Сценарій випускного "прощання з планетою на ім`я школа"

Діючі лиця:

Учні (8) Кореш
Учениці (3) Архімед
вчителі Піфагор
Директор Сім`я О.С.П.-студії:
завуч Папа
завгосп Мама
Прибиральниця Бабуся
лікар Дідусь
Шкільний психолог Андрюша
Елка Джентльмени (4)
Бабки (2) Малахов
цар Вірус
цариця

Переробки пісень:
1. «Дороги» (Любе)
2. «Постой, паровоз»
3. «Ти потрапив на ТБ» (Фабрика)
4. «Проста арифметика» (Прем`єр-міністр)
5. «Плакала береза» (Коріння)
6. «Берези» (Любе)
7. «Наречений і наречена замісили тісто»
8. «Шоколадний заєць» (П. Нарцис)
9. «Есмеральда» (з мюзиклу)
10. «Якщо б море було пива» (Дюна)
11. «Полковнику ніхто не пише» (Бі-2)
12. «Єдина моя» (Ф. Кіркоров)
13. «Гуляночка» (Сердючка)
14. «Частушки комп`ютерні»
15. «Кордон» (Л. Агутін)
16. «Ми йдемо» (афганська)

Всі учасники шикуються в 2 шеренги на краю сцени. Музика.
Пісня «Дороги» (Любе).

Всі (співають): Сядемо, друзі, перед далекою дорогою -
Не треба овацій і троянд!
Попрощаємося один з одним на шкільному порозі -
Не треба ридань і сліз!

Сьогодні з дитинства з планети веселою
Піде недолугий наш клас,
І буде планета на ім`я Школа
Летіти по орбіті без нас, без нас, без нас ...
Перша шеренга учасників йде зі сцени. На передній план висувається 3 учня. У центрі - Архімед і Піфагор, в туніках із простирадл. На грудях у них таблички з іменами.

Чоловічий голос (в мікрофон) 1 вересня 1994 року. Ми висадилися на абсолютно невідомої нам планеті.

Жіночий голос (в мікрофон): Планета на ім`я Школа. Вода є, атмосфера є, тепло є, електрика є.

Учень 1: Значить, десь тут повинна бути розумна життя!

Архімед: Нету тут ніякої розумної життя!

Піфагор: Ой, нема!

Все: Хто це ?!

Учень 2 (читає таблички): Великі вчені давнини: Піфагор і Архімед.

Піфагор: Мою велику теорему втиснули в якісь штани!

Архімед: А про мої великі закони згадують тільки після ситного обіду!

Піфагор: А що вони з нами в підручниках витворяють!

Архімед: Вуса і бороди домальовує!

Піфагор: Капелюхи та кепки прімалевивают!

Архімед: Сигарети в зуби вставляють!
Архімед і Піфагор (разом): Кам`яний вік!

Піфагор: Нету тут ніякого розуму!

Учень 3: Значить, будемо шукати! (Плескає Піфагора по плечу.)

Прибиральниця: А ну, прибери граблі від шкільного майна, хулігани нещасне! Ходять тут всякі, а потім все статуї жуйками пооблепленние!

Учень 1: Ми не хулігани, ми шукаємо братів по розуму!

Прибиральниця: У зоопарку ваші брати по розуму, а ну, киш в перший клас!

Учень 3: І тут нам пощастило!

Учень 2: Ми виявили, що на планеті на ім`я Школа все-таки є розумна істота. По імені...

Все: Учитель !!!
Музика. Пісня «Постой, паровоз».

Всі (співають): Не жди мене, мама, хорошого сина:
Твій син вже не той, що був учора.
Мене затягла навчальна трясовина,
Потім полікують нерви доктора.
Учасники попередньої сценки йдуть. Виходить Учитель початкових класів, 2 учня, 2 учениці.

Учитель: Доброго дня, діти, я ваша перша вчителька. Я буду вас вчити писати, читати, рахувати. І на кожному уроки ми будемо робити маленьке відкриття. Підніміть руки, хто вже знає букви?

Учень 1: Я знаю цілих три математичних буквочки: ось цю (показує букву X), ось цю (показує букву У) і ось ...

Учитель: Так, третю буквочку не треба ...

Учень 1: Ну і правильно, вона взагалі англійська! (Пока¬зивает букву Z.)

Учитель: Так, діти, а хто вже вміє рахувати?

Учень 2: Я вмію рахувати тільки гроші ...

Учениця 1: А я вмію рахувати цукерки ...

Учитель: Ой, а хто це у нас весь глобус цифрами списав?

Учень 1: Це я! Я вмію рахувати тільки в глобальних мас¬штабах!

Учитель: Ну, все, діти, забалакалася я з вами, урок закінчено. Які відкриття ви сьогодні зробили?

Учениця 2: Я відкрила нову зірку ...

Учень 1: Я відкрив закон всесвітнього тяжіння ... дітей до знань ...

Учениця 1: Я відкрила гармонію чисел ...

Учень 2: А я відкрив Анькін портфель і поклав туди цегла!

Учитель: А я відкрила твій щоденник і поставила туди двійку з поведінки!

Все: А за урок?

Учитель: А за урок всім по 5 балів!
Музика. Пісня «Ти потрапив на ТБ» (Фабрика).

Всі (співають): Маленькі діти це зрозуміли давно:
У першому класі на уроці
Цікавіше, ніж у кіно.
Я додому йду веселий, в щоденнику високий бал,
Це означає, в нашу школу ти потрапив, і я потрапив.

І на шкільну програму
Нам достатньо трьох років,
Віддавай швидше, мама, ти нас в університет.
У першому класі чомусь на навчання я запал,
Родаки сказали: «Круто, дуже круто ти потрапив!»
Круто ти потрапив в перший клас,
Ти вчися, не лінуйся,
Учитель класний у нас!
Круто ти потрапив в перший клас,
Ти вчися, не лінуйся,
Веде уроки тут ас!

Учень 1: Так, вижити на цій планеті непросто!

Учениця 1: Але ми переходимо з класу в клас ...

Учень 2: А значить, відкриваємо свої закони виживання!

Учениця 2: Якщо бачиш, що хтось відпочиває, допоможи йому!

Учень 1: Відпочивай на перерві, щоб спати можна було на уроках.

Учениця 1: Не вчи сьогодні те, що можеш вивчити завтра, і пам`ятай:

Учень 2: Навчання - це святе - НЕ чіпай її!
Музична перебивання. Виходять два Класних керівника, 3 учениці, 4 учні.

Класний керівник 1: Ага, Іванов, ти чому вчора в школі не був?

Іванов: А чому б мені НЕ піти в школу? - Подумав я. І не пішов!

