Похвала і покарання у вихованні дитини: поради дитячого психолога

Відео: Що робити якщо дитина лівша? "Рада дитячого психолога" в Ранку на 7

Похвала і покарання - дві сторони медалі, дві основні складові виховного процесу. Чи можете ви сказати, що важливіше? Що швидше дасть потрібний результат? Чи є якісь загальні правила покарання і заохочення, або кожен батько може вибирати способи на власний розсуд? Нарешті, чи існує розумний баланс між тим, як часто потрібно хвалити і карати дитину? Розповідь дитячого психолога - в допомогу.

За ніжною дитячою попі

Скажіть чесно: ви хоч раз в житті нашльопали свою дитину? Чи траплялося вам кричати на своє чадо не своїм голосом, коли воно нашкоднічало (особливо якщо витівки були не просто шкідливими, але і небезпечними)? Якщо ваша відповідь «ні», то щиро заздрю вашій витримці і здоровому глузду.

Я ось в деяких ситуаціях не витримую. У такій, наприклад: півроку тому мій п`ятирічний син тихенько витягнув запальничку з кишені батькових джинсів, сховався в кутку кімнати за високою спинкою крісла і взявся з захватом підпалювати картонні кубики з буквами. По квартирі поповзла їдкий сморід, через яку ми вирахували нашого палія. Коли сина виволокли з-за крісла, один кубик тлів, інший вже палав, пропалюючи дірку в паркеті. У якихось двадцяти сантиметрах від веселенького вогнища коливалася фіранка ...

Скажу чесно: крику було! Син, отримавши по ніжної дитячої попі, ридав в голос. Я з переляку кричала, глуха бабуся - ще голосніше. Чоловік на початку покричав на дитину, а потім отримав від мене: «Навіщо запальнички розкидати де попало ?!»

Намагаючись виправдати крики і шльопанці, я завжди згадувала книжку Бенджаміна Спока «Дитина та догляд за ним». Шановний американський доктор доводив: якщо батько в роздратуванні або гніві накричить, падає малюкові по дупі, то сам малюк таке покарання принесе легше, ніж довгі моралі.

Думка психолога: однозначно скажу - бити дитину не можна! Бити, та й то не сильно, можна тільки дітей з найважчою формою розумової відсталості. Є такий метод - бити по руках, щоб закріпити через біль якісь моменти поведінки.

спокійний голос переконає краще, ніж роздратований крик

Биття як метод покарання на здорових дітей не діє. Чому? Тому що він ґрунтується на страху. «Ти нашкодив, я тебе вдарив, і ти будеш боятися так чинити». У перший раз це може спрацювати. У другій-третій - теж. Але якщо покарання такого роду тривають досить довго, то вони вже не мають ніякого ефекту. Ось приклад з моєї шкільної практики. Одного разу п`ятикласник прийшов до мене і каже: «Мене тато б`є, я так його боюсь». А вже в сьомому класі той же дитина заявляє: «Та заспокойтеся! Ну, подумаєш, ще раз стукне ... »Тобто ця кнопка досить швидко перестає спрацьовувати.

Ти щось накоїв, тебе вдарили. Чому тебе це навчило? Так нічому. Тільки одному - проблеми можна вирішувати силою. Дорослий тебе вдарив, бо він більше і сильніше. Значить, ти повинен шукати слабкого і відіграватися на ньому. Якщо мама б`є дитину, він дуже сильно б`ється в дитячому колективі. Йому потрібно не тільки виплеснути агресію, але і підняти власну самооцінку: «Я не такий вже і слабкий».

Кричати, тупати ногами - це теж ні до чого не призводить. Дитина повинна винести з покарання урок. Не тільки зрозуміти, що він зробив щось не так, але і в подальшому таких моделей поведінки уникати. А який урок він винесе з крику? Добре, ми вдарили, накричали - ми навчили уникати моделей? Одним словом, крик і шльопання - це не покарання зовсім, а просто виплеск батьківських емоцій, який ніяких позитивних результатів не дає.

