хороше ...
Ведучий 1: Можна відучити їх від чогось поганого!
Учитель: Тема уроку «Куріння шкодить навчанню».
Учень 1: Ой, ну навіщо ви нагадали! Тепер весь урок буде палити хотітися!
Учитель: Нічого, після моєї лекції, ви, сподіваюся, не будете курити!
Учень 2: Палити-то будемо, але з такою огидою!
Учитель: Гаразд, не хочете про куріння, записуйте іншу тему: «Наркоманія заважає знань»!
Все: Yes!
Учитель: Сьогодні ви повинні були принести на урок для дослідів своїх улюблених тварин. Хто кого приніс?
Учень 1: Я приніс свого улюбленого зайчика! (Показує.)
Учень 2: А я приніс свою улюблену слоника! (Показує.)
Учень 3: А я приніс свого улюбленого крокодильчика! (Показує.)
Учитель: Петрова, а що це з тобою за викопне?
Учениця (під ручку з хлопцем). Це мій чотириногий друг!
Учитель: А з якого він класу? Здається, з 11-Б?
Учениця. З класу ссавців!
Друг (робить страшну пику). Хижаків!
Учитель: Кошмар! Негайно все евакуюючи! Будемо проводити урок на свіжому повітрі.
Музична перебивання. Всі учасники повертаються на 360 °.
Учитель: Ось дивіться, хлопці, яке це у нас деревце?
Все: Дуб!
Учитель: Правильно. Дивіться, який він хирлявий, блідий, а чому?
Учень 1: А тому, що на перервах його вся школа обкурює!
Учитель: Правильно, діти. Ось і ви такими будете, якщо не кинете курити.
Учень 2: О, блін, а я думаю, чого це у мене в кишенях кожен день жолуді і жолуді. Значить, я поступово в дуб перетворююся?
Учитель: Ну звичайно, в кого ж ти ще міг перетворитися, не в кактус ж?
(Учасники сценки йдуть.)
Музична перебивання. Входять Класний керівник і 2 Учня.
Класний керівник: Ага, попалися? А де це ви були вчора на контрольній? Ну, я чекаю: адреси, явки, шифри, позивні!
Учень 1: Спокійно, Валентина Йосипівна, у нас на все є довідки ...
Учень 2: ... і пояснювальні! (Показує купу папірців.)
Музика. Пісня «П`ять причин» (І. Миколаїв).
Класний керівник (співає):
Як же це все сталося:
На урок півкласу не прийшло,
У школу не з`явився жоден!
Все: А у нас на це сто причин!
Перша причина - це мороз,
А друга - вухо, горло, ніс,
Хлопчики: Третя причина - я не винен:
Посилали нас до військкомату! (Марширують.)
Дівчатка (махають квіточками):
Четверта причина - це весна,
Чи не пускає в школу нас вона,
Все: П`ята причина - апендицит,
А шоста - просто зуб болить.
Сьома і восьма - занепад сил,
Ніхто мене з ранку не погодував,
Дев`ята причина - це склероз,
Десята причина - авітаміноз.
Один-над-ца-та-я ...
Класний керівник: Стоп-стоп-стоп, ви що, думаєте, я всі ваші сто причин вислуховувати буду? Значить, так, по кожній причини кожен пише мені твір на 15 сторінках у трьох примірниках. Останній термін здачі через 15 хвилин!
Ведучий 1: П`ятнадцять хвилин по тому.
Класний керівник: Принесли?
Все: Принесли.
Класний керівник: За 15 сторінок?
Все: За 15 сторінок!
Класний керівник: Щось ви швидко впоралися!
Учень 1: Так у нас у всіх твір складається з одного тільки слова:
Все: Прогуляв, прогуляв, прогуляв!
Класний керівник: Кримінал, кримінал, криминал! Всіх викликаю на педрада!
Лікар (входить): Зачекайте, діти не винні, у них небезпечне вірусне захворювання!
Все: Урокофобія і прогуломанія!
Лікар: Їх треба терміново всіх ізолювати!
