5 Важливих книг про те, як подружити братів і сестер

Я довго не могла приступити до цієї теми. Здавалося б, що може бути простіше, розповісти про книгах, корисних батьками двох і більше дітей. Але пробуючи застосувати на практиці поради чергового учасника, я все думала: «Чорт, та коли ж хоч що-небудь з цього спрацює!»

Топ-5 книг про виховання братів і сестер

Підготовлена порталом Kids365.ru добірка книг про виховання сіблінгов - це не список від експертного співтовариства або рейтинг будь-якого видавництва. У нашому списку тільки те, що мами рекомендують один одному для обов`язкового прочитання. Книги, які були їм корисні, допомогли розуміти своїх дітей трохи краще і знаходити більш вірні і делікатні рішення суперечок і розбіжностей між братами і сестрами.

1. «Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно »

автори: А. Фабер і Е. Мазліш.

Купити в інтернет-магазині: Ozon.ru, labirint.ru.

Про що книга:

Цю книгу можна назвати настільною «біблією для батьків сіблінгов». Про конфлікти між дітьми в сім`ї. Автори докладно і з прикладами розповідають про можливі конфлікти між братами і сестрами, про те як поводяться батьки, як сприймають діти один одного і батьківське поводження. Адже іноді, прагнучи поліпшити відносини між своїми дітьми, батьки отримують зворотний ефект. Адель Фабер і Елейн Мазліш допоможуть розібратися в тому, коли варто втручатися в дитячі конфлікти, як це зробити делікатно і з користю. Основна ідея книги - батькам потрібно визнати почуття дітей по відношенню один до одного, нехай навіть негативні. А потім навчити кожного з дітей висловлювати свої почуття безпечним способом. Ви знайдете безліч практичних рекомендацій. Серед них, наприклад, такі як «спілкуючись з однією дитиною, не кажіть про інше» або «кожна дитина повинна кілька разів на тиждень залишатися з вами наодинці». У паперовій версії книги важливі моменти продубльовані в додатку, яке можна вирізати і носити з собою як пам`ятку. Книга легко читається і супроводжується говорять коміксами, які можна розбирати разом з підрослими дітьми.

Фабер і Мазліш радять не нав`язувати дітям певну роль в сім`ї, старший не завжди повинен бути самим відповідальним, а молодший не зобов`язаний за замовчуванням слідувати за дорослими. І ще важливий момент: не варто прагнути до формальної рівності. Приділяйте кожній дитині стільки часу, скільки йому необхідно в даний момент, не намагаючись дати всім однакову кількість уваги.

Відео: хадиси про те як ящірка, дерево, ГОРИ засвідчити що Мухаммад РАБ І ПОСЛАННИК АЛЛАГА

2. «Виховуємо братів і сестер. Книга для хорошої сім`ї »

Автор: М. Розенблюм-Санчук.

Купити в інтернет-магазині: Ozon.ru, labirint.ru.

Про що книга:

Книга про те, якими можуть бути відносини між дітьми, що вони відчувають один до одного і до батьків і як висловлюють свої почуття. Автор дозволяє поглянути на братські і сестринські сварки очима дітей, зрозуміти, що вони відчувають і думають насправді. Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук міркує про те, яка різниця у віці між сиблингами найбільш сприятлива, як зменшити прояви ревнощів і суперництва, як зрозуміти старших і молодших дітей, чим небезпечне становище середнього.

Основна ідея книги в тому, що батьки повинні не пригнічувати негативні почуття і фантазії своїх дітей, а працювати з ними. Будь-які погані або заборонені почуття потрібно вміти контролювати, і дітей теж потрібно цьому вчити.

Відео: Барбоскіни - 15 Серія. Хто гарніше? (Мультфільм)

3. «Старший, середній, молодший. Як черговість народження дитини впливає на формування його особистості »

Автор: Е. Шенбек.

Купити в інтернет-магазині: Ozon.ru, labirint.ru.