Напрацьовуємо «не можна» поступово

Дійсно, результатів від мого крику не було ніяких: зовсім недавно цей малолітній, вибачте на слові «дослідник» запхав в плафон торшера паперові серветки. Вирішив дізнатися - загоряться вони, якщо будуть лежати поруч з гарячою лампою? Загорілися. Знову на нього накричали - з переляку, зрозуміло.

думка психолога: Накричали - ну і що? Не треба брати сірники? Треба. По-перше, це нормальний пізнавальний інтерес, який потрібно не придушувати криком, а навпаки, розвивати. Але як бути, якщо прагнення до нового призводить до небезпечних ситуацій? Потрібно спробувати переключити активність дитини на яке-небудь інше заняття. По-друге, легше дати йому доторкнутися до гарячого чайника або злегка нагрітого праски, щоб він сам зрозумів, чому брати їх небезпечно, ніж кричати, тупати ногами і шльопати його. Чому не можна чіпати? Тому що він гарячий. Крім того, зовсім маленькій дитині (років двох-трьох) не варто давати відразу величезний список того, що «не можна». Ми напрацьовуємо «не можна» поступово, по одному.

Є метод природних покарань, метод наслідків. Це коли ми говоримо дитині: «Не стукай іграшкою, вона зламається, я не буду купувати тобі нову». Дитина продовжує стукати. Іграшка розбита. І ми дійсно якийсь час не купуємо йому іншу. Тим самим даємо зрозуміти: «Ми тебе просили, попереджали про наслідки. Ти вирішив зробити так, як вважаєш за потрібне. Ось і результат ».

Скільки кубиків спалив ваш син? Два? Треба було змусити його після цього самому склеїти десять. У процесі цієї нудної роботи дитина б зрозумів, що більше йому кубики підпалювати не хочеться. Повинні бути якісь наслідки дій. Крик мами - це не наслідки. Діти швидко звикають до крику. У гніві не можна карати - Краще відійти, подихати, порахувати до десяти, а потім повернутися і спокійно покарати.

Не можна карати дитину в гніві, спочатку потрібно заспокоїтися самій

Ще один момент. Припустимо, ваша дитина - гіперактивний або яскраво виражений холерик. Якщо ви чогось від нього хочете, ви спочатку повинні переконатися, що він вас елементарно чує. Якщо ви 3 рази кричіть: «Іди обідати!», А він не йде, і ви його караєте - то це не конструктивно. Тому що він міг вас не чути і не бачити. Він дав вам обіцянку чогось не робити, а через три хвилини вже просто не пам`ятає про це. І він не винен - така особливість його нервової системи. Тобто принцип роботи з гіперактивним дитиною той же, але самої роботи в десять разів більше.

Не переходьте «на особистості»

Як приклад конструктивного покарання психолог розповіла одну повчальну історію. У маршрутці їхала молода мама з малюком років двох. Він крутив у руках іграшкову машинку: натискав на кнопку, машинка голосно і противно пищала. Нарешті, мама сказала синові: «Перестань. Ти заважаєш іншим людям. Ще раз включиш - вийму з іграшки батарейки і віддам тільки вдома. Зрозумів зрозумів". Якийсь час хлопчик терпів, а потім знову натиснув на кнопку, і машинка запищала. Мама абсолютно спокійно вийняла батарейки і сховала в сумку.

Думка психолога: ми часто буваємо непослідовними, а для того, щоб карати, треба бути дуже послідовними. Якщо я про щось попереджаю, я виконую. Якщо я кажу, що далі буде кара небесна - значить, вона буде.

Ця мама була дуже послідовною. Вона пояснила, чому їй це не подобається, і попередила, що може послідувати за такими діями. І стримала, що найголовніше, свою обіцянку.

