Покарання дітей

Ми, батьки, дуже розумні і самовпевнені, коли мова заходить про виховання дітей. На будь-яке зауваження з цього приводу ми зазвичай відповідаємо, що самі знаємо, як поводитися зі своїми дітьми. В общем-то, тут, звичайно, правота за нами: кожен батько вибирає певну тактику, і точно так само кожна дитина вимагає до себе інших своєрідних підходів. Але ось у чому ми дуже сильно неправі і допускаємо дуже велику помилку: в цьому процесі батьки часто враховують тільки свої інтереси, геть забуваючи про найголовніше суб`єкті виховання - дитині. І найбільше це стосується покарання - тут ми такі всезнаючі, що інший раз нашої самовпевненості і дурості просто межі немає.

Але ж карати, насправді, непросто. Цьому також необхідно навчиться, як будь-якого іншого педагогічному елементу. Покарання - це не дія з боку батьків, а стан маленького бешкетника. Чи замислюєтеся ви про це, коли караєте свою дитину? Та й взагалі, чи потрібно його карати?

Карати дітей: можна чи потрібно?

Щоб відповісти на це питання, необхідно з`ясувати, що таке покарання. Навряд чи батьки думають про це в момент його здійснення, але часто в нашому розумінні покарання - це бездумний акт насильства над дитиною (не обов`язково фізичного). Все виглядає дуже примітивно, але зате правдиво: дитина завинив - ми сказилися - і покарали його, як можемо або як хочемо, причому виключно для того, щоб полегшити своє озлоблені стан. СВОЄ, а не дитини.

Відео: Дуже Шкідливі БЛИЗНЮКИ Покарання для МАМИ # 149 Мультик ГРА для дітей

Покарання в педагогіці не має з нашим народним нічого спільного. Тому що якщо покарання використовується в якості виховного інструменту, а не способу вилити на дитину свою втому і дратівливість, то воно має зовсім інші, конкретні цілі. Головна мета покарання - зупинити умисне погане поведінку дитини і запобігти його повторенню в майбутньому. Для цього винний повинен розуміти, що він провинився, шкодувати про це і хотіти виправитися. А ви зобов`язані допомогти йому в цьому і підтримати.

Різні сучасні виховні методики пропонують різні погляди на питання покарання. Але навіть найгуманніша з усіх «споковская» система сьогодні визнана самим же автором як невиправдана. Б.Спок зробив висновок, що вседозволеність, відсутність заборон і покарань, які він сповідував перш, негативно позначаються на формуванні особистості дитини і на сімейних відносинах в цілому. Дитина, яка не знає заборон і покарань за проступки, не пристосований до життя. У нього формуються збочені погляди, цінності і пріоритети.

Саме тому карати дитину неодмінно потрібно. Зовсім інша справа, як і коли.

За що можна і потрібно карати дитину

Якщо ви навчитеся розрізняти ситуації, в яких дитину можна і потрібно карати, а в яких він жодним чином не винен, ви вже зробите півсправи. Це вкрай важливо, оскільки дуже часто ми караємо дітей безпричинно, навіть якщо твердо і сліпо впевнені в тому, що вина безумовно є. Навчитися бачити вину нескладно. Найбільша складність в тому, щоб не розлютити завчасно, не дати своєму егоїзму проявити себе перш, ніж дає про себе батьківська любов. Ми вже говорили про це в інших статтях, ще будемо говорити в цій, і не раз згадаємо в наступних, але в основі будь-якої дії з вашого боку має лежати безумовна батьківська любов - любов до малюка незалежно ні від чого! Без цього найважливішого з усіх «компонента» ви не зможете домогтися успіху в жодній зі сфер дитячого виховання.

Отже, перед тим, як карати провинився на ваш погляд дитини, ви повинні оцінити, чи присутній в його провині вина. Дитина винен виключно в тому випадку, коли робить погане дію навмисно, спеціально. Якщо він знає, що так чинити не можна і знає, чому саме не можна, але все одно робить це, він однозначно винен. Немає більше жодного випадку, в якому його можна карати. Починайте покарання завжди з цього пункту: встановлення складу «злочину».