Класний керівник 2: Так, Королева, а ти вже п`ятий день поспіль запізнюєшся на перший урок. Який висновок я, по-твоєму, повинна зробити?

Королева: Що у мене зламався будильник!

Класний керівник 1: Хорошилов, а ти чому вчора з двох уроків пішов?

Хорошилов: Ой, Тетяна Василівна, я вчора весь день бо¬ролся зі спрагою ... знань.

Класний керівник 1: Ну, і як?

Хорошилов: Ось і відвоював у неї ці 2 уроки!

Класний керівник 2: А ти, Беленськая, де була на алгебрі?

Беленськая: В їдальні. Боролася з голодом.

Класний керівник 2: Ну, і що?

Беленськая: Голод переміг! Купила 15 пиріжків, ледве-ледве за урок з`їла!

Круглова: Тетяна Василівна, у мене записка від лікаря, температура 37,4 (простягає довідку).

Класний керівник 1: Так це у тебе чергова записка, я її вже 15 раз читала.

Круглова: Чи не 15, а 14. У мене все під контролем!

Королева (простягає папірець): А у мене записка від мами.

Класний керівник 2 (читає.) Прошу відпустити мою дочку з 3 уроку за сімейними обставинами. Ну, і що ж це за обставини?

Королева: А у мене день народження ... у хом`ячка!

Класний керівник 2: Ой, припини, у нього в цьому році вже 9 днів народжень було!

Королева: Так а сьогодні у нього десятий - ювілейний!
Поки вони розмовляють, Хорошилов пробирається до виходу.

Класний керівник 1: А ти, Хорошилов, куди лижі нагострив?

Хорошилов: А у мене, цей, тиха година.

Класний керівник 1: Ну так і спи собі тихесенько на 8 уроці, тобі вчителька колискову заспіває.

Хорошилов: Знаю я ваші колискові! (Співає.) Спраші¬вать нікого, три каліки на уроці, Хорошилов - до дошки!
Під час розмови ще двоє зібралися бігти.

Класний керівник 2: А ви куди з уроку намилити?

Все: У нас довідка!

Класний керівник 2: Що сталося?

Учень 1: З точки зору діалектичного матеріалізму і нормативної етики кожен індивідуум, концептуально мотивуючий абстракцію, не може ігнорувати критерії вульгарного екзистенціалізму ...
Учень 2: Тому консенсус, досягнутий в парадигматичних зв`язках трансплантаційних квазіпузлістатов, вирішує проблему всіх глобальних корелюють аспектів ...
Королева, Круглова, Беленськая зображують захоплення.

Класний керівник 2: Все ясно, перевчилися. Дорогу додому знайдете?

Дівчата: А ми їх проведемо!
Три красуні беруть розумників під ручки і відводять зі сцени.

Класний керівник 1: Так, зведемо дебет з кредитом.

Класний керівник 2: З ранку було 27,

Класний керівник 1: Після першого уроку стало 45.

Класний керівник 2: До останнього залишилося 12.

Разом. У двох одинадцятих класах !!!
Музика. Пісня «Проста арифметика» (Прем`єр-міністр). Інсценування за текстом.

Класний керівник 1:
У небі сонечко сяє,
Пташки весело співають,
Класний керівник 2:
Значить, діти загуляла
І до школи не дійдуть!

Разом: Нічого нам не виправити,
Чи не забрати дітей в полон,
І, зітхаючи, будемо ставити
Ми в журналі букви ен.

Все: Хімія і фізика,
Алгебра і етика,
Все прогули порахувати -
Хмарно аріфметііка.

Юра плюс Даша втекли в кіно,
Діма плюс Саша п`ють десь вино,
Яна плюс Інна в їдальні їдять,
Ну а на уроці три каліки сидять!

Лера плюс Таня на п`ятий прийдуть,
Юля плюс Аня з шостого підуть,
До восьмого уроку весь клас захворів;

Класні керівники 1,2 (разом):
Ну це, хлопці, взагалі, свавілля !!!
(Виходять.)
Музична перебивання. Виходять Учитель фізики, дівчинка-зубрилка, 2 стрічки, Учениця.

Учитель: Хто знає закон Архімеда?

Все я!!!

Зубрилка (тягне руку): Тіло, занурене в рідину, ви¬талківает обсяг, що дорівнює об`єму цього тіла.

Ледар 1: Нічого не виштовхує! Я вчора перевіряв!

Учитель: І як же ти перевіряв?

Ледар 1: Ну, я занурив своє тіло в ванну, сидів, сидів 3 години, замерз і виліз.

Учитель: Ну і яке ж ти зробив спостереження?

Ледар 1: Я зробив спостереження, що ЖЕК відключив воду. І гарячу, і холодну.

Учениця: Ну і до чого ж тут Архімед?

Ледар 2: А ось навіть і дуже причому. Нехай він мені тільки попадеться!

Учениця: Що ж він тобі поганого зробив?

Ледар 2: Ну, я набрав повну ванну, занурив туди своє тіло ...

Все: І що?

Ледар 2: Прибігли сусіди і сказали, що у них зі стелі натекло п`ять відер води!

Учитель (пожвавлюючись): О! Який можна зробити висновок?

Ледар 2: А висновок такий, що нехай цей Архімед сам і ре¬монт робить!

Учитель: Коваленко! Так Архімед - це ж великий учений старовини.

Зубрилка (тягне руку): Він жив 2 тисячі років тому!

Учениця: Ага, як-то він сидів у ванні, йому на голову впало яблуко, і він закричав: «Еврика!»

Учитель: Ну, і що ж таке «Еврика»?

Зубрилка: Еврика означає «Знайшов!».

Учитель: Ну, і що ж він знайшов?

Ледар 2: Не знаю, мило, напевно.

Учениця: Або мочалку!

Учитель: Дуже погано, фізики ніхто не знає, ставлю всім «2»!

Ледар 1: Ну запитайте ще що-небудь!

Все: Ну Тетяна Василівна !!!

Учитель: Добре. Чим можна виміряти відстань?

Ледар 2: Барометром!

Зубрилка (тягне руку): Барометр - це прилад для ізмере¬нія тиску!

Ледар 1: А ось ми можемо виміряти відстань!

Учитель: Але як ?!

Учениця: Ну, взяти барометр, нести його, нести ...

Ледар 2: Коли втомишся і захочеш викинути на фіг цю залізяку ...

Ледар 1: Тоді, значить, пройшов цілий кілометр!

Учитель: Що ?!

Учениця: А що, не так? Я весь час цю фізику з фізкуль¬турой плутаю!

Ледар 1: Ну запитайте ще що-небудь!

Ледар 2: Я все знав, але забув!

Зубрилка: А я все пам`ятаю, але нічого не знаю!

Учитель: Гаразд, при якій температурі кипить вода?