Все: У палату № 6!
Лікар: Запишіть домашнє завдання: кефір, клістир, касторка, 3 рази в день - кожному!
Учень 1: Ой, а ми вже все повиздоравлівалі!
Учень 2: І у нас зворотний процес пішов!
Лікар: Який ще зворотний процес?
Все: Урокоманія і прогулофобія! (Виходять.)
Музична перебивання. Виходять Завуч, Учитель математики, 3 Дівчатка.
Завуч: Так, відкрили щоденники, записали.
Учитель: Наказ директора по школі № ...
Завуч: На уроках фізики, хімії ...
Учитель: І особливо математики!
Завуч: Учням молодших, середніх ...
Учитель: І особливо старших класів!
Завуч: Категорично забороняється думати ...
Разом: про любов!
Дівчата: А про що ж ще там думати? Там же суцільні ...
Все: Трикутники!
Учениця 1: Вона - красива, розумна, витончена, загадкова ...
Учениця 2: Він - гарний, розумний, сильний і сміливий!
Учениця 3: Між ними - спокуса ...
Учениця 1: Контрольна завдання з геометрії і ... найкраща подруга!
Учениця 2: Чи витримають вони це випробування?
Учениця 3: Що переможе? Чоловіче віроломство або жіноча дружба?
Разом: Сегодня. На контрольній. З алгебри!
Музика. Пісня «На вечірці» (Стрілки) (тільки приспів). На передньому плані дівчинка і хлопчик танцюють танго.
Хлопчики: На математики стільки проблем,
Кимось доведених теорем!
Як же їх вивчити, де списати,
Щоб отримати хоча б п`ять!
Дівчатка: Ти все списав у подруги моєї,
Більше не вірю любові я твоєї,
Ти все списав, ти все вирішив,
Нашої любові ти зрадив!
Учитель: Перевірила я ваші контрольні. Загальний бал дуже високий ...
Все: Yes!
Учитель: Але якщо розділити на все трикутники, виходить по одиниці!
Всі (розчаровано): У-у-у !!! (Виходять.)
Виходять члени сім`ї з О.С.П.- студії.
Папа: Так, все швиденько відійшли від телевізора!
Мама: Ну Сережа, ще хвилина, і ми можемо стати володарями мільйона!
Бабка: Зараз же за програмою гра «Як стати мільйонером»!
Папа: А у тата зараз за програмою перегляд шкільного щоденника ось цього моджахеда, ось цього Рембо кімнатного! (Запотиличник.)
Мама: Я знаю, чому ти в цей нещасний щоденник так вчепився!
Папа: Ну чому?
Мама: Хочеш знайти привід, щоб Андрюшечке нічого на Новий рік під ялинку не покласти!
Папа: А що, цікаво, мріє отримати в черевичку під ялинкою ось цей кіндер-сюрприз, ось цей макдональдс синтетичний?
Бабка: Кращий подарунок - це книжка. Ощадна!
Андрюша: Я мрію отримати чарівну паличку, як у Гаррі Поттера! Змахнеш цією паличкою - і в щоденнику всі двійки на п`ятірки виправляться!
Папа: А тато для тебе приготував великий чарівний ремінь. Пішли, синуля, в кут, будемо проводити сеанс білої магії! (Виходять.)
Музика. Дефіле. Ходять хлопчики.
Гаррі Поттер (читає в мікрофон): Юстас - Алексу. Досьє не 11-А. Пацани. Активні, спортивні, в міру агресивні і прогресивні. Улюблений шкільний предмет - перерва, коли життя б`є ключем, правда, іноді і по голові. На уроках впадають в тривалу сплячку, або вдаються до глибоких роздумів на тему: де взяти грошей? З них швидше за все вийдуть великі вчені і винахідники, оскільки давно відомо, що лінь - головний двигун науково-технічного прогресу.
Дефіле закінчується, його учасники шикуються на передньому плані. Решта випускники стають ззаду.
Директор: Продовжуємо наш педрада. Слово для виступу надається вчителю історії.
