Діючі лиця:
Провідні (3)
фотомодель
Учні (4) Гоголь
Учениці (2) Пушкін
Вчителі (4) Толстой
директор Ломоносов
секретар Міліціонер
Завуч Сім`я О.С.П.-студії:
завгосп Папа
двірничка Мама
Папа Бабуся
Мама (2) Дідусь
бабуся Андрюша
дідусь Холмс
Ворожка Ватсон
бандит Прибиральниця
спортсмен
Переробки пісень:
1. «Город золотой» (Б. Гребенщиков)
2. «Moscow» (Чингізхан)
3. «Дівчинка Барбі» (Аква)
4. «Аргентина - Ямайка» (Чайф)
5. «Чорний оксамит» (Б. Моїсеєв)
6. «Ручки» (Вірус)
7. «З Новим роком» (Аварія)
8. «Таких не беруть в космонавти» (Манго-манго)
9. «Марихуана» (Лінда)
10. «Кожен хоче любити» (В. Леонтьєв)
11. «Опера» (Любе)
12. «Есть только миг» (Любе)
Вимикається світло, загоряється синя лампа. Обертається дзеркальна куля. Випускники розташовуються в глибині сцени.
Музика. Пісня «Город золотой» (Б. Гребенщиков).
Всі (співають): Під небом блакитним
Є місто золотий,
З прозорими рассветами
І з рожевою зорею.
А в місті тому сад,
Дерева і квіти,
Там дитинство наше дзвінке
І світлі мрії ...
Але в місто дитинства ти не потрапиш,
Його на карті світу не знайдеш,
Це місто на планеті далекої,
В синіх хмарах спогадів ...
Музика продовжує звучати.
Ведучий 1: Десь там, високо-високо, сяє зірка нашого дитинства ...
Ведучий 2: Недосяжна і прекрасна, вона осяє все наше життя ...
Ведучий 3: Але сьогодні орбіта планети дитинства знову на мить стикнулася з орбітою нашої школи ...
Музика: пісня «Москва» (Чингісхан). Вмикається світло. 3вучіт вступ до пісні «Москва» (16 тактів). На цьому вступ випускники виходять на передній край сцени. Красиво, коли учасники виходять з глибини сцени парами, доходять до краю і розходяться від центру в сторони, заповнюючи таким чином її передній план. Всі слова потрібно говорити дуже ритмічно, щоб вкластися в час звучання вступу.
Ведучий 1: Продюсерський центр 11-Б класу ...
Ведучий 2: І тепла компанія випускників ...
Ведучий 3: Представляють ...
Ведучий 1: Рок-реп-рейв-панк-поп-шоу -
Все: Особливості національної освіти!
Розгортають 3 стрічки транспарантів: «Особливості», «національного», «освіти». Вступ закінчується, звучить пісня.
Всі (співають): Школа - це чарівний край,
Пісня солов`їних зграй
І вічний травень - ай!
Школа - це очі друзів,
І шепіт тополь,
Крик журавлів - агов!
Але на уроках треба напружуватися -
Ми кожен день, як на передовій,
За кожен бал доводиться боротися,
На навчання йдемо, як на бій - ой!
Ой, ой, ой, ой!
Школа, школа - це вічна весна,
Це добра країна -
Дітям не до сну - А!
Школа, школа - це осінь і зима,
Дитячий садок і в`язниця,
Горе без розуму!
Випускники роблять крок назад. На сцену виходить Дворник-старенька з в`язанням або мухобойкой (грає хлопчик), вмощується на стілець, затягує пісню.
Двірничка: Ой, летять качки
І два гусака,
Кого люблю-у,
Того боюся ...
З`являється Мама 1, веде за ручку синочка.
Мама 1: Скажіть, будь ласка, тут в школу записують?
Двірничка: Тута, тута!
Мама 1: А хто тут самий старший? Мені потрібно хлопчика школу записати.
Двірничка: Я найстарша. Старший за мене тут тільки Пушкін. (Показує на портрет.) А ви дитини до школи підготували?
Мама 1: Звичайно, підготували! Хлопчик знає 3 мови, вищу математику, теорію відносності ...
Двірничка: Ну, а прогулювати, брехати, огризатися з вчителями і плювать жуйками в стелю могете?
Мама 1: Ой, ні, ми цього ще не проходили! Але він здатний!
Двірничка: Значить, бум вчити!
Вбігає захекана Мама 2, веде дочку.
Мама 2: Ой, де, де тут можна дівчинку в школу записати?
Двірничка: Тута, тута! Здатна?
Мама 2: Ой, скажу вам по секрету, у мене дуже обдарована дівчинка. У три роки оперу написала - «Памперс моєї мрії». А весь цей рік працювала над монументальним полотном ... Ось!
Розгортає плакат з якоюсь мазаниною. Підпис: «МАМА».
Двірничка: Ага, бегемотик з морквою! Як живий!
Мама 2: Та який же це бегемотик? Тут же ясно написано МАМА! (З гордістю.) Це я! Загалом, дитині потрібен індивідуальний підхід. Творчий! Але дівчинка поки сама не знає, що б таке створити?
Двірничка: Значить, бум вчити, що творити! Вбігає тато, тягне за руку сина, обвішаного зброєю.