Ледар 1: Не пам`ятаю, але точно знаю, що при температурі 40 градусів ...

Разом: Вона перетворюється в горілку !!!

Учитель: Всі, у мене більше немає терпіння з вами разгова¬рівать - два, два і два !!!
Виходять усі учасники сценки. Музика. Пісня «Плакала береза» (Коріння).

Всі (співають): Пролунав останній дзвоник,
Відшумів останній урок,
Але вперше діти натовпом
Чи не біжать зі школи додому.
Хтось опускає очі,
Падає на парту сльоза,
Хтось буде довго писати
Всіх своїх друзів адреси.
Будемо школу свою згадувати,
Тому що знову ...
Пропадемо без шкільної
дружби справжньою
Ми від ностальгії
Жорстокої.
І для нашої дружби
Нема расстоянья,
Говоримо ми школі
До побачення...
Виходять 2 Дочки, Син, 2 Папи. По черзі розігрують сценки.

Дочка 1: Папа, розкажи казку!

Папа 1: Так я тільки про Колобка і знаю!

Дочка 1: Ну, давай про Колобка!

Папа 1 (позіхає): І поїхав так Колобок від бабки і від дедки на своєму новенькому «Мерсіка» ...

Дочка 1: Пап, так у Колобка грошей не було, де ж він «Мерседес» взяв ?!

Папа 1: Да фиг его знает. Ну, припустимо, банк пограбував!

Папа 2: Нічого не розумію. Написано «Класна робота», а вчителька ставить двійку! А, що ж вона за НЕ класна робота ставить?

Дочка 2: А, в сенсі, за домашню? За домашню еді¬ніцу. ..

Дочка 1: Папа, ти вмієш розписуватися в темній кімнаті з закритими очима лівою рукою?

Папа 1: Ну звичайно!

Дочка 1: Тоді розпишись в моєму щоденнику!
(Відкриває щоденник, де крупно написано: «Поведінка - 2». Папа распіси¬вается.)

Дочка 2: Після випускного вечора.

Папа 2: Ну, син, ти вже доросла людина, і я дозволяю тобі випити і закурити!

Син: Спасибі, тату, але я вже п`ять років як зав`язав!

Дочка 1: Папа, ти за скільки б зміг прочитати «Війну і мир»?

Папа 1: Ну, баксів за сто!

Дочка 1: А я за 200. Гроші вперед!

Папа 2: Ну, донька, покажи щоденник. Що ти сьогодні прі¬несла зі школи?

Дочка 2: Так нічого показувати, там всього одна двійка.

Папа 2: Всього одна?

Дочка 2: Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

Папа 1: Якщо ти не будеш читати «Війну і мир», я покличу Бабу Ягу.

Дочка 1: Папа, невже ти думаєш, що вона буде її читати?

Син: Папа, тебе в школу викликають!

Папа 2: Навіщо?

Син: Я скло розбив!

Дочка 2: Батько вставив. (Батько повертається на 360 °.)

Син: Папа, тебе в школу викликають!

Папа 2: Навіщо?

Син: Я кабінет хімії підірвав!

Дочка 2: Батько відремонтував. (Батько повертається на 360 °)

Син: Папа, тебе знову в школу викликають!

Папа 2: Навіщо?

Син: А я школу розгромив!

Дочка 1: Батько відновив. (Батько повертається на 360 °)

Син: Папа, тебе знову в школу викликають!

Папа 2: Навіщо?

Син: А я все місто ...

Дочка 2: Батько відбудував. (Батько повертається на 360 °.)

Син: Папа, тебе знову в школу викликають!

Папа 2: Навіщо?

Син: Так, кажуть, пора країну відновлювати.

Дочка: Під час свят дітям потрібен особливий двох батьків.

Все: І чим далі батьки підуть, тим краще!
Музика. «Матриця». Дефілює 1 група учнів. Ост ні учасники можуть сісти за лаштунками або в сторонці, залишаючи сцени. Дефіле закінчується, його учасники вистраі¬ваются на сцені, ззаду стають інші випускники. Виходять Учитель російської мови, 2 Учня, Учениця.

Учитель: Іванов, просто неймовірно, щоб одна людина зробила стільки помилок в домашньому завданні!

Учень 1 (гордо): Чому один? Чотири: тато, мама, ба¬бушка і дідусь!

Учитель: А чому це вони роблять за тебе домашнє за¬даніе?

Іванов: А тому що мені ніколи!

Учитель: Дуже шкода! Петров, який твір Горького ми вивчали на минулому уроці?

Учень 2: Стара Баськервіль! (Робить страшне обличчя.)

Учитель: Ну, і про що ж там розповідається?

Учень 2: Ой, Марь Іванна, та я цю стару не читав, я її переклав.

Учитель: Як же так можна?

Учень 2: Ну, взяв стареньку і перевів через дорогу.

Учитель: Гаразд, за добру справу додаю один бал, полу¬чаешь двійку, а не одиницю. Так, перевіряємо домашнє завдання. Іванова, що ти можеш сказати про «Герої нашого часу»?

Учениця: Ой, я хотіла б бути такою ж прикольною, отрив¬ной, веселою, так само добре в комп`ютері розбиратися ...

Учитель: Чекай, чекай, ти кого маєш на увазі?

Учениця: Масяню!

Учитель: А я - Печоріна! Ну як же це - не читати клас¬січеской літератури! Адже з класики можна взяти щось хо¬рошее, добре! Ось, наприклад, у П`єра Безухова що ми можемо для себе взяти, Іванов?

Учень 1: Ну, не знаю.

Учитель: Ну чого тобі не вистачає?

Учень 1: Грошей!

Учитель: Так совісті у вас всіх не вистачає! Хто-небудь, взагалі, читав «Війну і мир»?

Учень 2: Ой, а її що, читати треба було?

Учитель: Ну звичайно!

Учень 2: А я все списав!

Учитель: О! Хоч одну п`ятірку за урок можна поставити! А чому це ви так расшумелись?

Учениця: А ми вірші повторюємо.

Учень 1: І твори читаємо.

Учениця: О любви!

Учень 2: Все по темі, все тільки по темі, Марь Іванна!
Музика Пісня «Берези» (Любе).

Учитель (співає):
Чому на уроках так діти шумлять?
Всі (співають): Тому що рідні мало гуляють!
Твори на вільні теми творять,
А потім на уроках їх голосно читають.

Нехай так багато віршів про кохання ми зубри,
Може, це і все, що ми в житті дізнаємося.
І всі ваші уроки в душі збережемо
- Ми мости за собою не спалюємо!

Всім відомо (вам скаже будь-який учень),
Що Росія в Європу прагне,
Але великий, могутній російську мову
Нам завжди і всюди стане в нагоді!
Всі учасники сценки йдуть. Виходять 4 джентльмена з бе¬лимі шарфиками на плечах.