Музика. Пісня «На полі танки гуркотіли» (Чиж і Ко). Виходять Учитель історії та 3 Учня.
Учитель: З ранку, напившись валідолу,
Даю відкритий я урок.
Все: А від морозу нашу школу
Закрили тихо на замок!
Учитель: Урок сьогодні зразковий,
Можливо, буде Карамзін.
Все: А через грип, може, знову
Відпустять нас на карантин!
Учитель: Про Бельведерському Аполлоні
Прочитаю вам лекцію зараз.
Все: А з цивільної оборони
Евакуація у нас!
Учитель: Ні, ну так абсолютно неможливо працювати.
Ведучий 1: Учитель історії Людмила Олексіївна Сидорова.
Ведучий 2: Помітила, що перед тим, як щось вивчити, діти обов`язково чогось НЕ вивчать!
Учитель: Тільки я запланую що-небудь цікаве, відразу починаються якісь стихійні лиха!
Учень 1: Для нас, Людмила Олексіївна, в школі буває тільки одне стихійне лихо ...
Все: Контрольна!
Учитель: А на контрольній теж можна зробити що-небудь цікаве!
Учень 2: Ось ми і зробили - цікаве-цікаве! (Простягає пакет.)
Учитель: Що тут? Гроші? Бомба?
Учень 3: Реферат. На тему: «Як нам врятувати Росію». 4 томи.
Учитель: Ага, значить реферат. Де взяв?
Учень 1: Де взяв, де взяв? Вкрав! В Інтернеті скачав!
Учитель: Ти хоч сам його читав?
Учень 2: Реферати гойдаються не для того, щоб їх читати, а для того, щоб за них п`ятірки отримувати!
Все: Хто напише реферат, той отримає автомат!
Учень 3 (філософськи): Ну, кому автомат, а кому і кулемет!
Учитель: Добре, здавай, я потім прочитаю.
Учень 1: Та тут весь клас з рефератами, і у всіх по 4 томи!
Учитель: Ой, у мене таке відчуття, що мене підключили до Інтернету!
Все: Так що, всім автомати?
Учитель: Ні, діти, автомат у мене тільки один!
Все: А іншим?
Учитель: А іншим напівавтомати - по 2 з половиною бали! (Виходять.)
Музична перебивання.
Директор: Ні, ні і ні, я переконаний, що відродження школи почнеться тоді, коли професія вчителя стане по-справжньому престижною, коли в школу прийдуть, нарешті, чоловіки, нові росіяни!
Музична перебивання. «Мурка». Виходять двоє Крутих.
Круті (разом): А ось ми і прийшли!
Директор: Вибачте. Я рекетирів приймаю тільки по п`ятницях!
Крутий 1: О, як нові російські, так відразу і рекетири!
Крутий 2: Ображаєте!
Крутий 1: А ми ось до вас на роботу хотіли влаштуватися.
Крутий 2: Типа вчителями!
Директор: А де ви раніше працювали?
Крутий 1: Ну, я раніше був будівельником, піраміди будував.
Крутий 2: А я раніше працював перекладачем в валютному кіоску, перекладав долари на рублі і назад. А тепер ось сіяти хочу. Розумне, добре, вічне!
Директор: Сіяти, значить, хочете, а диплом у вас є?
Крутий 1: Звичайно, є, ось він! (Показує смішний намальований диплом.)
Директор: Купили?
Крутий 1: Ну, як новий російський, так відразу і купили !!!
Крутий 2: Намалювали.
Директор: Значить, сіяти хочете, і що ж ви збираєтеся сіяти, ой викладати? Мови?
Крутий 1: Ні, мені училка сказала, що я не гуманітарій. Я математик, я аж три математичних буквочки знаю! Ось цю (показує X), ось цю (показує Y) і ось ...
Директор: Гаразд, третю буквочку не треба. Ну, а цифр скільки ви знаєте?
Крутий 2: Ну, ціфірек я знаю цілих 10! Десять дев`ять, вісім, сім, шість, п`ять, чотири, три, два, один. Лягай !!!