Папа: Швидше, швидше запишіть цього малолітнього злочинця в перший клас! Пацан ідеально пристосований для навчання! В мізках - повний вакуум, абсолютна порожнеча, можна навіть сказати - справжня цілина, так що сійте - розумне, добре, вічне ...
Синок наводить автомат на двірничка, вона піднімає руки, встає зі стільця.
Двірничка: Бу-бу-бум сіяти. Ой, летять качки і два гусака!
Учасники сценки йдуть. Виходять перший Учитель, Дівчинка, 2 Хлопчика.
Дівчинка: Я прийшла в школу ...
Хлопчик 1: І я!
Дівчинка: Я малюю палички ...
Хлопчик 1: І я!
Дівчинка: Я отримала оцінку! (Показує картонну «5»)
Хлопчик 1: І я! (Показує картонну «2».)
Учитель: Так, діти, перевіряємо таблицю множення на два. Дєєв, викладай!
Хлопчик 2: Чи не вивчив я, Галина Сергіївна, колись було. Вчора весь вечір статтю з «Плейбоя» конспектував!
Учитель: Ну, ладно, причина поважна. А ти, Колоскова, таблицю множення на два вивчила?
Дівчинка (радісно): Вивчила! Я і вірш на «два» вивчила. Але, якщо хочете, можете і трієчку поставити.
Учитель: Що заробила, то і отримаєш! Ну кого ж запитати? О! Безбородов, відповідай.
Хлопчик 1: Ой, Галина Сергіївна, мені б ваші турботи! Ми вчора весь вечір з татом глобальне питання вирішували!
Учитель: Що ж це за питання таке?
Виходить Папа з широким ременем.
Папа (глибокодумно): Бити чи не бити?
Учитель: Ну, і до чого ж ви прийшли?
Хлопчик 1: А ні до чого, питання зависло на гачку!
Учитель: Що ж, сподіваюся, сьогодні тато його благополучно звідти зніме! Так що, ніхто не вивчив? Значить, будемо вчити на уроці. Повторюйте за мною.
Музична перебивання. "Два на два чотири". Під музику учасники сценки йдуть. На сцені з`являються Класні керівники.
Класний керівник 1: Погодьтеся, колега, як важко працювати з сучасними дітьми. Як ви з ними справляєтеся?
Класний керівник 2: Так у мене з ними розмова коротка: впав, віджався, став у стрій! Крок вліво, крок вправо - три двійки в журнал!
Класний керівник 1: Ні, я так не можу! Я намагаюся на совість впливати!
Класний керівник 2: Та яка там у них совість? Совість у них, як у Кощія Безсмертного, - в голці, голка в яйці, яйце - в курки, курка - в зайця, а зайця того бронтозаври 500 мільйонів років назад зжерли!
Класний керівник 1: А-а-а, тож і вимерли! Ну, тоді одна надія - на батьків! Так і скажу на батьківських зборах: розвивати, розвивати і розвивати дітей треба! (Виходять.)
Музика. Пісня «Дівчинка Барбі» (Аква). Попереду вибудовується сімейка: Мама, Папа, Бабуся з великою іграшковою собачкою Дідусь, посередині - Хлопчик і Дівчинка.
Хлопчик: Я вчора знову
Чи не ходив гуляти,
Ні з ким не бився,
Чи не лаявся!
Дівчинка: Я вже давно
Чи не була в кіно,
Чи не гуляла,
У хованки не грала!
Хлопчик: Мама водить мене кожен день на балет,
Днем я з бабусею на баскетболі.
Дівчинка: Ну, а на ніч мене споряджає наш Дід
У австралійсько-японську школу!
Разом: Як нам жити?
Як нам бути?
Як же всім догодити?
Мама: Страшно дітлахам
Бігати на подвір`ї,
Адже там путани,
Там хулігани!
Папа: Там на всю братву
Варять трин-траву
наркомани
З марихуани!
Бабуся з дідусем:
Кажуть, що і в тюрмі
Є гурток з макраме.
Ось сплести б нам Муме (показують собачку)
Теплий ватнічек до зими!
Разом: Щоб син у дворі не хитався один,
І фольклор в підворітті не слухав,
Щоб не пив, не курив, його все-таки, блін!
Ми завантажимо по самі вуха!
Музика триває, на дітей навалюють шахівницю, ракетку, м`яч, і т. П. Сім`я йде зі сцени. З`являються 3 учня. У одного на шиї висять маленькі дитячі тапочки, в іншого в руках навушники.
Учень 1: Ой, нарешті ми перейшли в 5 клас!
Учень 2: Ага, і батьків трохи попустило. Вони зрозуміли, що ми не вундеркінди ...
Учень 3: І тепер можна всього себе віддати улюбленого предмета!
Учень 1: У мене, наприклад, улюблений предмет - парта. Я її, голубонько, за 7 уроків так розмалюю, що можна на виставку сюрреалістів посилати!
Учень 2: А у мене улюблений предмет - змінне взуття. Мені її як бабуся дала в першому класі, так я її до самого 11 буду носити. Як талісман!