Джентльмен 1: Так, панове джентльмени, сьогодні ми повинні підтвердити своє право на звання справжнього джент¬льмена. Пропоную тест.

Джентльмен 2: Питання № 1. Чи повинен джентльмен знімати в приміщенні капелюх, якщо ця капелюх знаходиться у дами на голові?

Все: Чи не винен!

Джентльмен 3: Питання № 2. Чи повинен джентльмен поступатися жінці місце, якщо це місце на підніжці трамвая?

Все: Повинен!

Джентльмен 4: Питання № 3. Чи повинен джентльмен знімати краватку, якщо він приймає ванну.

Все: Чи не винен!

Джентльмен 1: Питання № 4. Чи повинен джентльмен в спеку знімати костюм, якщо в костюмі дама?

Все: Повинен!

Джентльмен 1: Вітаю вас, панове, тест пройдено ус¬пешно, а тепер давайте перевіримо наш інтелект.

Джентльмен 2: Питання з інформатики. Чи можна виміряти висоту будинку за допомогою комп`ютера?

Джентльмен 3: Можна. Треба забратися на дах, і от¬туда на мотузці спустити комп`ютер, потім заміряти довжину мотузки.

Джентльмен 4: Таким же чином можна виміряти висоту будинку за допомогою сковорідки, праски, чайника.

Джентльмен 2: Блискуче! А тепер, панове, давайте вспом¬нім ...

Джентльмен 1: ... які у нас були найсвітліші роки життя?

Джентльмен 3: Це були 5 років ...

Джентльмен 4: Проведених в другому класі! (Джент¬льмени йдуть.)
Музична перебивання з к-ф «Шерлок Холмс і доктор Ватсон». Виходить сім`я з О.С.П.-студії: тато, мама, Андрюша, дід, баба (грає хлопчик).

Папа: Так, і де мій годинник? Останній раз питаю, де татові годинник?

Мама: Ну що ти кричиш, Сережа, ось вони в баночці тіка¬ют! (Струшує півлітрову банку з залізяччям.)

Папа: А чому татові годинник виявилися в баночці?

Мама: Це Андрюша в хакера грався!

Папа: Ага, значить, ось цей ось Мікрософт офіс (подза¬тильнік), ось цей ось рюкзак з вухами (запотиличник), в хакера грався, а тато на роботу запізнився?

Бабка: І чого ви ругаетесь, Сергій Геннадійович? Ось і по телевізору щодня говорять, що дитині потрібні развіваю¬щіе гри ...

Мама: Ага, і цей, як його, Білл Гейтс теж в дитинстві в хакера грався, а потім став великим програмістом!

Папа: Буде тобі синочка і Білл (показує ремінь), буде і Гейтс, буде тобі білка, буде і свисток.

Бабка: А програмісти зараз скрізь потрібні: і в Англії, і в Швейцарії і в цьому, дід, як його?

Дід (відриваючись від газети): У Монако!

Папа: У Гондурасі йому на пальмі сидіти і програмки пі¬сать. Макакам! Скільки їм бананів в день лопати!

Мама: Ось ти, Сергію, лаєшся, а Андрійко вже нам з ба¬бушкой програмку написав!

Бабка: Ага, кому і коли сміття виносити! Мама: На мові СІ ++!

Папа: Дуже добре, синочка, мені твоя вчителька теж програмку написала: А) з понеділка по п`ятницю профілак¬тіческая порка- Б) в суботу та неділю - лікувальна порка.
Марш в кут - будемо приводити програмку у виконання! (Се¬мья йде.)
Музична перебивання. Виходять Директор, Учитель, Учень, Учениця, Міністр.

Учитель: Сподіваюся, Петрова, я сьогодні не почую, як ти шарудить своїми шпаргалками на контрольній?

Учениця: Звичайно, не почуєте, Ольга Іванівна! Я буду шарудіти чужими!

Директор: Марь Іванна, у вас на уроці сам міністр обра¬зованія!

Міністр: Скажіть, чи використовуєте ви на уроках компью¬тери?

Учитель: Звичайно, використовуємо. Для усного рахунку. Тільки у нас їх вже мало залишилося. Діти, бачите, на підвіконні сто¬ят три комп`ютери. Я беру один комп`ютер і викидаю його у вікно. Скільки комп`ютерів залишилося на підвіконні?

Учні: Два!

Учитель: А тепер на один комп`ютер ставлю два кактуса, а на іншій - три. Скільки всього кактусів стоять на комп`ютерах?

Учні: П`ять!

Учитель: Як тобі не соромно, Сидоров! Ти обізвав Петров йолопом. Негайно попроси у дівчинки вибачення і скажи, ти шкодуєш про це!

Учень: Петрова, я дуже шкодую, що ти бовдур!
Музична перебивання. Знову з`являється сім`я з О.С.П.-студії.

Папа: Останній раз питаю, чиї це 5 двійок в щоденнику?

Мама: Ну Сережа, ти зовсім відстав, школа вже давно пере¬шла на 10-бальну систему.

Бабка: І це вже не двійка, а евродвойка!

Папа: Ага, зрозумів, 5 двійок - це десять балів!

Мама: А 10 балів - це п`ятірка по-старому!

Папа: Ага, значить, раніше це був просто ледар, а зараз евролентяй!

Мама: Нічого не ледар! Він з ранку до вечора книжку читає!

Бабка: О! (Показує книжку.) «Вищі навчальні заве¬денія»!

Папа: Які вищі? Які заклади?

Бабка: Ну ось, ви самі, Сергій Геннадійович, відбиваєте у сина будь-яке бажання до вищої освіти.

Мама: Андрюша і так хоче все життя лопаткою працювати!

Папа: От молодець, синочка! Так тримати! А що ти хочеш лопаткою робити, синочка?

Син: Гроші загрібати! (Показує совочок.)

Папа: І де ти їх збираєшся загрібати?

Син: В Інтернеті!

Мама (задумливо): І де він, цей Інтернет?

Бабка: Від і по телевізору цілий день говорять: «Заробити в Інтернеті - це просто!»

Папа: А Інтернет, Клара Захарівна, у нас на дачі, в селі. Цілих 30 соток чорноземного Інтернету! Завтра оголошується суботник ...

Мама і Бабка (разом, з надією): По роботі в Інтер¬нете?