Директор закриває голову руками!
Крутий 2: О-па! А куди це ви сховалися? Це ж ми так вважати вчилися, коли петарди підривали!
Директор: Так, бачу я, ми з вами не спрацьовуватимемо!
Крутий 1: Значить, математики вам не потрібні?
Директор: Вже не потрібні!
Крутий 2: І чістопісателі не потрібні?
Директор: Вже ніхто не потрібен!
Крутий 1: Чуєш, мужик, а може тобі дах потрібна?
Завгосп (вибігає): Ой, рідненькі ви мої, та дах нам якраз і потрібна, ми свою стару вже 5 років як замочили!
Крутий 2: Все ясно, немає базару ...
Крутий 1: Йдемо, йдемо, йдемо!
Виходять Учитель хімії, 3 Учня, Репортер.
Учитель: Ні-ні, не вмовляйте!
Ведучий 1: Учитель хімії Ольга Іванівна Кочина ...
Ведучий 2: Помітила, що у школярів завжди не вистачає часу, щоб підготуватися до контрольної роботи ...
Ведучий 1: А для того щоб її переписати, часу завжди вистачає.
Учитель: Ви вже 10 раз переписуєте цю контрольну - з вас досить!
Учень 1: Ну як же досить? Як досить? Перший раз я написала її на 1 бал, другий раз - на 2 бали, з четвертої спроби отримала «4»!
Учень 2: Це ж затягує, як наркотик!
Все: Хімія - опіум для народу!
Учитель: Так, ось так. Я пам`ятаю, один мій учень переписував, переписував і ...
Все: Став наркоманом?
Учитель: Ні, став доктором хімічних наук!
Учень 3: І правда! Ми на кожній контрольній робимо маленьке відкриття!
Учень 1: Всі синтезують штучний білок. А я синтезував штучний жовток!
Учень 2: А я змішав калій, кальцій і фосфор і отримав нову речовину - какофос!
Учень 1: Яке є основою популярного напою «Каки-Коли»!
Учень 3: А ми з Серьогою придумали реакцію обміну: я йому даю списати домашку з алгебри, а він мені домашку по фізиці!
Репортер: Ольга Іванівна! Пару слів для преси. Поділіться своїм досвідом. Як вам вдається зацікавити дітей хімією? Підштовхнути їх до наукових відкриттів?
Учитель: Ой, ну це ж так просто! Просто у мене в класі під кожною лампочкою на ниточках підвішені яблука. (Ззаду над головами учнів піднімають яскраві, великі картонні яблука.) І коли учень вже в п`ятий раз переписує контрольну, я просто підрізав ниточки. (Робить вигляд, що підрізає.) Яблучка падають, і ... (Одне яблуко «падає» на голову учня.)
Учень 2: О! Еврика! Я, здається, зрозумів, що таке Н2О! Прикиньте, пацани, це ж звичайна вода!
Музика. Пісня. «Панове офіцери» (О. Газманов).
Всі (співають): Господа педагоги,
Перед далекою дорогою
Постоїмо біля порога,
Віддамо вам уклін.
У ці шкільні роки
Згідно із законом природи
Листів і телеграм
Не несе листоноша!
Педагоги, педагоги,
Всі сумніви і тривоги
Ви ділили з нами разом до кінця.
Педагоги, педагоги,
Ваші важкі уроки
Залишалися в наших душах і серцях!
Всі йдуть, з`являються Директор, Завуч.
Директор: Ну, так, панове педагоги, подивився я на ваші уроки. Дуже погано. Все по-старому, за шаблоном, ніякої творчості, ніякої співпраці з дітьми. А адже учні - це наші брати по розуму. З ними треба дружити!
Завуч: Гратися з дітьми треба більше. На кожному уроці - грати, грати і грати!
Музика. Пісня «Опера» (Любе).
Всі (співають): Коли дітей сім`я і школа дістають,
Коли сім мішків гречаної вовни їм додому задають,
Ми пограємось злегка і повалятися дурня,
І всі проблеми, безумовно, відпадуть.
