Щасливе дитинство - як його не зіпсувати?

Не весь батьківський досвід слід передавати з покоління в покоління. Іноді досвід попередніх поколінь просто шкодить. І нічого тут крамольного немає, соціум теж зростає і розвивається. У соціумі зараз затребуване позитивне батьківське мислення, принципи якого ми і пропонуємо. Їх можна назвати позитивними каталізаторами сімейних відносин. Розуміючи і приймаючи їх, ми всього лише додаємо крапельку щастя в дитинство.

Дитина не зобов`язаний бути як батьки

Минув той час, коли син шевця повинен був стати шевцем, так само як син пекаря - пекарем, садівника - садівником і т.д. Колись в Росії налічувалося цілих шістнадцять станів, і перехід з одного стану в інше був цілу низку проблем.

У Вашої дитини можуть бути зовсім інші інтереси, його більш ранній розвиток - і Ваша заслуга включно. Для чого ж тепер ламати сформувався характер? Ми тут про садівника вже говорили, але в цій іпостасі батько як садівник береже свій паросток, розвиває його, вгадуючи схильність до ремеслу, наукам і захопленням. Дитина - це особистість, яка розквітає під батьківським крилом, і вона він зовсім не повинен бути на всіх схожий?

А може це Ваші нереалізовані амбіції, може це Ви недовчили, недоотримали в досвід, і тепер Ви хочете щось реалізувати за допомогою власної дитини? Може це в якійсь мірі і правильно, у всякому разі, не красиво. У дитини свій шлях, і батьківські амбіції тут недоречні. У Вас було відпущене природою час, і якщо Ви його бездарно змарнували, то дитина тут зовсім не винен. Людина перестає бути самим собою через кохання до батьків, через небажання їх образити. І на догоду примхам предків людина нерідко ламає свою долю. Вам цього хочеться? Поламати життя дитині в результаті власних амбіцій і безапеляційність?

Відео: "Шут гороховий" - Пісенька Паші про його щасливе дитинство в родині Бровченко (Пародія)

Хто не помиляється?

Не помиляється той, хто нічого не робить. У кожного є право на помилки. Інша справа, який досвід з цих помилок приходить. Хто така дитина? Це особистість з маленьким досвідом, яка нерідко знаходиться під гнітом авторитету старших. Тут би татам і мамам згадати себе в його віці, але власні грішки сором`язливо забуваються. Хіба ви не забуваються, і тоді власний дитячий сором відливається в покаранні свого сина. Розрізняйте реакцію на власне минуле з вчинками дитини. За деякі речі його навіть немає сенсу лаяти, оскільки факт вже відбувся.

Відео: Міф про щасливе детстве.От Адама до атома

Наприклад, якщо розбита чашка або ще якась випадковість трапилася, то лайка на дитину не має педагогічного ефекту, це всього лише емоційний виплеск негативу на свого рідного малюка. Ви цього прагнете? Лаяти за помилки, особливо дрібні, технічні, що народжуються в процесі пізнання цього світу, не пояснюючи дитині суті цієї помилки - це ненормально. В першу чергу дитина припинить щось робити взагалі з боязні зробити помилку.

А суворість покарання, яка не відповідає проступку? Говорячи про суворості виховання, варто сказати про елементи садизму на грунті безкарності. Чи користуєтеся силою, поки дитина маленька і не може Вам відповісти? Будьте впевнені, що він по Вашому шаблоном помститься в майбутньому Вашим же онукам. Ви вже створили боязку, підлу і агресивну особистість. Розділіть елементи свого емоційного стану з виплеском невмотивованої агресії і банальним батьківським обов`язком. За помилки дітей відповідальність несуть батьки, і не тільки батьки і матері, а й дідусі і бабусі. Жодна рада, жоден наказ, жодне аксіоматичним переконання не залишаються без наслідків. Ви готові розділити наслідки Ваших переконань?

Немає потреби в негативній мотивації, вона не дає простору для творчості. Система заборон і покарань давно себе зжила. Ніхто не примушує Вас проходити тренінги з дитячої психології та педагогіці, хоча не завадило б. Існує поняття прямого і тимчасового мови, ярлики і назви можуть бути різними. Але якщо вперто твердити дитині «ти тупий, ти бездарний», зовсім не аргументуючи свої твердження, радості для нового члена суспільства в таких батьків мало.

Можна те ж саме сказати іншою мовою: «так, твої вчинки - це вчинки тупого і обмеженого людини, але якщо ти будеш поступати ось так, то&hellip- ». У вашому монолозі з`являються два чарівних слова і одне чарівне визначення: Ви порівнюєте, а не стверджуєте, і Ви підказуєте вихід, а не заганяєте в кут. Два чарівних слова «якщо» і «те» дають вихід із ситуації і новий досвід.

Шаблон «чоловік не плаче»

Хоробрість полягає не у відсутності страху перед негативними емоціями, а в умінні їх адекватно прийняти і пережити. Повноцінне життя складається з безлічі емоцій, вони все необхідні. Якщо налаштовувати фільтри сприйняття, обмежуючи себе в негативі, цей фільтр перестане пропускати позитивні емоції. Так, дитина не буде плакати через те, що викликає ридання у інших дітей, але він буде сильно дивуватися, дивлячись на те, що поруч з ним радіють люди. Ви своїми руками створите байдужого сина, від якого навряд чи дочекаєтеся склянки води на смертному одрі, він просто буде спостерігати процес агонії з щирим цікавістю.

Негативні емоції молодших по відношенню до старших мають право на існування. Ви можете включити в ці відносини почуття субординації, але негативний емоційне ставлення дитини до рідних батьків може бути цілком обґрунтованим. Чому б не розібратися в подібній ситуації спільно? Може причиною розладу дитини є саме Ваша спонтанна емоційний спалах. Він ні в якому разі не повинен бути покараний за Ваше поганий настрій.

черговий стереотип

«Ти повинен бути вдячний за своє існування і турботу». «Ти повинен бути вдячний за те, що тобі дали, у нас такого в дитинстві не було». "Ти повинен….". Давайте розберемося, хто кому за що повинен. Для чого народжений Ваш малюк? Для обслуговування Вас у старості? Ні, діти живуть для своїх дітей, ставлення до батьків складається з щеплених в дитинстві понять, з особистих батьківських прикладів і вчинків. Не треба заважати дитині в розвитку, намагайтеся допомагати йому йти до чогось нового, такого нового, чого Ви і самі ще не розумієте. Ось тоді ви знайдете те, до чого прагнули: до втілення себе в дітях, а ще краще в онуках і правнуках. З горезвісної приказкою «Що б було на старості кому склянку води подати», так перед смертю може і пити не захочеться. А ось, дивлячись на своїх нащадків, завжди можна подумати: «як вони вдалися у мене, все в мене, особливо онуки ...».

Коли аргументація старших скочується до тупого «не можна», «ні», коли заборони виступають як безкарне самоствердження батьків перед молодшим членом родини, це значить, що Ви вже не праві. І дитина це відчуває. Подивіться в цій сцені на себе з боку, подібна поведінка батьків виглядає смішно і сумно. Бути правим «тому, що я твій батько» вже не модно. В такому випадку, коли важко відв`язатися від стереотипу суворого батька або вольової матері, краще стати для дитини старшим товаришем, з яким можна обговорити всі секрети і тривоги. Може це Ваш шлях зробити своїй дитині щасливе детсво?