Учень 3: Ні, пацани! Найцікавіший предмет у школі - це плейер. Надійно захищає нервову систему учня!
(Одягає навушники, починає сіпатися.)
Класний керівник (вбігає): А! Іванов! Нарешті ти з`явився в школі! Тепер я скажу все, що про тебе думаю! (Набирає повітря, випалює.) Безсовісний прогульник, грубіян, нахаба, сачок, винищувач шкільного майна, нахабний обманщик, лицемір, двієчник нещасний! Говори, коли ти, нарешті, людиною станеш?
Учень 3 (продовжує смикатися, співає):
А я дівчинка з плейер, з віялом ...
Класний керівник: Ой, дитинко, не хвилюйся, підемо, я тобі казочку почитаю, трієчку поставлю ... (Веде.)
Музична перебивання. Повертається Класний керівник.
Класний керівник: Ой, нарешті я довела їх до 11 класу! Навіть не віриться, що мої учні вже такі дорослі!
До класному керівнику підходить учень з папірцем в руці.
Учень: Лілія Миколаївна, вам моя мама записку передала.
Класний керівник (читає): «Шановна Лілія Миколаївна! Прошу вас негайно зайти до нас додому для бесіди про успішність та поведінку мого сина ». Признавайся, що накоїв?
Учень: Я що? Я нічого!
Класний керівник бере учня за руку, переміщається на інший край сцени. Там вже стоїть «крута» мама, пили нігті.
Класний керівник {винувато): Доброго дня, я класний керівник вашого сина, ви мене викликали?
Мама {обурено): Що ви собі думаєте? Я 10 років тому віддала вам дитину. Чистого, невинного, білого і пухнастого. А що ви з ним зробили? Це ж опудало якесь! У батька вимагає гроші на пиво. Додому приходить тільки їсти і спати. А вчора я знайшла у нього в кишені ... сигарету!
Класний керівник (виправдовуючись): Та ні, в школі він хороший. На кожному уроці миє руки і чистить зуби. Ретельно пережовує навчальний матеріал ... Кожен день, хоча б по два уроки гуляє на свіжому повітрі. Уроку три спить. Дівчаток сигаретами пригощає.
Мама: Мало спить і мало гуляє! Он блідий який! Я його від вас заберу! Віддам в 1 клас англійської гімназії з літературно-фізкультурним ухилом. А вам дітей взагалі довіряти не можна!
Вистачає сина і уволаківает його за куліси. Класна, витираючи очі, йде в інший бік.
Музика. Пісня «Аргентина - Ямайка» (Чайф). Виходять Директор і Завгосп.
Завгосп і Директор (співають):
Сьогодні в школі розбили вікна,
Сьогодні в школі зламали двері,
Завгосп: А завтра школу ремонтувати нічим -
Моя душа плаче!
Навіщо ти дряпати фарбу на стінах?
(Чи загрожує Учневі 1.)
Директор: Навіщо загасив цигарку об парту?
(Чи загрожує Учневі 2.)
Завгосп: Навіщо обірвав фіранку? (Чи загрожує всім.)
Директор: Мені і так боляче!
Разом: Такий біль!
Такий біль!
Бюджет нашої школи обстригли
Під нуль.
Такий біль!
Такий біль!
У нас на рахунку залишилося
Нуль нуль!
Директор: Так, панове, які дві проблеми зараз найважливіші в школі?
Все: Діти і гроші!
Директор: Правильно! Діти є, а грошей немає, і взяти ніде.
Завгосп: Значить, треба шукати нетрадиційні методи!
Музика. Пісня «Чорний оксамит» (Б. Моїсеєв).
Дівчата (співають):
У начальства доля нелегка,
У директора школи - жахлива!
Цілий рік шукає вихід марно
Із фінансової скрути ...
Програш - директор бігає по сцені в пошуках грошей.
Директор (співає):
Я в ліміт так і не вклався,
У сейфі спить самотня миша.
Я майже що в коржик розбився -
Грошей немає - так поїду в Париж!
На зборах на всіх напишу я
Уздовж по їх Єлисейських полях:
Всі (співають): Шановні буржуї,
Дайте грошей на школу дитям !!!
чорним налом
Ми сколотити фонд,
нашій школі
На євроремонт.
З чорним налом
Можна не тужити,
У держави
Грошей не просити.
Музика продовжує звучати. Директор замріяно рухається в такт, як уві сні.
Завгосп: Микола Миколайович, ви грошей дістали?
Директор: Ой, що ви так кричите? Такий сон зіпсували!
Завгосп: Який може бути сон? Тут ремонт на носі! Треба грошей дістати.
Директор: Нету!
Завгосп: Треба попросити. Або забрати.
Директор: У кого?
Завгосп: У дітей, у кого ж ще. Он, хлопчик біжить. Хлопчик, дай грошей!
Хлопчик: Скільки?
Директор: Тисяч двадцять!
Хлопчик: Ні, не можу, мені мама на пиріжки дала, а мені ще сигарет купити треба! (Тікає.)
Директор: Що ж буде? Що ж буде?
Завгосп: О! У нас же в комп`ютері програма є, пророкує майбутнє. Давайте подивимося, що нас чекає, щоб прийняти грамотне рішення.