Що справа темна, твердять професори,
Строенье атома і дитяча гра.
Грали в ігри Ом і Бор,
І Архімед, і Піфагор,
І навіть головний наш російський прокурор.
Так! Нехай уроками забита голова!
Так! А нам все це трин-трава!
Так! Ми будемо навіть на іспитах грати,
Прорвемося, нам не звикати!
Прорвемося - не звикати!
Виходять 4 Учня.
Учень 1: Отже, улюблена дитяча гра ...
Все: Школа!
Учень 1: Перший клас. Хто хоче бути вчителем?
Все я! (Всі тягнуть руки.)
Учень 2: Останній курс Педагогічного інституту. Хто хоче бути вчителем? (Всі відвертаються.)
Учень 3: Так я краще примуси буду ремонтувати!
Учень 1: Що, ніхто не хоче? Тоді вважаю: Ене-бене-раба, Квінтер-Пінтер-жаба. Усе! Сидоров, ти вчитель!
Сидоров: А, ви так? Тоді - контрольна робота! Комп`ютерна гра - «Контрлстрайк»! (Йдуть звірячі звуки з гри: «Ви за все відповісте!») Пах, пах, пах, пах, я всіх завалив!
Учень 3: Ну навіщо нам ці тупі комп`ютерні ігри? Дайте нам що-небудь інтелектуальне ...
Марь Іванна (виходить із зав`язаними очима): Раз, два, три, чотири, п`ять, я йду шукати!
Все: Хто це?
Учень 2: Це наша вчителька Марь Іванна в хованки грає, вже десять років якогось Петю шукає.
Учень 3: Ага, в першому класі вийшов на п`ять хвилин покурити і так заховався, що ніяк знайти не можуть, щоб атестат вручити.
Учень 4: А давайте грати в телевізор!
Учень 1: О, це ідея! На нашому екрані сама аморальна! і екстремальна передача - Вікна !!!
Учень 2: Так, «Вікна» - це вже було!
Учень 1: Тоді так: на нашому екрані сама заразна і потворна передача - Двері !!!
Учень 3: Так, «Двері» теж десь у КВК були!
Учень 1: Тоді так: Сьогодні на екрані найдивовижніша і огидна передача - ПОЛ! (Всі вдають, що страшно збентежилися.)
Учень 4: Приберіть дітей від екранів!
Учень 1: Всім відомо, що підлога буває чоловічий, жіночий, дерев`яний, кахельну ... і чистий. А в нашому комп`ютерному кабінеті підлогу виявився брудним! І перший гість нашої студії - завгосп школи!
Виходять Завгосп і Учитель інформатики.
Завгосп: Так, вся підлога заплЮвалі насінням! І я, як заступник директора з цього самого питання, відповідально заявляю, що статевим вихованням вчитель інформатики зовсім не займається!
Учитель: Це я не займаюся статевим вихованням? Так у мене в кожному комп`ютері вірус сидить!
Вірус (вийшов): Я новий інтернетівський вірус «I love уои»!
Учень 4: Ой, вірус, мені погано, я заразився!
Учень 3: Я згадала, це Захаров насіння плював. Він весь урок з Іванової в морський бій грав! На поцілунки!
Учениця: Що ви мені шиєте якийсь морський бій? Я вмію грати тільки в дурня. А цілувалася я не з Захаровим, а з Петровим!
Учень 1: Даємо слово експерту.
Експерт (вибігає): З Захаровим вона цілувалася!
Учень 1: А ось і сам Захаров!
Захаров: Ну, плював я насіння, тільки не на підлогу, а в попільничку. Культурно так кнопочку на комп`ютері натиснув, вилізла попільничка, Я в неї сміття і викинув. Що я, винен, що у вас попільничка дірява виявилася?
Учитель: Так це ж CD-ROM був, а не попільничка! Все, з інформатики «2» за весь рік! Музика. Пісня «Коломийки».
1-я група дівчаток:
Хочу пейджер, хочу пейджер
З дзвінком кришталевим:
Я хлопчиська полюбила
З мережі глобальної.