Про що книга:

Ця книга буде корисна не тільки батькам з двома і більше дітьми. Вона велика і охоплює всіх членів сім`ї. Ви дізнаєтеся багато нового про себе і свого чоловіка, краще зрозумієте колегу, а також дізнаєтеся, як вибудовувати відносини з дітьми і між дітьми в своєму власному будинку. Автор розповідає, як послідовність появи в родині нових членів і батьківська позиція по відношенню до дітей всередині однієї родини впливає на характер і подальше життя кожного з нас. Дослідженню цієї теми шведський психолог Елізабет Шенбек присвятила довгі роки. Зокрема, вона з`ясувала, що народжені першими сестри мають набагато більше мужніх рис, ніж ті, хто займав другу і наступні позиції. Можливо, у них навіть більше мужності, ніж у молодших братів, які звикли, що їх завжди опікують. Шенбек пише, що немає жодної сіблінгового позиції, яка була б гірше або краще за інших. Всі вони різні. І знання цих відмінностей допоможе нам краще розуміти один одного і своїх дітей.

4. «Книга для неідеальних батьків, або Життя на вільну тему» і «Як будувати мости, а не стіни. Книга для дітей неідеальних батьків »

Автор: І. Млодик.

Відео: Фикх по книзі "Матн абу Шуджа # 39; " шафиитского мазхаба

Купити в інтернет-магазині: Перша книга - ozon.ru, labirint.ru- друга книга - ozon.ru, labirint.ru.

Про що книги:

Тут ви не зустрінете чітких рекомендацій і алгоритмів, це скоріше роздуми на тему виховання дітей. Перша книга допомагає дорослим розібратися зі своїми власними почуттями і переживаннями. Друга - у зрозумілій і доступній формі розповідає дітям про будову сім`ї. В обох є корисні розділи, присвячені відносинам між братами і сестрами.

Важливо в книгах Млодик то, що вона ніби розшифровує ті смутні почуття, які супроводжують майже кожної людини з дитинства. Якщо ви були старшим дитиною в родині, то вам напевно «доручали» доглянути за молодшими, взяти їх з собою на прогулянку або просто пограти разом. Пам`ятайте відчуття, що за батьківську увагу доводиться боротися? Мамою і татом вже не можна володіти безроздільно, любов доводиться ділити з братом і сестрою. З «старших дітей» зазвичай виростають відповідальні дорослі, які звикли все контролювати, люди з загостреним почуттям боргу. А от молодші, навпаки, навіть у дорослому стані відрізняються деякою пасивністю, але при цьому вміють подобатися і бути коханими.

Зрозумівши власні почуття, батьки можуть набагато краще взаємодіяти з власними дітьми - і говорити їм саме ті слова, яких, можливо, не вистачило їм самим в дитинстві.

5. «Спілкуватися з дитиною. Як? »І« Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так? »

Автор: Ю. Гіппенрейтер.

Купити в інтернет-магазині: Ozon.ru, labirint.ru.

Про що книги:

Практичний психолог і професор МДУ Юлія Гіппенрейтер вчить батьків чути свою дитину, розуміти, чому він це говорить і що за цим стоїть. А також вона пропонує батькам уроки правильного «говоріння» з дітьми. Так, щоб вони чули і розуміли вас. Освоївши ці техніки, батьки можуть допомогти своїм дітям краще розуміти один одного. В обох книгах багато реальних прикладів життєвих ситуацій, які автор розбирає і докладно коментує. Ви не знайдете тут окремих глав і параграфів, присвячених відносинам дітей в сім`ї, але описані ситуації стосуються і єдиних дітей, і тих, у кого є брати або сестри. Основний акцент автор робить на тому, що вміти слухати і чути потрібно кожну дитину, незалежно від того, старший він або молодший, прав чи винен в конфлікті зі своїми сиблингами. Іноді, вважає Юлія Гіппенрейтер, досить тільки вислухати обидві сторони, щоб конфлікт вирішився сам собою.