Директор: Давайте!
Ворожка: Віртуальна провісниця матінка Роза чекає ваших питань.
Завгосп: І куди ми котимося?
Ворожка: Сценарій № 1. Дуже песимістичний.
Голос за кадром (в мікрофон): Кам`яний вік. Школа № ... Води немає, електрики немає, їжі немає, підручників немає, парт немає, стільців немає, вікон немає, дверей немає ...
Поки звучить голос, на сцену виходять первісні Учні, і первісний Учитель в фуфайках і вушанках, з кийками.
Учитель: Що за неподобство? Чому в печері брудно? Швидко прибрати! Хто черговий?
Учень 1: Сидоров. Тільки він їсти захотів і пішов на мамонтів полювати.
Учитель: Ну і даремно! У нас сьогодні така важлива тема! Як добути світло! Петров, чого ти там з каменем вовтузишся?
Учень 2: Це я електрику винаходжу. Да буде світло!
Учитель: О! Петрову - п`ятірка з плюсом! Електрика винайшов! Запишіть домашнє завдання: добути їжу, вогонь, паливно-мастильні матеріали і всім принести по 5 рублів.
Учні: Навіщо?
Учитель: Комп`ютер купимо! Пора нам до Інтернету підключатися!
Музична перебивання.
Директор: Ну, і чорнуха! Так мені вже все одно!
Ворожка: Віртуальна провісниця чекає ваших подальших питань.
Завгосп: І чим серце заспокоїтися?
Ворожка: Сценарій № 2. Дуже оптимістичний!
Голос за кадром: XXI століття. Вода є, їжа є, електрика є, комп`ютери є, книги є, парти є, стільці є. Школа № ... Штат Росія.
Поки звучить голос, на сцену виходять ковбої-Учні і ковбой-Учитель.
Учитель: Отже так, ковбої, вам вже за 16 років. Пора вам долучатися до світової цивілізації. Досить лише одного предмета-малювання! Малюємо капусту.
Учень 1: зелененький фарбами?
Учитель: Навіщо нам фарби? Включаємо Пентіум і змальовувати бакси. Цифру на купюрі ставте самі, кожен за своїми здібностями.
Учень 2: Я вже намалював 1 мільйон баксів!
Учитель: Молодець, отримуй атестат!
Учень 1: А я намалював 1 бакс.
Учитель: О! Тобі, ковбой, ще вчитися і вчитися!
Вбігає секретар з телефонною трубкою.
Секретар: Микола Миколайович! Гаряча лінія! З вами буде говорити міністр освіти!
Міністр (в мікрофон): Ну, що ви все про гроші і про гроші? Пора вам і про вічне подумати!
Все: Про що це?
Міністр: Про какчества навчально-виховної роботи!
Директор (пожвавлюючись). Правильно! Починаємо наш педрада! Яка у нас зараз найголовніша проблема в школі?
Все: Якість!
Директор: А ось і ні! Кількість! Народжуваність падає?
Все: Падає!
Директор: Садки позакривали?
Все: Позакривали!
Директор: Правильно! Скоро вчити нікого буде! Значить, так, кожному вчителю - персональне завдання: піти туди, не знаю, куди, знайти учнів в 1 клас!
Вчителі повертаються на 360 °.
Все: Вже знайшли!
Поруч з учителями ними стоять бандит, спортсмен, фотомодель.
Учитель 1: Ось це наш пан бандит!
Бандит: Відчуваю я, братики, мені освіти не вистачає. Ніяк не збагну різницю між словами «вчити» і «мочити». А без цього в рекетири не приймають!
Учитель 2: А ось це наша пані фотомодель!
Фотомодель (томно): Я, може бути, скажу якусь дурницю, але мені теж не вистачає освіти, щоб навчитися робити розумне обличчя. А без цього зараз навіть колготки рекламувати не дозволяють! (Повертається боком, підтягує поділ, як би демонструючи колготки.)
Учитель 3: А ось це наш пан спортсмен!
Спортсмен (боксуючи): Нам, боксерам, взагалі-то, освіта ні до чого. Я і без нього у всіх шахових турнірах перші місця займаю! (Б`є поруч стоїть бандита, той падає.) Але я тут задумав на особистий рекорд вийти ...
Все: Який?
Спортсмен: Так у мене вчора вперше двічі два - вісім вийшло. А то все виходило то 5, то 6. А ось тут вже без освіти нікуди!
Всі учасники сценки йдуть. Музика. Пісня «Ручки» (Вірус).
Хлопчики (співають):
Я сиджу на уроці, я сьогодні втомився,
Цілий день я сьогодні щось складав:
І про Колобка, і про Бабу Ягу,
Більше ні секунди думати я не можу!
Дівчата (співають):
А де ж ручки, а де ж наші ручки,
Давай піднімемо ручки і будемо відповідати!
Хлопчики (співають):
Виповзаю зі школи, дуже я втомився,
На три тисячі питань я відповіді підшукав:
Про Бора, Піфагора, Шекспіра і Муму,
Що почому, що навіщо, де, коли і чому?
Дівчата (співають):
А де ж ручки, а де ж наші ручки,
Давай піднімемо ручки і будемо відповідати!