2-я група дівчаток:
За Е-мейл я пошлю
Повідомлення Дімі,
Нехай підказує мені
Він в онлайн-режимі!
Всі дівчатка: Ти не чайник, ти не чайник,
Просто заклопотаний,
Як би Пентіум купити
Самий наворочений!
Учень 2: А де наш директор?
Учень 4: Ага, де Сидоров?
Сидоров: Ну що знову Сидоров? Сиджу собі тихенько, примус лагодив ...
Учень 3: Нічого тут примуси лагодити, керуй навчальним закладом!
Сидоров: Значить так, попереджаю, хто в школі буде грати в дочки-матері на гроші, гроші буду віднімати - мені новий примус купити треба. А зараз по урокам все, швидко!
Учитель: Так, Іванов, відповідай, скільки буде двічі по два?
Іванов: О, відповідай так відповідай. Що я вам, автовідповідач? Я буду відповідати тільки в присутності свого адвоката!
Учитель: Добре! Що тато сьогодні ввечері буде робити?
Іванов: Кефір пити!
Учитель: Дуже добре. Я до вас прийду!
Іванов: Не треба, йому самому мало!
Учитель: А якщо я його в школу викликом?
Іванов: Значить, обробив легким переляком!
Музика. Пісня «А біля річки» (Відчайдушні шахраї)
Хлопчики (співають):
Щоб зараз вчитися в школі,
Треба з`їсти три пуди солі.
Вчать дітей дуже круто,
Як студентів інституту:
Нічого не пояснюють,
Тільки тести підганяють.
Навчається народ,
Аби здати залік!
Всі (співають): А біля дошки, а біля дошки, а біля дошки
Завдання важкі вирішать учні,
А в табелі, а в табелі, а в табелі
Поставлять двієчки їм всім вчителя!
З`являється Мама.
Мама: Ну що це у нас за школа? Де директор?
Все: Сі-до-рів!
Сидоров: Ну ось, знову Сидоров, що я, крайній?
Мама: Ага, ви директор? Ось ви мені і скажіть, що ви зробили з дітьми? У мене була нормальна дівчинка, а зараз кинула їсти і пити!
Сидоров: Пити кинула? Це добре! А курити?
Мама: А ось курити початку, тому що цілими днями шпаргалки до тестів пише. Невже не можна ці іспити якось спростити?
Учень 2: Все! Я придумала, як проводити іспити. Ні шпаргалок, ні тестів не потрібно! Просто граємо в телевізійну гру ...
Все: Крісло!
Виносять 3 стільця, на них сідають 3 хлопчика. Між ними стають 3 Вчителі.
Учитель 1: Так, перше питання: корінь квадратний з кореня кубічного ...
Учитель 2: Ага! У вас почастішало серцебиття ?! Нічого не знаєте - 2 бали!
Учитель 3: А у вас гарячково б`ється пульс ?! Тому що в математиці - ні в зуб ногою - 1 бал!
Учитель 1: О! А тут ні пульсу, ні серцебиття !!!
Учитель 2: Так він уже десять років так сидить !!!
Учитель 3: І ні на що не реагує !!!
Учитель 1: Значить, все знає.
Все: Пора вручати атестат !!!
Музична перебивання - туш. (Виходять.). Виходять Сердючка, Політик Вова, Політик Боря, Політик Володя.
Сердючка: Так, спеціально для вчителів Росії та України нашому ефірі шок-шоу ...
Все: Розумники і розумниці !!!
Сердючка: Сьогодні ми дізнаємося, хто у нас тут найрозумніший, кого ми будемо слухатися і з кого будемо брати приклад! Грають Вова і Боря.
Питання перше: Хто винен?
Політик Боря: Дорогі росіяни ...
Сердючка: Це правильна відповідь, винні, як завжди, москалі!
Політик Вова: Це неправильна відповідь. У всьому винен Джордж Буш. Покидьок. Однозначно. Це я вам кажу, я! Джордж Буш, покидьок. Щоб ми не їли свою дичину, він завалив нас своїми кислотними курячими стегенцями. Натуральний покидьок, однозначно!