Папа: Ага! І ось цей ось мішок з мріями, ось цей ось моджахед з лопаткою (запотиличник) завтра зробить там глу¬бокую оранку, щоб заробити собі на горщик без кришки!
(Сім`я йде.)
Музична перебивання. Виходить Учитель, 2 Учня, 3 Уче¬ніци, Директор. Вся сценка «Англійська мова йде в пантомімі, учасники тихо говорять щось по-англійськи. Голос за кадром, записаний на плівку, дає переклад, як в американських мультиках: злий голос - добрий голос. Смішний ефект виникає на невідповідність слів учителя і його поведінки: він тримається дуже інтелігентно, киває головою під час відповідей учнів, веде себе так, ніби все в порядку.

Голос: Так, попереджаю: у нас сьогодні на уроці директор школи. (Директор киває головою, рукою показує: сидите, сидите.) Він нічого не розуміє по-англійськи. Але хоче по¬слушать, як ви відповідаєте. Перевіряємо домашнє завдання. Я так і зрозуміла, що ніхто нічого! Ледарі, лоботряси, неуки, ледарі, ганьбися тепер через вас. Бабайцев! Що ти дивишся на мене, як кролик на удава. Відповідай, що ти знаєш про англійську пар¬ламенте?
- Мене звати Діма. Я вчуся в 11 класі. Я сьогодні дежур¬ний.
- Досить. А тепер відкрили книги на сторінці 55. Іва¬нова, читай!
- З днем народження тебе, з днем народження тебе, з днем ро¬жденья тебе ...
- Сидоров, продовжуй!
- Бути чи не бути, бути чи не бути, бути чи не бути.
- А тепер короткий переказ тексту. Петров, пролепечі хоч що-небудь!
- Господа, подайте колишньому члену Державної думи, я не їв вже 15 днів!
- Ти чо, зовсім здурів, це ж по-французьки! (Дзвінок.) Зво¬нок! Ну, все, нероби, нарешті дзвінок! Урок завершено!

Директор: Ну, в загальному, урок мені сподобався. Читають діти вправно, кажуть вільно, класику цитують по-англійськи. У Ев¬ропе ми не пропадемо!

Все: Yes! (Всі учасники сценки йдуть.)
Музична перебивання. Виходять дві мами: одна веде за руч¬ку «малюка» з брязкальцем, інша - довготелесого «дитинку».

Мама 1: Скажіть, будь ласка, це школа для обдарованих дітей?

Директор: Ага, і для одуріння, і для обдарованих!

Мама 2: А ви з якого і до якого віку дітей пріні¬маете?

Директор: Вчимо від пологового будинку до дурдому. А у вас діти твор¬ческіе?

Мама 1: Ой, жахливо творчі!

Мама 2: Таке витворяють !!!

Мама 1: Мій, наприклад, з комп`ютера недавно кубики зробив.

Мама 2: А мій - сковорідку і праска.

Мама 1: А мій, прям як народився, так відразу по-англійськи плакати навчився: вау, вау!

Мама 2: А мій по-англійськи все більше читає. Взяв у ба¬бушкі сто доларів, так прям до дірок зачитав, ніде знайти не можемо.

Директор: Так він їх уже, напевно, і перевів?

Мама 2 (з надією дивлячись на синочка): На англійську?

Синок (пальці віялом): Нє, в фунти, в євро і назад!

Мама 2: Так, він у мене здатний! (Гладить по голівці.)

Мама 1: Ну, а ми поки що не читаємо, ми поки тільки чіс¬топісаніем займаємося.

Директор: Так, а вважати ваші діти вміють?

Мама 2: Ну, звичайно, вміють.

Мама 1: Це ж нові російські діти!

Мама 2: Мій до 3 мільйонів вважати навчився. Ось по¬счітай!

Синок: 1 мільйон, 2 мільйони, 3 мільйони!

Директор: А художні таланти у них є?

Мама 1: Та годі у нас талантів. Мій ось, наприклад, пам¬перси розписує!

Мама 2: Ні, а мій все у всіх знімає - шапки, годинник, плей¬ери! Напевно, кіношники буде!

Директор: Все ясно! Діти геніальні, всіх беремо! (Виходять.)
Музика. Дефіле (2 група). Дефіле закінчується, його участ¬нікі шикуються на передньому плані, інші випускники стають ззаду. Виходять Елка та Кореш.

Елка (наспівує):
Де ж ти де, школа безкоштовна,
Де ж ти де, завдання зрозуміла,
Де ж ти де, п`ятірочка горда,
Трійка тверда, де ж ти де.

Кореш: О, Елка, привіт, ти че вдома сидиш?

Елка: Да вот, до тестування готуюся.

Кореш: А як ти до нього готуєшся?

Елка: Сто раз написала слово «так» і сто разів написала слово «ні». Ось, цілу зошит списала!

Кореш: Так дарма ти мучилася! Я вже все шпори до тестів в Ін¬тернете купив. Ось, біологія: так, так, ні, ні, так, ні. Хімія: ні, ні, ні, так, так, немає. Фізика: так, ні, так, ні, ні, так!

Елка: О, круто, тепер нам ніякі тести не страшні !!!
Музика. Пісня «Жених і наречена».

Елка та Кореш (співають):
Наречений і наречена
Написали тести,
Отримали мало:
На двох три бали!
Сіли, посумували,
А потім вирішили:
Колись вчитися -
Треба одружитися!
Музична перебивання «Весільний марш». Елка та Кореш йдуть, взявшись за руки. Виходять Учитель біології, 2 Учня, Учениця.

Учитель: Так, починаємо урок біології. Тема уроку: нікотин і алкоголь - це смертельні отрути.

Учень 1: Ну який там отрута! Я геть тарганів в класі і та¬баком посипав, і горілкою поливав, а їм хоч би хни!

Учениця: Так це ж закодовані таргани! Представля¬ешь, скільки років вони на уроках ці лекції слухають?

Учитель: Так, не відволікайтеся. Перевіряємо домашнє зада¬ніе. Будинки треба було провести експеримент: як впливає нікотин на живий організм. Сидоров, який експеримент ти робив удома?

Учень 2 (випалює): Я три години обкурював мушку дро¬зофілу в закритому приміщенні, і вона здохла.

Учитель: Який можна зробити висновок?

Учень 2: Палити потрібно тільки на свіжому повітрі!

Учень 1: А я три години поїв свого кота пивом, поки він не зжер мою таранку!

Учитель: Який ти для себе зробив висновок?

Учень 1: Пиво дуже шкідливо для котячого організму!

Учень 2 (обурено): тарані самим не вистачає !!!

Учитель: Так, які процеси при цьому відбуваються в клітці?

Учень 2: А, в клітці папуга кричить, що теж хоче пивом отруїтися ...

Учитель: Так в іншій клітці! Петров, исправляй!

Учень 1: А в іншій клітці хом`як понюхав пробку від бу¬тилкі і відпав!

Учитель: Повна маячня! Так, Сидоров - «два», Петров - «два», Іванова, а ти чому плачеш?