На сцені шикуються члени сім`ї з О.С.П.-cmyдuu. Вони рухають головами, ніби-то дивляться телевізор.
Папа: Знову порнуху по телевізору дивитеся?
Мама: Це не порнуха, а еротичний трилер!
Бабка: Спеціально для дітей після 16.
Син: Це нам за програмою задали ...
Папа: А у тата за програмою щас футбол! Зрозумів? Швидко перемикай на перший канал і неси щоденник, щось я його давно не бачив!
Мама: А хто тобі заважав? Щоденник завжди на видному місці лежить ...
Бабка: Ага, або під тумбочкою, або за кріслом у діда. Ось він! (Показує щоденник.)
Папа: Ну, читайте, які там зауваження приніс нам зі школи від цей ось бегемотовідний, слоноподобний дикобраз! (Ляпаса.)
Мама: Понеділок. Списав парту словами з трьох букв.
Дід (відриваючись від газети): Пороти треба було частіше!
Син: Ну, що я такого зробив? Написав: «Миру - мир!»
Бабка: Ось і молодець, онучок! Таке треба і у нас в кухні на стінці написати, щоб деяким неповадно було скандали закочувати через недовареною каші!
Папа: А я б і не влаштовував, якщо б деякі в цю недоварену кашу не поклали б шматочок перевареної калоші! Гаразд, вимкніть 3 мікрофон! Читай далі!
Мама: вівторок. Розбив горщик з кактусом.
Син: Те, що отці не доламали, ми доламали, то, що отці не добили, ми доб`ємо!
Папа: Що я там таке в школі не добив? Так я в твоєму віці, якщо на уроці з`являвся, школу на капітальний ремонт закривали. Це була тактика випаленої землі! А ви горщики б`єте! Дрібніє молодь!
Дід (відриваючись від газети): Тому що шмагають їх мало! Пороти треба частіше!
Мама: Субота. Запізнився на урок математики на півроку.
Бабка: Та кому щас потрібна ваша математика? Щас економікою треба займатися, бізнесом!
Син: В економіці ми - за монетаризм! Голосуй, а то програєш! Обирай майбутнє! Наш шлях - до Європи!
Папа: Яке майбутнє, дурик? Твоє майбутнє - 22 ПТУ! Там ти і монетаризм, і Європу отримаєш по повній програмі!
Мама: І правда, в 22-м ПТУ відкрився новий факультет, платний, там президентів готують.
Бабка: Ми з Андрійком вже почали грошики в скарбничку складати. (Показує кішку-скарбничку.)
Папа: Ні, в президенти зараз йти невигідно: конкуренція велика ...
Мама: Нехай краще в школі сидить. Скоро там уже дванадцять класів буде! У кожному класі по два роки - дивись, до пенсії та досидить!
Дід: О! Гол!
Все: Оле-оле-оле-оле! Росія - чемпіон!
Сім`я йде зі сцени. Виходить Директор, 3 Вчителі.
Директор: Де, де наша творчість? Де нові методи? Де досягнення педагогічної науки? Де передові технології?
Учитель 1: Так тут же вони, у нас на уроках!
Учитель 2: Ось, наприклад, вчені розробили такі мікрочіпи, які можна вставляти прямо в мізки - і не треба ні вчити, ні зубрити. Дитина відразу отримує готові знання!
Директор: А якщо всю шкільну програму в такий чіп впихнути?
Учитель 2: Вже впихнули! Зараз проводимо випробування на дітях!
Директор: О! Школяр! Стояти! Заносите мікрочіп!
Музична перебивання. Вносять велику картонну коробку з написом «Шкільна програма».
Учитель 3: Та стій, дурашка, що не крутись, тобі ж краще буде! (Одягає коробку на учня, коробка - без дна і без кришки - падає до ніг учня.)
Учитель 1: Ой, щось не виходить! Знову вся програма залишилася зовні, а в голову нічого не попало!
Учитель 2: А я вирішила використовувати більш гуманну ідею. Спеціальні щеплення знань для старшокласників.
Все: Одноразові?
Учитель 2: Звичайно, одноразові! Беремо старшокласника і ніжно робимо йому ін`єкцію якогось предмета в активну точку ... (Робить учневі укол величезним картонним шприцом, учень потирає сідницю.)
Учитель 2: Все, на уроки можна не ходити. Нехай приходять відразу за атестатами!
Все: А вчителі?
Учитель 2: А вчителі теж одноразові. Тільки не забудьте їх потім на випускний запросити, щоб подякувати тим, хто вам знання дав!
Учитель 3: Що ж тут доброго? Всім роблять однакові щеплення. А треба працювати з обдарованими дітьми. Тому пропоную: всіх ледарів і прогульників зі школи повиганяти, залишити пару нормальних учнів і клонувати їх до тих пір, поки всі сидячі місця в школі не заповняться!
Музика. Пісня «З Новим роком» (Аварія). На передній край сцени виходить Директор.
Всі (співають): Десять років промчить,
Багато що трапиться,
Довго буде снитися,
Учень 1: Що знову нас обдурять, атестат не дадуть!
Всі (співають): Довго нас катували,
Довго напружували,
І попереджали,
Учень 1: Що іспити діти нізащо не здадуть!