Але перш врахуйте, що для цього необхідно встановити рамки, в яких дитина може діяти безвідповідально. Попросту кажучи, він повинен знати, що йому можна і чого не можна. Ці рамки повинні відповідати віку і здібностям дітей. Ви не маєте права вимагати від нього більшого, ніж те, на що він здатний. Точно також вимагати того, чого самі не виконуєте. Якщо батько вечеряє на дивані перед телевізором, не вимагайте від дитини, щоб він не кришив печивом по всій квартирі. Якщо ви не пояснили дитині, що не можна ламати кімнатні рослини, винні ви, а не він - він просто не знав цього. Якщо дитина розбив вазу, тому що слабкі ручки не втримали її в руках, в цьому немає його провини. Винні ви, бо не сказали, що цю вазу чіпати не можна, або ж тому, що вона стояла в зоні досяжності. Пам`ятайте, що маленькі діти пізнають світ, їм все цікаво, вони всі хочуть доторкнутися і відчути. Це їх потреба, а не вина. І карати за подібне - найбільший злочин проти дитини. Він приходить в подив, не розуміє, що зробив не так, за що так жорстоко покараний? І, загалом, незаслужене покарання має величезні наслідки, від важких психологічних травм до фізіологічних захворювань, які накладають свої відбитки на все подальше життя. А все тільки тому, що батько в певний момент повівся неправильно і дав волю емоціям, які не проявивши батьківської любові. Отже, караємо дитини тільки тоді, коли він і справді винен.

Проте, не менш важливе значення має і причина, по якій дитина так вчинив. Якщо його провину знаходять систематичний характер, вплинути на дитину педагогічними методами стає важко або зовсім неможливо, знадобиться допомога фахівця. Можливо, ви приділяєте занадто мало уваги дитині, і він таким чином намагається його залучити. Можливо, він недоотримує не лише любові в цілому, але і конкретно - похвали, ви його тільки караєте і критикуєте, але ніколи або дуже рідко хваліть. Або ж в родині панує несприятлива психологічна атмосфера (конфлікти, скандали, розлучення і так далі), і своєю поведінкою маленький її член намагається відвернути вашу увагу від настільки небажаної і жахливої для нього ситуації.

Як би там не було, що б не зробив ваш дитина, ви в першу чергу повинні його спробувати зрозуміти і об`єктивно оцінити ситуацію. І тільки після цього - діяти.

Як карати дитину правильно

Ваші дії в даному випадку повинні починатися зі слів. Перш дитині необхідно спокійно і доступно пояснити, що саме він зробив не так, щоб він зрозумів свою провину. І після цього оголосити «вирок». Причому робити це неодмінно потрібно тільки тоді, коли дитина в змозі вас почути. Якщо він істерить, схвильований, кричить і плаче, дочекайтеся, поки заспокоїться, і тільки тоді приступайте до розмови. Ідеально, якщо ви викладете свою думку максимально коротко, вклавши її в одне речення з декількох слів: «Будеш битися з Сергієм - ми підемо додому». У будь-якому випадку, мораль не повинно тривати довше 15 секунд - дитина просто не сприймає таких моралей і забуває про те, з чого ви почали.

Добре, якщо покарання прозвучало ще до скоєння злочину. Тобто, ви заздалегідь знайомите його з наслідками: «Не збереш іграшки - мультфільм сьогодні дивитися не будеш». Але якщо трапилося так, що проступок уже пройдено, і тепер необхідно покарати дитину, тоді ви просто озвучуєте скоєне їм вголос (це обов`язково і може бути застосовано для будь-якого віку, навіть в 50 років!) І встановлюєте покарання: «Ти вдарив бабусю, тому Сьогодні не будеш допомагати мені готувати вечерю ».

Намагайтеся не вживати слів на кшталт «якщо»: «Якщо ти не покажеш горло доктору, то ми не підемо в кафетерій!». Вони озвучують негативну модель поведінки. Замість цього необхідно озвучувати очікуване від дитини, то, що б ви хотіли побачити чи почути, бажаний кінцевий результат. І дуже вдалим для цього словосполученням є «як тільки»: «Як тільки ти покажеш доктору шийку, ми відразу підемо їсти тістечко».