Ще одне правило конструктивного покарання - не переходити «на особистості»: "ти дурень". Якось знайомий хлопчик зізнався мені: «Я не подобаюся собі, тому що я високий». - «Чому?» - «Одного разу я двійку отримав, і бабуся сказала:« Ти - здоровило здорова, а такий дурень ». І дитина зациклився на своєму зростанні. Тобто, переходячи на особистості, ми знижуємо самооцінку дитини. Це дуже погано. Відчитуючи і караючи, ми повинні говорити: мені не подобається твій вчинок. Чи не ти як людина, а саме твій вчинок.

Одна вчителька з нашого ліцею ніколи не кричить на дітей. Вона придумала дуже хороший метод покарання за проступки. В її класі на вікнах висять здоровенні важкі штори. Якщо хтось провинився, йому доручають ці штори прати. Батьків попереджають: «Пере сам, і робить це руками». Після прання штор дитина 100 раз задумається, перш ніж зробить щось не те. Але таке покарання не принижує дитини, не б`є по його самолюбству. Це приклад абсолютно конструктивного покарання. Будинки такий метод цілком можна застосовувати. Насмітив - зроби генеральне прибирання.

Покарання? - Тільки тут і зараз

Отже, ми вже зрозуміли, що в гніві карати дитину не можна - це справа вимагає серйозного, вдумливого і зваженого підходу. Але і це ще не все. Ось яку страшну історію я прочитала в одному романі: хлопчик підліток написав на двійку важливу контрольну, і тато обіцяв дуже серйозно покарати його за це. Спокійної обіцяв. День, другий, тиждень дитина жила в тривозі, чекаючи каральних заходів. Через пару тижнів страх покарання зблід, а через місяць зовсім забувся. Хлопчик готувався до дня народження. Нарешті, довгоочікуваний день настав - іменинник накрив стіл, переодягнувся і став чекати друзів. Проходить година, друга, півдня - а ті все не йдуть. Уже під вечір тато підійшов до сина, що не находящему собі місця від тривоги, і спокійненько так сказав: «Пам`ятаєш, я обіцяв тебе покарати? Так ось, сьогодні з ранку я обдзвонив твоїх друзів і сказав, що день народження скасовується ». Дієвий метод, чи не так?

Думка психолога: безумовно, дієвий - якщо ви хочете розірвати емоційний контакт зі своєю дитиною на все життя. Найпотужніший спосіб. Один раз так зробиш і більше намагатися не треба - ніколи вже з ним нормально спілкуватися не вийде. Це просто ... збочення якесь!

Відео: Особливості виховання за типом темпераменту дитини - Все буде добре - Випуск 458 - 09.09.2014

Нескінченні покарання породжують впертість і злість, розбиваючи впрах взаєморозуміння і прихильність. Карати треба тільки тут і зараз (але не в гніві)

Ще одне залізне правило покарань - тут і зараз. Не можна карати за 226 випадків разом. Не можна карати за те, що дитина «взагалі ледар» або «взагалі не слухається». За минулорічний сніг теж не караємо.

Складаємо «кримінальний кодекс»

Нарешті, ще одне важлива умова правильного покарання - воно повинно бути адекватним вчинку. Нерозумно і жорстоко позбавляти дитину довгоочікуваного походу в кіно за те, що він випадково розірвав сторінку в зошиті. Але точно так само безглуздо просто сказати «ай-ай-ай, недобре» підлітку, який розмалював фарбою стіни в під`їзді. У кожній родині є свої уявлення про те, що можна вважати серйозним проступком. Наприклад, я не лаю своїх дітей за розбитий посуд - по-моєму, це просто прикра випадковість. В іншій родині за розкололася чашку можуть серйозно покарати.

Думка психолога: коли наші діти підростають, ми визначаємо чіткі правила: що можна, що не можна. Не можна карати, не попереджаючи. Людина повинна розуміти, за що його карають. Форми покарання повинні бути обумовлені заздалегідь. У моїй родині, наприклад, найстрашнішим покаранням було мамине мовчання. Для маленьких дітей це варіант кута. І це нормально. Ви послідовно ставите дитини в кут, пояснюючи, за що ви так з ним робите. Але правил потрібно дотримуватися жорстко. Якщо сьогодні ми поставили в кут за проступок, а завтра за той же проступок не поставили, то ефекту не буде.