Далі учасники не співають, а голосно говорять під музику, зберігаючи ритм.
Директор: Я в школі найважливіший,
Найсміливіший і відважний,
Захищаю всіх дітей
Все: Від звірів-вчителів !!!
Директор: Якщо Діма громко плачет;
Bсе: Йому кол на рік маячить !!!
Директор: Якщо Оленька ридає;
Все: історичка напружує !!!
Директор: Якщо Женя каже,
Що втратив апетит,
Все: Те йому біологічка знову двійка загрожує !!!
Директор: Дуже радий я,
що хлопчисько
Ховає «Хімію» в штанці.
Все: На уроці буде він
Шпори озброєний !!!
Директор: Десять років промчить,
Багато що трапиться,
Довго буде снитися,
Учень 1: Що знову нас обдурять, атестат не дадуть!
Все: Довго нас катували,
Довго напружували,
А за що страждали,
Учень 1: Нехай тепер педагоги нам відповіді дадуть !!!
Програш. На сцену виходять Вчителі: Біолог з величезним плакатом «Будова скелета», Хімік, Географ, Воєнрук. Музика триває.
Географ: Я діточок не лякала -
Карти зробити задавала.
Все: І до самого дзвінка
Ми грали в дурня !!!
Хімік: Залякати їх неможливо:
Там півкласу відморожено,
Все: А друга половина
У школі, як на іменинах !!!
Біолог: Дітям я не загрожувала -
Я їх заінтригувала:
Все: Задала читати на літо
Про будову скелета !!!
Воєнрук: Військової підготовкою
Задоволений я, друзі!
Стріляли з гвинтівки,
Стріляли з рушниці,
Все: Стріляли сигарети,
У дівчаток цукерки,
П`ятачки у першачків
Для покупки пиріжків !!!
Десять років промчить,
Багато що трапитися,
Довго буде снитися,
Учень 1: Все одно не обдурять, атестати дадуть!
Все: Довго нас катували,
Довго напружували,
Всі ми поздавали
І п`ятірки свої понесемо в інститут !!!
Вчителі йдуть. Виходять 3 ведучих.
Ведучий 1: А тепер відкриваємо наш нічний кінозал.
Ведучий 2: Спеціально для опівнічників - фільми Каннського фестивалю!
Ведучий 1: Лауреати премії Оскар!
Ведучий 2: Фільм перший - «Математика»!
Все: Німе кіно!
Ззаду з`являється плакат з титрами: «Не моє кіно». Музика. Пісня «Таких не беруть в космонавти» (Манго-манго).
Хлопчики: Сиджу на контрольній, противно і боляче
Мені ці рівняння вирішувати.
У моєму рівнянь одне лише решенье -
Знову по-тихому з уроку втекти!
Все: Таких НЕ запишуть в юннати,
Чи не приймуть до загону космонавтів,
Таких не візьмуть в інженери,
І навіть в міліціонери!
Хлопчики: Всі дохлі двійки я винесу стійко,
До науки у мене таланту немає!
Але буде для мами справжня драма,
Коли її раптом покличуть на педрада.
Музика триває. Німа сценка. Виходить Мама. Учитель показує їй картонну «2», Мама дістає пляшку з написом «Яд» і приставляє пістолет до скроні. Титри: «П`ятірка або життя!». Син падає перед Учителем на коліна. Учитель відбирає у Мами зброю і отруту і вручає їй картонну «5». Ззаду з`являються титри: «В останній раз !!!». Мама з Сином йдуть. Ззаду з`являються титри «Ще одне життя врятована !!» Учасники сценки йдуть. Виходять Провідні.
Ведучий 1: Фільм другий - «Хімія».
Другий ведучий показує плакат з титрами: «Кошмари на вулиці ...» (вулиця, на якій розташована школа). Виходять Учитель хімії, 3 Учня, Учениця.
Учитель: Отже, повторюю те, про що я кажу вам вже цілий рік! Органічна хімія вивчає білки ...
Учениця: Жовтки ...
Учитель: Жири! І вуглеводи.
Учень 1: Ну що тут незрозумілого: яйце, хліб і сало!
Учень 2 (прокидаючись): Ой, а що це за наука?
Все: Хімія!
Учень 2: О, хімія - це моя улюблена наука!
Учитель: Приготуйтеся до практичної. У вас на партах пробірки і препарати.
Учениця: Ой, Ольга Іванівна, а Іванов білки, жири і вуглеводи в одній пробірці змішав!
Учитель: Ну і що ж у нього вийшло?
Все: Олів`є!
Учитель: Молодець, зі своїм рівнем впорався, можеш жувати отримане речовина до кінця уроку!
Учень 2: розжитися до самих атомів!
Учитель: О, ти ще й атоми знаєш? Додаю 1 бал! А тепер перевіряю домашнє завдання. Іванов, напиши на дошці реакцію обміну.
Учень 1: Будь ласка! (Показує плакатик: «1 $ -28 руб.».)
Учитель: Що це таке?
Учень 1: Реакція обміну: долар дорівнює 28 рублям.
Учитель: Реакція обміну, Іванов, - це реакція між кислотою і сіллю, коли утворюється нова кислота і нова сіль ...