Учениця: Му-му-мушку шкода ...

Учитель: О, Іванова «5» балів!
Музика. Інсценована пісня на мотив «Шоколадний заєць» (П. Нарцис).

Хлопчики (співають):
Дуже шкідливого мікроба
У мікроскоп я покладу,
Найменший шматочок
Я на пробу откушу.

Все: Аппетитно, дуже ситно,
Цей вірус всіх тягне.
Може, чимось захворію,
Чи не прийду я на залік.

Дівчатка: Цікавіше всіх на світі ...

Хлопчики: А я мамі розповім!

Дівчатка: Чому беруться діти?

Хлопчики: Все зрозуміло і їжаку!

Все: Гілки, маточки, тичинки,
Дарвін всіх заколивав!
Сім`ядолі, вакуолі,
І Мічурін нас дістав !!!

Учитель: З контрольної ти, мерзотник,
Вчора втік, як заєць.

Хлопчики: Ходив до військкомату!
Мат-мат-мат.

Учитель: А цих ось красунь
Навіщо повів, мерзотник?

Дівчатка: Писали реферат!
Рат-рат-рат.
Всі учасники сценки тікають. Виходять 2 бабки: одна «кру¬тая», друга - сільська (грають хлопчики).

Бабка 1: Вовановна! Ти чо, протигаз наділу?

Бабка 2: Неосвічена ти, Петрівна, це у мене макіяж такий, я ж на симпозіум нових русских бабок збираюся! У нас у дворі, на лавочці.

Бабка 1: Ну, а мені по симпозіумів ходити ніколи, треба внучці твір написати: «Порівняльна характеристика Масяні і Ларіної Тані».

Бабка 2: Ні, нові російські бабки онуки не заніма¬ются! У них шейпінг, візаж, макіяж ...

Бабка 1: Нє, онукам треба допомогти, їм знаєш, як багато за¬дают! Я кожен день по три реферату пишу так по два твори складаю!

Бабка 2: А внучка твоя, здоровило здорова, що робить?

Бабка 1: Та у неї кожен день ця, нічна бібліотека.

Бабка 2. А я вважаю, що цих нових російських діток треба в чорному тілі тримати.

Бабка 1: Ой, так і дивляться, як би бабок на шию сісти!

Бабка 2: Моя внучечка вчора прийшла: бабуся, коли ти мені нові черевички купиш? А я їй кажу: коли лижі зносиш!

Бабка 1: Нє, я для внучки нічого не шкодую. Як в перший клас пішла, так я їй валеночкі купила, вже 11 років носить!

Бабка 2: Ти б їй ще калоші купила!

Бабка 1: Так зате ж і подяку! Мені внучка говорите «Я виросту, поступлю в ветеринарний інститут, буду тебе, бабулечка, лікувати»!

Бабка 2: Ой, дура ти, Петрівна, дура! Ветеринар, він же ж собачі болячки лікує! Натяк зрозуміла?

Бабка 1: Сама ти дура, Вовановна, ветеринар, він ветеранів лікує, таких, як ми з тобою!

Бабка 2: Нічо! Як то кажуть, в оптичний приціл ми смот¬рім з оптимізмом! Життя тільки починається!

Бабка 1: А тепер - ...

Бабки (разом): ... рекламна пауза! (Тікають.)
Музика. Пісня «Якщо б море було пива» (Дюна).

Все: Якщо б море було пива,
Я б дельфіном став красивим,
Атлантичної оселедцем,
Атомним підводним човном.
У конспірації глибокої
Я приплив б на уроки
І, задраївши міцно люки,
Осягав б все науки.
Але! Від пива на уроці
Настає сон глибокий,
Якщо діти ходять в школу,
Пийте, діти, кока-колу!
Виходять Учитель математики, 4 Учениці.

Учитель: Так, признавайтесь, хто не зробив домашнє зада¬ніе. За щиросердне зізнання додаю 1 бал. Що, ніхто не зробив?

Все: Ми не зрозуміли!

Учитель: Так що тут розуміти! Кожне приватне рішення диференціального рівняння є деякою функцією однієї змінної, якій в системі координат відповідає деяка лінія, звана інтегральної кривої даного діф¬ференціального рівняння. Зрозуміло?

Всі (з готовністю): Ага !!!

Учитель: Так, а тепер питання на засипку: Як звести число в квадрат?

Учениця 1 (випалює): Щоб звести число в квадрат, треба взяти це число і обвести навколо нього квадрат!

Учитель: Бред! А як знайти факторіал?

Учениця 2 (кричить, як в рекламі): Так простіше простого: Банк «Факторіал», вулиця Тверська, 156!

Учениця 3: Ми примножимо ваші гроші!

Учитель: Петрова! Що ти там примножити? Сьогодні ти тільки додаси!

Учениця 3 (кокетливо): Що до чого?

Учитель: До двійці з геометрії одиницю з алгебри!

Учениця 4: Нічого, ми до іспиту все вивчимо!

Учитель: Добре. Тягни квиток. Що там у тебе?

Учениця 4: 10 вагон, 25 місце, верхня полиця!

Учитель: Ну, читай завдання!

Учениця 4: Завдання. Учитель математики ставить протягом року 567 двійок, а вчитель історії - 765 двійок. Питання сколь¬ко відсотків учнів отримає атестат? (Замислилась. Счіта¬ет.) 100%!

Учитель: На жаль, відповідь правильна!
Музика. Пісня «Есмеральда» (з мюзиклу).

Учениця 1 (співає):
-Два!
Мені по геометрії два бали!

Учениця 2 (співає):
-Так,
Нехай домашку я перекатані, -
Але!
Але ми красиві і добрі всередині,
Шпаргалки ми писати готові до зорі!
Жахливо це, коли ні в кого здути!
Від цих формул в голові така каламуть,
Жах!

Хоч ми катаємо один у одного все підряд,
Але на уроці лише мовчання ягнят,
І хоч не знаємо ми ні днів й ні ночей,
Нам не бачити п`ятірки як своїх вух.
Про математика, всім ясно з давніх пір,
Все на четвірку знав колись Піфагор,
На двійку з плюсом я тебе засвоїти зміг,
А на п`ятірку тебе знає тільки Бог!
Учасники сценки йдуть. Виходять Учитель хімії, 2 Учня, Учениця, Бабуся (хлопчик).

Учень 1: квітня 200 ... року. Школа № ... Нульовий урок.

Все: Хімія!

Учитель: Всі записали завдання для контрольної роботи? Перу з дошки.

Учень 2: Ой, не стирайте, я ще не змалював ось цю жі¬вопісь!

Учитель: Це не живопис, Сидоров, а структурна формула гексахлорана!