Звичайно, покаранням має бути щось дієве і важливе для дитини. Ви можете тимчасово позбавити його будь-якої іграшки або заборонити певну гру. Якщо в якості покарання ви вибираєте щось несуттєве для дитини (наприклад, заберете поламану машинку, якою він вже давно не грає), воно не матиме ніякої сили. Знайдіть саме те, чим дитина дорожить: поїздка до бабусі на вихідні, читання казки перед сном, годування голубів під час прогулянки і так далі.

Дуже важливо, щоб покарання відповідало не тільки віком, але і проступку, було з ним можна порівняти. Не можна забороняти дитині грати з іграшками, якщо він не пішов обідати після першого запрошення. Це буде занадто великим покаранням, і він не зрозуміє.

Ви повинні бути послідовними. Це важливо для підтримки власного авторитету в очах дитини і для полегшення розуміння їм «хорошого» і «поганого». Якщо сьогодні ви покараєте його за проступок, а завтра вже не звернете на таку ж дію жодної уваги, то дезоріентіруете дитини і втратите на нього вплив. Тому дотримуйтеся обраної вами моделі поведінки.

Щодо способу покарання. Тут все дуже індивідуально. Вирішальне значення має особистість дитини і батька, особливості їх відносин, атмосфера в сім`ї, масштаб провини і так далі. Але існує загальне для всіх золоте правило: вибирайте такий метод покарання, який не принесе дитині шкоди! Кінцева мета покарання - користь, а не шкоду. Ви хочете, щоб дитина зрозуміла, що погано вчинив, і щоб надалі намагався уникати подібних ситуацій. Ви не хочете зробити дитині якомога болючіше або гірше, ні в якому разі! Йому і без того погано: він пригнічений, йому соромно, він хоче швидше забути те, що сталося і більше ніколи не потрапити в подібну ситуацію. Цього більш ніж достатньо.

І останнє, але не менш важливе: конфлікт неодмінно повинен бути дозволений. Тобто, досягнувши мети, ви повинні забути про нього назавжди. При цьому не обов`язково, щоб дитина на центральній площі міста при всіх просив у вас вибачення за якусь дрібницю. Досить того, щоб він пережив цю ситуацію, зрозумів свою неправоту і шкодував про це. Йому повинно бути шкода, що він так вчинив, соромно і неприємно. Він повинен розуміти, що після проступку слід гнітюча ситуація, в якій йому дуже некомфортно. І щоб уникнути цього буде намагатися більше не робити так. Конфлікт вважається вичерпаним, коли винний добровільно розкаявся (нехай навіть не словесно, це зовсім не головне), а карає щиро йому пробачив. Ви не має права згадувати про це в майбутньому. Тому що за один раз вчинений вчинок дитина повинна відповідати також один раз, а не все подальше життя.

Бити чи не бити? Ось у чому питання

Щодо фізичного покарання. Педагоги допускають такий спосіб, але тільки для маленьких дітей (підлітків бити не можна) і тільки в тому випадку, коли всі інші (пояснення і нефізичні покарання) не приносять ніяких плодів. В такому випадку дитину можна шльопнути по попі або впливати на больові точки (якщо дитина постарше - стиснути між пальцями трапецієподібний м`яз між шиєю і плечовим суглобом). Але ще раз повторюємо, тільки в крайньому випадку і тільки в такій формі, яка не завдасть шкоди життю та здоров`ю дитини. Вже один ляпас по голій попі матиме ефект. Нехай це не боляче, зате соромно. І все залежить не від сили удару, а від того, як ви піднесете це покарання. Знову-таки, все залежить виключно від батька.

Відео: НЕЙМОВІРНІ І ШОКУЮЧІ ПОКАРАННЯ в Школах

Якщо вам здається, що на дитину ніяк неможливо вплинути, тоді без психотерапевта не обійтися. Існує безліч причин, за якими дитина може вести себе зухвало. Але яким би він не був, він хоче любити своїх батьків і прагне до нормальних відносин в сім`ї. Просто робить це так, як може.