Звичайно, це далеко не всі книги, що описують відносини братів і сестер, навчальні батьків правильного вирішення конфліктів між ними, що радять, як подружити дітей і зменшити ревнощі між ними. Це, скоріше, необхідний мінімум, вивчивши який, ви зможете краще розуміти своїх дітей, а отже зрозумієте, як навчити їх жити разом і бути щасливими, незважаючи на те, що вони всі такі різні.

коментар автора

У моєму «анамнезі» чотири дошкільника: дівчинка шести років і три її молодших брата чотирьох і майже двох років. Взагалі-то, не можна сказати, що вони зовсім дружні. Але їх суперечки і змагання можуть звести з розуму кого завгодно. Уявіть, ранній ранок, ви в півсні чуєте дитячий шепіт: «Давай, давай, іди вже! Розбуди! Іди-йди! »І через секунду ковдру починає кудись відповзає. За дверима хтось хихикає. Але ж у нас залізне правило - маму будити просто так не можна! Але сестра підбиває молодшого брата піти і розбудити. Встаю, пояснюю ще раз про правило, розповідаю про наслідки, розпитую, що так чому. Хто винен? Старша, тому, що ідея її? Або молодший, тому, що не подумав сам? Що робити мамі в цій ситуації?

Автор статті - Катерина Лі

Ранкове ковдру - це ще квіточки. Цей же метод старша сестра застосовувала, щоб умовити молодшого порушити більш серйозні заборони: стрибати з двоярусною ліжка, висмикувати вилки з розеток, плескати холодильником, відкривати вхідні двері. Перераховувати можна довго. Дружать вони? Начебто так. Але проти кого?

Відео: НЕ ЗРУЧНИЙ ПИТАННЯ ченців

Друга сторона медалі полягає в праві на приватну власність. Старші діти можуть ділити все, що ділиться, і ревно охороняють «своє». Місце за обіднім столом, картинки на тарілках, мамині руки - буває і таке. Ірина, мама чотирирічного Максима і п`ятирічної Ксюши, розповідає, як протягом декількох місяців її діти сваряться через те, хто з якого боку буде йти. «Почалося все з того, що я вчила Ксенію визначати, де права, а де ліва сторони. Вона швидко розібралася і захоплено намагалася навчити робити це брата. Було дуже приємно дивитися, як старша сестра вчить молодшого. А потім вони стали обидва вимагати мою праву руку, коли ми йшли кудись по вулиці. Спочатку мені вдавалося вирішувати конфлікт мирно, але вони як зациклилися, доходило до бійок, стусанів нишком. З боку, напевно, виглядало дико », - каже Ірина.

Є ще й третя сторона, спочатку прихована від очей учасників - це ревнощі між братами і сестрами. Психологи стверджують, що уникнути ревнощів між дітьми в сім`ї практично неможливо. І навіть якщо цього не видно, діти все одно ревнують. «Ревнощі присутній навіть в тих сім`ях, які вважаються психологічно благополучними. Там, де мама і тато люблять своїх дітей і кохають одне одного. Там, де сиблинги не сваряться і демонструють дуже ніжні стосунки », - каже практикуючий психолог Павло Зелінський.

Скільки б дітей не було в сім`ї, всі вони борються між собою за батьківську увагу. Кожен намагається знайти своє місце в сім`ї і перетягнути ковдру на свій бік. І саме тут криється одна з найскладніших частин батьківського виховання. Зовні може здаватися, що діти дружні, але їхні почуття можуть бути самими різними. Втручатися чи? Якщо так, то коли і як втручатися? «Згадую своє дитинство, до сих пір моторошно. Мене сильно третирував старший брат. А батьки зайняли позицію невтручання і ніяк не впливали на ситуацію. У мене було страшне почуття безпорадності і ще більш страшне відчуття, що ніхто не захистить. Тепер я завжди розбираю конфлікти між дітьми разом з ними і промовляю їх почуття », - розповідає Ольга, мама шестирічного Олександра і трирічного Матвія.

Я не хочу для своїх дітей того ж.