Учень 2: Та яка ж це формула? Це ж картина художні¬ка Рєпіна «Чорний квадрат»! (Робить страшне обличчя.)

Учитель: У сенсі геніально?

Учень 2: У сенсі незрозуміло!

Учитель: Отже, ви засвоїли цей матеріал на найнижчому рівні, тобто на 1-2 бали.

Учениця: А якщо мені треба 5 балів?

Учитель: Ну, йди до дошки, напиши формулу етилового спирту.

Учениця: Я беру телефонну підказку! Але, бабуся, швидко скажи формулу етилового спирту, тут п`ять балів ре¬шается!

Бабуся: Та я ж хімії зовсім не знаю. Це два, унучечка !!!

Учениця (трагічно). Це два !!!

Учитель: Правильно, ц-2 ...

Учениця: Бабуся, майже вгадала, давай думай далі!

Бабуся: Та шо там думати, я вже думала, аж п`ять разів!

Учениця: Аж п`ять !!!

Учитель: Так, ц-2, аш-5 ...

Учениця: О!

Учитель: Майже вгадала: ц-2, аш-5, о-аш! Отримуй «5 з мі¬нусом»!

Учень 1: А що треба на «5 з плюсом»?

Учитель: Щоб отримати «5 з плюсом», потрібно зробити от¬критіе!

Учень 2: Сьогодні ми зробили велике відкриття!

Учениця: Ми знайшли новий хімічний елемент!

Учень 1: Назвемо його «Випускник - 200 ...»!

Учень 2: Фізичні властивості - відмінне!

Учениця: У навчанні не горить, на заліках не тоне!

Учень 1: На іспитів не провалюється!

Учитель: Хімічні властивості - ні на що не реагує, абсолютно інертний ...

Учень 2: Але на контрольній вступає в бурхливу реакцію ...

Учениця: ... обміну шпаргалками ...

Учитель: З виділенням великої кількості двійок!
Музика. Пісня «Полковнику ніхто не пише» (Бі-2).

Всі (співають): А ми вже давно
П`ємо тільки Н2О,
Їмо одні білки,
Жири та вуглеводи.
Ми раді все давно
Перевіркам райвно,
І хімію здамо
Ми при будь-якій погоді.
Контрольну ніхто не спише,
Доведеться хімію вчити!
Учасники попередньої сценки тікають. Виходять Цар, Ца¬ріца.

Цар: Поїли, тепер можна поспати!

Цариця: Поспали, тепер можна поїсти!

Цар: Скукота!

Цариця: А ти, батюшка, роботу якусь собі знайди!

Цар: Так я ж цар-государ. Яка у мене може бути робота?

Цариця: Як яка? Історію робити! А то школярам через 300 років і вивчати нічого буде!

Цар: А як же її робити, цю історію?

Цариця: Ну, страти когось, землі нові відвоюємо ...

Цар: Так, пиши. Указ. Всіх трьох богатирів відправити у відпустку. На дачі. Нехай землю під лісом відвойовують, картоплю садять. Це їм і кара буде. За тривалий неробство. Далі че робити?

Цариця: Ну, реформи якісь проведи.

Цар: А що реформувати? Економіки нету, армія на да¬чах. Хіба що школу? Скільки там у нас шкіл в державі?

Цариця: Одна. Державна. (Показує карикатурне ізо¬браженіе школи.)

Цар: Ось її і реформуємо. Радикально! (Перевертає малюнок вниз головою.)

Цариця: Ой, батюшка, що ж тепер про нас історія скаже?

Цар: А ми і історію реформуємо! Че там спочатку було? Кам`яний вік? А потім легенди і міфи Стародавньої Греції? А ми навпаки: спочатку легенди і міфи, а потім Кам`яний вік.

Цариця: Далі. Що там?

Цар: Ну, було відродження, потім просвіта ...

Цариця: А у нас навпаки: спочатку буде просвіта, по¬том відродження.

Цар: Ось ще: була колись реформація, потім експро¬пріація.

Цариця: А ми навпаки: спочатку проведемо експропріацію, а потім реформацію.

Цар: А ось ще була епоха животіння ...

Цариця: А у нас це буде епоха процвітання!

Цар: Ось тепер, батюшка, нащадки будуть задоволені. Іс¬торію вивчати стало цікаво!
Музика. Пісня «Гуляночка» (Сердючка).

Всі (співають): напружує нас весь рік
Тестами і шпорами,
відповідали наперед
На уроці хором ми:
Трійкою, трійкою,
Трійкою, трійкою
Нас не залякати,
Ну, а щоб усім потрапити в десяточку, ех!
Можемо цілодобово читати,
І п`ятірки отримувати,
І тоді, і тоді
Нам не до гуляночек !!!
[Вар .: Ну, а щоб отримати десяточку, ех!
Ми готові прочитати
За ніч книжок двадцять п`ять,
І тоді, і тоді
Нам не до гуляночек!]
Нам навчання не стихія,
А боротьба за кожен крок.
І не пропаде Росія,
Якщо вчимося ми так!
Всі вершини світові
Починаються з нуля.
Чи не загине і Росія,
Поки є вчителі !!!
Учасники сценки йдуть. Виходять «круті» учні з «крутий» школи.

Учитель: Учень нашого класу Вован недавно повернувся з Парижа. Давай, розповідай, че там, як?

Крутий 1: Ну че, прийшли, залізли на Ейфелеву вежу, я на¬лево подивився - там одні даху, направо - там теж даху і даху.

Крутий 2: Ой, у них там вже все схоплено!

Крутий 1: Ну, я і зрозумів, що кришувати мені там нікого!

Учитель: А що тобі найбільше запам`яталося в Парижі?

Крутий 1: Та одна справа запам`яталося, неудобняк полу¬чілся ...

Учитель: Що таке?

Крутий 1: Так мама мені Наполеон замовила ...
Учитель: Ну, і що?

Крутий. 1: Так я її неправильно зрозумів. Пам`ятник замочив!

Учитель: Дуже добре, хлопці, а тепер давайте помріємо. Якби вам попалася Золота Рибка, що б ви у неї запитали?

Крутий 3: Золота Рибка, че тобі треба? Давай, колись, проси че хочеш, все купимо!

Крутий 1: Ой, ну що ти, в натурі, своєю крутістю хвалишся? Інтелектом треба виділятися! (Трясе паперової ланцюгом на шиї.)

Крутий 2: Ага, ось я, наприклад, зайняв перше місце в інтел¬лектуальной грі «Що? Де? Почім »?

Крутий 4 (філософськи): А я вчора знову слухав 5 симфонію Бетховена. По мобільнику. Яка річ!

Крутий 1: А я цілий місяць книжку читаю на букву «X». Вче¬ра ось, нарешті, обкладинку здолав! (Дивиться в папірець, читає по складах.) Хе-мин-гу-гей!