Неприпустиме в покаранні дітей

Щоб процес виховання в цілому і покарання зокрема був продуктивним, батьки неодмінно повинні знати, чого вони не мають права і не повинні робити по відношенню до дітей, коли мова йде про необхідність їх карати. Найперше - це калічити дітей фізично. Якщо після покарання залишаються сліди (садна, подряпини, синці), це вже злочин, а не покарання. Якщо дитина при цьому відчуває сильний біль (навіть без наявності слідів) - аналогічно. Ніяких побиття не може бути в процесі виховання.

Це ж стосується і психоемоційного аспекти. Скалічити дитину психологічно ще простіше, ніж фізично. І саме це ми часто і робимо. «Ти, дубина! Як тільки можна було додуматися до цього! »,« Ідіот, яких світ не бачив! Подивися, що накоїв! »,« Просто дивуюся, яка ти нездара! ». У подібних «діагнозах» не звучить нічого зрозумілого і правдивого. Дитина не розуміє, що сталося, ніж він такий поганий, як це виправити - він не розуміє нічого. Він тільки знає: чомусь він гірший за всіх на світі. І як тепер з цим жити! Він постійно переживає, боїться зробити щось не так (адже ви так і не пояснили, що власне сталося), така дитина не може себе реалізувати ні в одній зі сфер. Він свідомо знає: він поганий, і навіть найрідніша в світі мама його не любить. Тому не допускайте таких непоправних помилок! Ніколи не принижуйте і не ображайте своє дитя. Критикуйте тільки його вчинки і дії, а не його самого, і пояснюйте, як вам шкода, що так сталося: «Мені було так соромно сьогодні в школі, коли вчителька розповідала про твою поведінку!».

Дитина завжди повинен залишатися впевненим в тому, що ви любите його. Який жахливий вчинок він не вчинив би, він повинен знати, що батьки від нього не відвернуться, підтримають його, не кинуть. І нехай він буде покараний, але мама і тато його все одно люблять. А все інше - дрібниці.

Є ще щось, чого не можна робити: показувати байдужість. Це ранить дитину найбільше. Вже краще ненавидіти і кричати, ніж мовчати і не реагувати на нього. Якщо ви другий день не розмовляєте з малюком через його проступку, ви дуже сильно травмуєте його. Він сприймає це, як відмова від себе, як нелюбов. А таке покарання незрівнянно ні з однією виною на світі!

Також не можна карати дитину за природні вікові особливості, за необережність або незручність, за природні інстинкти і так далі: не зміг утримати чашку і розбив, ненавмисно пролив на себе компот, граючи, поламав нову іграшку, не може довго сидіти за уроками, ревнує до інших дітей, не може швидко вивчити складний вірш. У цьому немає його провини. І не чекайте, що дитина зрозуміє в такому випадку, за що саме він покараний. Адже він просто хотів попити.

Не забувайте про похвалу

Ну і звичайно ж, не забувайте про похвалу і заохочення. Про це також можна говорити багато, в готельної темі, але караючи дитини, згадайте, коли ви його востаннє хвалили? Ми чомусь не помічаємо гарної поведінки дітей. Ми сприймаємо його як належне, не варте уваги. Але варто дитині найменшим чином завинити - тут йому чекати не доводиться. Але ж так приємно знати, що ти зробив хороший вчинок, що ти найкращий, найталановитіший, сміливий, спритний, люблячий або що завгодно. Кожна дитина хоче радувати своїх батьків. Кожен (не сумнівайтеся) відчуває себе просто щасливим, коли мама або тато залишаються ним задоволені. Він хоче знати, що ви пишаєтеся ним, цінуєте його старання, захоплюєтеся. І неодмінно буде шукати нагоди, щоб повторити цю мить - мить вашого захоплення своїм найкращим дитиною. Похвала має ще більше значення, ніж покарання. Адже її мета - зробити дитину краще, в той час як покарання направлено просто на зупинку і запобігання поганого. Так не скупіться на компліменти своїм дітям. Введіть собі правило щодня хвалити дитину за щось, знайдіть це «щось», придивіться. Вибрати є з чого. Може, він сьогодні акуратно склав свої книги? Або старанно вів себе в гостях? Або допоміг вам розвісити білизну? Зробіть це, і ви побачите, як змінюються ваші діти.