Учень 1: А за яким курсом?
Учитель: За курсом 2-2! Петров! Що таке реакція нейтралізації?
Учень 3: Ну, це, якщо на вас хтось наїжджає, ви його сковорідкою по голові нейтралізуєте, щоб поїхав далеко і надовго ...
Учитель: Бред! Ну хоч формулу води хтось може написати?
Учень 3: А че тут складного? Можу навіть формулу ковбаси написати!
Учениця: Ольга Іванівна, а ми на таблиці Менделєєва новий елемент знайшли!
Учитель: Де?
Учень 1: Да вот, на порожній клітинці приліпився!
Учень 2: Так це ж моя жуйка! Я на уроці вистрілив, прямо в цю клітку потрапив!
Учитель: Я знала, я завжди знала, що ви все-таки потягне до хімії. Тому що хімія - це наука ...
Все: XXI століття!
Музика. Пісня «Марихуана» (Лінда).
Всі (співають): Двадцять перше століття
Почав свій розбіг,
І кислотним став
Навіть людина.
Чистої немає води,
Натуральної їжі.
М`яса немає в ковбасі,
Аспірину в «Упсе».
Хлопчики: ти забув, забув,
Що з хімії вчив,
Тому, що гуляв,
Тему він не наздоганяв.
Дівчата: Ось і носить зараз
Він з собою протигаз,
Дуже багато він є
Отруйних речовин.
Все: Ніжки Буша з`їв,
Відразу позеленів, (надягають зелені маски)
А шматочком «Дури» (милом «DURA» миють шию)
Шию мив до діри.
В атмосфері - спека,
На екрані - мура,
На уроці - облом,
Депресивний синдром!
Хлопчики: І не треба більше плакати,
Вічно плакати -
Треба хімію вчити!
Дівчата: І не треба більше плакати,
Вічно плакати -
Ти вчи, я вчу ...
Все: Мама, без марихуани
У мене нірвана -
Хімію вчу!
А! А-А-А-А!
Мама, пізно або рано,
Тільки дуже стати я
Хіміком хочу!
А! А-А-А-А!
Чи не жартую, не жартую,
Стати я хіміком хочу,
Якщо трійку у вас
На контрольної отримаю!
Під час виконання пісні Учитель мліє. В кінці дістає з кишені пучок трійок і розкидає, як конфетті. Учасники сценки йдуть. Виходять Провідні.
Ведучий 2: Фільм третій - «Англійська мова». (Показує плакат з титрами «Кримінальне чтиво».)
Виходять Холмс і Ватсон. В руках у Ватсона лупа.
Ватсон: Так, Холмс, це буде завдання важче, ніж з діамантами леді Чаттерлей!
Холмс: Так! Куди діваються діти з уроків англійської мови?
Ватсон: А може, це знову собака Баскервілів?
Холмс: Не думаю! Ці дітлахи всіх собак в нашому районі знають, а собаку Баскервілів вони давно приручили!
Ватсон: О! Сліди! (Піднімає з підлоги дві картонні ступні снігової людини.)
Холмс (розглядає сліди в лупу): Застосовуємо наш дедуктивний метод! Це жінка! 90-60-90! Духи «Шанель» № 5, віддає перевагу одягу від Версачче!
Ватсон: Швидше, швидше, Холмс! Йдемо по сліду! Виходить Прибиральниця в робочому халаті, з мітлою. Голосно співає «Yesterday».
Ватсон: Холмс, це і є 90-60-90?
Холмс: Я думаю Ватсон, що перша і остання цифри - це вік і вагу.
Ватсон: Скажіть, міс, а давно ви тут мете?
Прибиральниця: О, біля кабінету англійської мови я вже 3 роки підмітаю! За допомогою діточок англійським практично опанувала! Можу по-англійськи так далеко послати, що дорогу будете шукати довго і наполегливо!
Холмс: Скажіть, міс, а ви за останній час діточок нікуди не посилали?
Прибиральниця: Так навіщо їх посилати, вони, як тільки в школу приходять, самі на 6 англійських буквочок відправляються!
Ватсон: А де це? Що за буквочки? Говоріть швидше!
Прибиральниця: Щас згадаю! Гарден - про куди!
Холмс: Гарден - це сад. У шкільний сад, Ватсон! Ми на вірному шляху!
Біжать на інший край сцени, де з`являються 2 Учня, 2 Учениці.
Ватсон: А ось і дітлахи!
Холмс: А що це ви тут робите?
Учні: Занурюємося і заглиблюємося!
Ватсон: У що занурюєтеся?
Холмс: І куди заглиблюєтесь?
Учениця 1: Занурюємося в англійську мову ...
Учень 1: І заглиблюємося в нього ж!
Учениця 2: Спочатку читали і перекладали етикетки на жуйки і пиві ...
Учень 2: Тепер ось переводимо лейби на джинсах!
Учениця 1: По 6 уроків кожен день!
Учень 1: Адже без англійської мови зараз ...
Разом: Нікуди !!!
Музика. Пісня «Кожен хоче любити» (В. Леонтьєв).
Хлопчики: Я закинув вчити всі предмети давно,
10 років я вчу 20 слів по-англійськи.