Учитель: А сьогодні, діти, ми здаємо іспит з математики. Не бійтеся, це не страшно. Питання на 5 балів: як називається підручник?

Крутий 2: Не знаю!

Учитель: Питання на 4 балів: як звуть вчителя?

Крутий 3: Не знаю!

Учитель: Питання на 3 балів: скільки кутів в трикутнику?

Крутий 4: Не знаю!

Учитель: Ну, пряме запитання: три або два?

Крутий 2: Говорили, що не страшно, а самі завалювати!

Крутий 1: Марь Іванна, ми тут по 500 баксів скинулися ...

Учитель: Навіщо це?

Крутий 1: Ну, типу, за кожен бал по 100 доларів!

Учитель: А, тоді отримуйте по 300 доларів здачі! Музична перебивання. Виходять Малахов, Завгосп, Учитель інформатики, Лікар, 3 Учениці.

Малахов: Увага, увага, наші камери встановлені в школі № ... Саме звідси ми ведемо сьогодні нашу передачу.

Все: «Велика прочуханка»! (Ззаду показують плакат з назва¬ніем передачі.)

Малахов: І перший гість нашої студії - завгосп школи! Валентина Митрофанівна! Хто в школі, на вашу думку, найбільше заслуговує великої прочуханки?

Завгосп: Хто, хто, так звичайно, вчитель інформатики разом зі своїми юними хакерами. Електрика палять, мишей порозводили, миші у них все килими погризли!

Учитель: Так це ж не килими, а килимки для мишок!

Завгосп: Так стрихніну вашим мишам треба, а не килимків!

Малахов: Ситуація загострюється, і другий гість нашої сту¬діі - лікар школи!

Лікар (вийшов): Так, де діти?

Учитель: Так ось же діти, в чаті сидять!

Лікар: Все ясно - в школі епідемія. Комп`ютерна лихоманка! Неподобство! Павутину розвели!

Учитель: Так це ж Всесвітня павутина, Глобальна!

Лікар: Нічого не знаю. Значить так: кабінет опечатати, ком¬пьютери проспиртовані, дітей простерилізувати!

Завгосп: Або навпаки: комп`ютери простерилізувати, дітей проспиртовані!

Малахов: Обстановка розжарюється з кожною хвилиною. Прийшов час запитати дітей.

Учениця 1: Алла Володимирівна, я з таким хлопцем позна¬комілась, можна я йому шкільне мило дам, а то у мене свого немає.

Завгосп: Я ті дам шкільне, а я думаю, куди це моє хозяй¬ственное мило з умивальників кожен день пропадає, а вони його, виявляється, женихам в Інтернеті роздають!

Учениця 2: Так мило це ж е-мейл, його в Інтернеті навалом!

Завгосп: А ви все з дому - ні, щоб в будинок, щоб в школу рідного!

Учитель: Ой, Іванова, а хто це з тобою?
Поруч з Іванової з`являється вірус, обіймає її за талію.

Учениця 3: Так вірус якийсь причепився!

Лікар: Увага! Увага! Біологічна тривога! Все терміново надіти маски!

Учениця 3: Так це ж віртуальний вірус, він для людей не заразний! (Гладить Вірусу по голові.)

Лікар: Всі віруси заразні. Від них можна захворіти на грип, ангіну і навіть ... свинкою!

Вірус: Я новий комп`ютерний вірус! Я нова комп`ютерна бомба!

Завгосп: А ми тебе дустом посиплемо, і будеш ти у нас не бомба, а так, пістон простий! (Сипле на вірусу конфетті з коробки з написом «Яд», вірус зникає.)

Малахов: Отже, слово дітям: чи є життя без компью¬теров?

Все: Нету !!!
Музика. Пісня «Частушки комп`ютерні».

Дівчата (співають):
Хочу пейджер, хочу пейджер
З дзвінком кришталевим,
Я хлопчиська полюбила
З мережі глобальної!

Хлопчики (співають):
Виходьте, дівчата, заміж
Так за програміста,
Отримує він зарплату
Доларів за триста!

Дівчата (співають):
За наші дівки
І без Білла Гейтса,
В голові у них процесор
На три гігагерца!

Хлопчики (співають):
Дні і ночі я готовий
Грати в «Цивілізацію»!

Дівчата (співають):
Забрала всіх женихів
Комп`ютеризація!
Програш, можна потанцювати.

Хлопчики (співають):
Видає комп`ютер писк
Навернувся жорсткий диск!

Дівчата (співають):
Я комп`ютер полечу,
Молоточком постукаю!
( «Стукають» надувним молотком.)

Хлопчики (співають):
Ні до чого тепер вчити
формули противні

Дівчата (співають):
Можна пам`ять підключити
Ех, оперативну !!!
Хлопчики (співають):
У одинадцятих класів
Піднявся адреналін:

Дівчата (співають):
На іспитах шпаргалку
Чи не дістане ні один!

Всі (співають): Без шпаргалок ні за що
Чи не здати нам математику,
На відмінно знаємо ми
Одну лише інформатику!
Музика. Пісня «Кордон» (Л. Агутін).

Всі (скандують під музику):
Нарешті нам, хлопці,
Всім роздали атестати,
Ясно всім, як двічі два -
Випускається братва!

Залишається на прощання
Нам залишити пожеланья
Від душі і серця вам,
Дорогим вчителям.

Всі (співають): Щоб всього домогтися,
Добре працювати,
На дітей не злитися
І не застудитися,

Щоб була зарплата,
Як у депутата,
Щоб в житті особистої
Було все відмінно!
Звучить музика «Прощання слов`янки». Хлопчики спускаються вниз і стають перед сценою. Коли все вишикувалися, співають останню пісню. Музика. Пісня «Ми йдемо» (ці слова накла¬диваются і на музику пісні В. Висоцького «На братських могилах». Всі випускники (не співають, а скандують під музику *).
З веселого дитинства, з небесних орбіт
Ми на грішну землю виходимо,
І улюблений учитель про щось сумує -
Ми йдемо, йдемо, йдемо!

У біографії нашої окремим рядком
Десять років - і не гірші начебто,
Але сьогодні з нашої, зі школи рідної,
Ми йдемо, йдемо, йдемо!

Нам повернутися сюди більше не судилося,
Сльози лити - це нині не в моді,
Нехай чогось не здав і не вивчив, але
Ми йдемо, йдемо, йдемо!

Будуть грози бурі, ти тільки тримайся:
Все в смужку буває в природі.
Це означає, що в школу по імені
Життя Ми йдемо, йдемо, йдемо!
Ми йдемо, йдемо, йдемо!
Знову звучить музика «Прощання слов`янки», всі випускники кланяються, залишають сцену.