Зрозуміло, в кримінальному кодексі виключається биття. Заборонені «фізіологічні покарання» - позбавлення їжі, сну. Можна позбавляти якихось значущих, але не життєво важливих речей: Солодощів, телевізора, комп`ютера, іграшок, походу в кафе. Градації - за це ти два дні не дивишся телевізор, за це - тиждень.

Один нюанс - правила повинні скласти не ви самі. Ви просто готуєте свій варіант, а дитина - свій. Потім сідаєте і разом приймаєте компромісну «редакцію», обговорюючи кожен пункт.

«Ах ти, мій красень!»

Стільки місця здивували покаранням - коли ж хвалити щось? Деякі батьки чомусь вважають, що часті похвали можуть розпестити дитини. А, між іншим, похвала - Куди важливіше і значуще виховний вплив, ніж покарання. Ми не будемо детально зупинятися на тому, що дитина, яку хвалять часто і з задоволенням, відчуває себе коханим і впевненим у собі - це і так ясно. Поговоримо про чисто практичну користь похвали в справі закріплення правильних моделей поведінки.

Відео: Як правильно карати дитину - Порада від Все буде добре - Випуск 290 - 19.11.2013

Чим частіше хвалиш, тим рідше доводиться карати

Думка психолога: дитину потрібно хвалити дуже-дуже багато. Багато більше, ніж карати. Якщо взяти приблизну схему, то в співвідношенні «п`ять до одного»: п`ять разів похвалив - один раз покарав. Чому дитину треба багато хвалити? Щоб він чітко розумів, що мамі подобається. Ми часто робимо помилку: даємо зрозуміти, що нам НЕ подобається. А коли все йде добре - ну і добре. Дитя тихо сидить, щось малює - а ми і не скажемо: «Який ти молодець, як ти гарно малюєш і як добре себе ведеш». А ось він схопився, побіг, щось поламав - тут же реагуємо.

Одним словом, щоб батькам не потрібно було карати дитину, вони повинні його хвалити. Чим частіше хвалиш, тим рідше доводиться карати, тому що дитина засвоює позитивні моделі поведінки.

Але правильно хвалити - це теж мистецтво. Деякі психологи вважають, що не можна хвалити малюка за те, що дано їй від природи - за красу, наприклад. Я не згодна з цим. Дитина повинна відчувати себе красивою і улюбленим. Інша справа, в якій формі говорити йому це. Говорячи «Ти найкрасивіший!», Ми ставимо малюка НАД іншими дітьми. А якщо він чує просто «Ти у мене красень!» - Це добре і правильно.

Бажано не розсипатися в дифірамби одній дитині в присутності інших дітей - вони можуть образитися. Однозначно не можна порівнювати з іншими дітьми: «Подивися, які гарні Маша і Петя». Дитина замість того, щоб зробити правильні висновки, починає ненавидіти Машу і Петю. Не варто говорити: «Ти краще за всіх!»
похвала в радість
Ось чого не можна робити категорично - так це обдаровувати дитину похвалою на кшталт «Ти молодець, що прибрав в квартирі. Але от якщо б ти ще помив посуд ... »або« Чудово, що у тебе п`ять з математики. Якби ти ще й хімію підтягнув! ». Це варіант маніпуляції. Крім того, в дитині поселяється невпевненість у батьківській любові. Йому, щоб домогтися повної любові, завжди не вистачає півкроку. Все добре, але ось тут ще трохи ...

Не можна давати гроші за оцінки, за роботу - дитина адже робить її не для кого-то, а для себе. Що стосується солодощів - можна дати тістечко як плату (неправильно!), А можна влаштувати свято. Це зовсім інше. Акцент зміщується: «Ми радіємо через те, що ти молодець».

Точно так же, як «кодекс покарань» можна придумати і «кодекс заохочень». Є малі щоденні заохочення, тобто раз на тиждень, є і яке-небудь глобальне заохочення - наприклад, покупка нового велосипеда.