Ведучий: Так, питання друге: Що робити?
Політик Вова: Що робити? Буша - у в`язницю, Єльцина - на Колиму, Ірак - до Криму, Крим - до Росії, мене призначити президентом, а мого дружка Беню Ладена міністром освіти - і все, однозначно!
Політик Боря: Треба, розумієш, ліквідувати на фіг цю грамотність, А народу дати цукерок і морозива скільки влізе!
Сердючка: Правильно, Боря, питання № 3. Хотіли б ви знову піти в перший клас?
Разом: Ні!
Сердючка: Це неправильна відповідь. Правильна відповідь - «Так»! Вам треба ще вчитися, вчитися і вчитися. Гра скінчилась. А найрозумніший у нас сьогодні - Володя !!!
Політик Володя: У зв`язку із закінченням 11 класу в шкіл оголошується ...
Все: Демобілізація !!!
Всі (співають): Світ - театр, а ми актори,
Собі самі режисери -
Ні до чого овації!
На уроках в середній школі
Виступаємо в головній ролі:
Слухаємо нотації - і,
Ех, була б наша воля -
Ми б оголосили в школі демобілізації!
Цілих десять років муки,
Ми втомилися від учення
І моралізації!
Скоро випускний, хлопці,
Пограємо, як солдати,
У демобілізацію - у,
Адже вручення атестатів
Все одно, що для солдата
Демобілізація!
Після пісні на сцену виходять 4 учні, ведуть Гаррі Поттера.
Учень 1: Володимир Миколайович! Ми шпигуна спіймали!
Учень 2: Передавав секретну інформацію про нашу школу!
Учень 3: Ось: досьє на дівчаток ...
Учень 4: Досьє на пацанів!
Учень 1: Інформація для роздумів про вчителів ...
Директор: Так, колись швидше, що це все означає?
Гаррі: А це все означає, що я, Володар Кілець, за завданням Організації Об`єднаних Націй склав матрицю вашої школи!
Все: Ну і що?
Гаррі: Ну, і виявив, що ваші випускники - на рівні світових стандартів, тому вручаю вам ...
Все: Знак якості !!!
Гаррі Поттер вручає директору імпровізований «Знак якості». Музика. Пісня. «Поклич мене» (Любе).
Всі (співають): Прозвучали акорди прощальні,
Настає хвилина сумна,
І крізь сльози з посмішкою веселою
Назавжди ми попрощаємося з школою.
Скажімо школі ми: «Ваша високість,
Ви ліки від самотності! »
Може, головне в світі багатство
Непорушне шкільне братство!
І спасибі вам, всім вчителям, (2 рази)
Пом`яне не раз
Добрим словом вас
Зосереджений клас.
Звучать аплодисменти, ді-джей змінює музику. Музика. Пісня «Давай за» (Любе). На вступ Класний керівник каже тихим, буденним голосом в мікрофон.
Класний керівник: Іванов, чи не крутись, Петров, знову забув ручку? Хто це там літачки пускає? Відкрийте щоденники, запишіть домашнє завдання: бути людиною! Музика стає голосніше. Випускники співають.
Всі (співають): Довго іспити чорною хмарою
Атакували нас темрявою неминучий,
Але прорвалися ми в усіх напрямках
Навіть без танків, вогню, артилерії.
Ось, нарешті, всі квитки розказані,
Всі теореми успішно доведені,
Всі одиниці в журналі виправлені,
І в протокол все п`ятірки поставлені!
Давай дійдемо до шкільного ганку,
Давай заспіваємо ми пісню до кінця,
Давай сядемо, друже мій, помовчимо,
Давай в очі один одному подивимось!
Не треба нам по юності сумувати,
Не треба сліз перед розлукою лити,
Адже нам здавати - тримайся, браток, тримайся,
Іспит складний під назвою Життя!
Рекс - учитель
Математика для дітей 8 років у формі навчальних ігор
Сценарій прощання зі школою