Дівчатка: Скоро будеш читати ти Шекспіра, дружок!
Хлопчики: Так хоча б прочитати етикетку на віскі,
Все: А ще дати відповідь на підступне запитання,
Що підкине шпійон або російський матрос.
Будемо інгліш вчити
І не рік, і не два!
Без нього не звалити
Ні в Канаду, ні в Штати!
Будемо інгліш вчити,
Часи і слова!
Без нього не вступити
Нашої батьківщині в НАТО.
Хлопчики: Мені дається легко іноземний - будь-який,
А англійську мову дуже російській близький.
Дівчатка: На ньому Байрон писав про любов, як Толстой,
Хлопчики: На ньому Клінтон в любові пояснювався Левінські,
І лаявся на ньому, як останній Барбос,
І японський рибалка, і англійська матрос.
Все: Будемо інгліш вчити
І не рік, і не два!
Без нього скоро ти
Навіть сала не купиш!
(Показують таблички «Hleb», «Salo».)
Будемо інгліш вчити,
Часи і слова!
Без нього, пацани,
Скоро кроку не ступиш!
Учасники сценки йдуть. Виходять Провідні.
Ведучий 1: Фільм п`ятий.
Ведучий 2 показує плакат з тирами «Убойная сила». Виходять Пушкін, Гоголь, Толстой з величезною книжкою, Ломоносов, міліціонер.
Міліціонер: Ну, що, громадяни великі письменники? Дописати? Досочіняліся? Ну-ка, швидко колітесь, хто Колобка замочив, ой, створив?
Гоголь: Чи не я!
Ломоносов: А відбитки пальців збереглися?
Толстой: Я до вашого Колобку не торкався! У мене ось - опупея, «Війна і мир»! (Відкриває книгу, видно великі наклеєні слова: «Війна і мир».)
Пушкін: А я знаю, хто, але не скажу!
Міліціонер: Так що, не визнаєте? Гаразд, тоді всіх вас зі шкільної програми повикидати!
Гоголь: Чи не маєте права!
Пушкін: Нас вже 200 років школярі вивчають!
Міліціонер: А ось і маємо! Ми референдум по школам провели, і школярі все як один відповіли, що ваші опупею їх дістали і вони не проти того, щоб вас усіх скоротили, крім «Колобка», звичайно. Ось ми і шукаємо автора, навіть Інтерпол підключили!
Пушкін: Ой, так би відразу і сказали! Ну, я цього «Колобка» написав. Він у мене 3 рази на дуелі стрілявся через любов!
Гоголь: Так, громадянин начальник, запишіть в протокол. Мій це Колобок, і ні в яких дуелях він не брав участі, а помчав у мене в останньому розділі на птахо-трійці!
Толстой: Ну не складав я Колобка, так що, мене тепер за це з підручників викинути? А скоротитися я і сам можу. Війну викину, (відриває слово з обкладинки) світ викину! (Відриває слово.) Одну букву залишу - ось нехай її і вивчають! (Показує букву «І».)
Ломоносов: А я з вашої програми і сам піду! Набридло мені терпіти все, що ваші школярі з нами в підручниках витворяють! Те вуса прірісуйте, то ріжки, то інші частини тіла людського! Нехай мене краще в академіях вивчають!
Міліціонер: Ну, ладно, пацани, розбирання закінчилася. Зрозумів я, братішечкі, що не можна вас з програми викидати, бо російська література - це ...
Все: Убойная сила!
Музика. Пісня «Опера» (Любе).
Всі (співають): Коли дітей сім`я і школа дістають,
Коли сім мішків гречаної вовни їм додому задають,
Два слова скажеш в куточку
На чисто російською мовою,
І всі проблеми, безумовно, відпадуть!
По-русски думати і по-російськи помріяти,
Любити по-російськи і по-російськи тужити,
І навіть в далекому далеке
На чисто російською мовою
Нам про Росію нашої згадувати!
Так! Тепер російська вирішила дітвора!
Так! Засвоїти класику пора!
Так! Літературу будемо сміливо штурмувати -
Прорвемося, нам не звикати!
Прорвемося - не звикати !!!
Письменники і міліціонер йдуть. Музика. Пісня «Есть только миг» (Любе). На вступ виходять Провідні. Все роблять крок вперед. Музика злегка затихає.
Ведучий 1: Ось і все! Планета дитинства полетіла по своїй орбіті.
Ведучий 2: А ми, подолавши її тяжіння, йдемо в великий світ.
Ведучий 3: У кожного буде свій шлях, своя доля, своя орбіта ...
Ведучий 1: Але роки, проведені в школі, ніхто з нас ніколи не забуде ...
Ведучий 2: Тому що це - найкращі роки нашого життя ...
Музика стає голосніше.
Всі (співають): Примарно все в цьому світі бурхливому,
Ваблять нас вдалину солодких снів міражі!
Школа - лише міст між минулим і майбутнім,
Саме тут починається життя!
Всі ми в дорозі оступалися і падали,
Рвалися вперед, обходячи віражі,
І висоту, що ми в юності зайняли,
Будемо утримувати ціле життя!
Сценарій прощання зі школою